Наверняка уже многие из вас слышали о новом тренде в области наказания детей: методика тайм-аутов. Не слышали? Так вот, тайм-аут — это когда родители целенаправленно ограничивают ребенка в контакте с собой, со сверстниками, с миром. По сути малыша по старинке ставят в угол, только теперь это фактически не угол, а стульчик или любое другое комфортное место. Цель — ограничить возможность общения и взаимодействия, дать ребенку выпустить свой пыл в одиночестве, игнорировать его мольбы, крики и нытье. Приверженцы метода уверяют, что тайм-аут даст возможность успокоиться не только ребенку, но и родителю, позволит не сорваться, не накричать или не поднять на ребенка руку. Якобы все останутся в выигрыше.
Давайте вместе разбираться, так ли безопасен этот метод для всех участников наказания, и вместе искать пути конструктивного решения конфликтов с детьми, ведь гораздо эффективнее разобраться с их причинами, чем лечить последствия.
Чем опасен тайм-аут для ребенка?
Тайм-аут — понятие само по себе хорошее. Главное, верно трактовать значение. Собрались гости, шум, гам, угощения, дети бегают, перекрикивают друг друга, капризничают — словом, уже перевозбудились и порядком устали. Конечно, остановиться самостоятельно сложно, тогда на помощь приходит взрослый, который спокойным голосом заявляет: «Объявляется тайм-аут!», а это значит, что у родителя появляется 10 свободных минут на свои дела, а детям предлагается спокойная игра без гаджетов и телевизора, например, настольная, а не подвижная, активная. Это тайм-аут в истинном понимании этого слова. В значении экстренного прекращения взаимодействия с ребенком тайм-аут, к сожалению, может привести к плачевным результатам, хотя и будет эффективен в своем применении. Ребенок замолчит, но не потому, что решил свою потребность или осознал свое некорректное поведение, а от безвыходности — как бы он ни кричал, его не услышат.
Про базовое доверие к миру
Опасность тайм-аута заключается в том, что резко прекратив взаимодействие с ребенком, показывая ему свое безразличие, мама подрывает его доверие к себе, а значит и нарушает формирование его базового доверия ко всему миру. Это не просто эфемерное выражение, а психологическое понятие, которое ввел американский психолог Эрик Эриксон.
…Матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое по своей сути состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама — тот человек, которому можно доверять, в том понимании слова «доверие», которое существует в данной культуре применительно к данному стилю жизни. Благодаря этому у ребенка закладывается основа для чувства «все хорошо»; для появления чувства тождества; для становления тем, кем он станет, согласно надеждам других.
E. Erikson, 1963 г.
Другими словами, в первые годы жизни ребенка родители своим поведением формируют у него это самое доверие: с рождения малыш знает, что мама всегда и безусловно принимает его вне зависимости от действий, она приходит на помощь и помогает ему пережить жизненные ситуации, справиться с эмоциями — как позитивными, так и негативными. Опираясь на это базовое знание, ребенок учится доверять и другим взрослым, друзьям, родственникам, социуму, не боится быть собой, проявлять свое мнение — так формируются навыки успешной и счастливой личности. Такой ребенок всегда найдет свое место в этом мире, будет чувствовать себя уверенно и сможет переживать любые повороты судьбы, он не попробует наркотики и не ввяжется в плохую компанию, он будет осознавать, что есть опасные, негативные стороны этой жизни, но не примет решение идти по такому пути. По мнению Э. Эриксона, в случае, если ребенок не получает отклика в ответ на свои потребности, у него развивается противоположная установка — базовое недоверие к миру, а это злость, агрессия, склонность к разрушениям, причинению вреда людям и предметам. По мере взросления это приводит к замкнутости, отчуждению, неумению ладить с собой и другими. В детстве человек принимает решение, что жизнь опасна, непредсказуема и не заслуживает доверия, и он несет эту установку всю свою жизнь.
Что делать?
Остановитесь. Опуститесь на уровень ребенка, посмотрите ему в глаза, обнимите и скажите: «Я люблю тебя, я слышу тебя, ты очень важен для меня!» Сделайте это искренне, ведь это действительно правда. Ребенок никогда не ведет себя тем или иным образом просто так, у любых его действий есть какое-то намерение. Оно всегда позитивно, но вот способы выражения этого намерения могут быть деструктивными в силу неопытности ребенка и того, что он просто не знает, как добиться желаемого. Поэтому начинаем с того, что стремимся понять, какая же причина, какое намерение лежат в основе его действий. Откладываем дела, уделяем время ребенку и анализируем.
Читайте также:
Личный опыт: мой сын занимается спидкубингом
Тест: есть ли у вашего ребенка признаки дислексии?
Почему у каждого ребенка должна быть любимая игрушка
Фото: July Prokopiv/PRESSLAB/Shutterstock.com
