Степень важности эмоционального интеллекта современные родители осознали не так давно, хотя психологи твердят нам об этом как минимум последние лет 10. Для тех, кто еще не разобрался в теме, эксперт «О!» психолог Анна Скавитина подробно рассказывает, что такое EI, кому, и главное зачем нужно его развивать.
Все родители мечтают, чтобы их ребёнок был умным, здоровым и счастливым. Стремясь обеспечить малышу хороший старт, многие начинают «работать над интеллектом» и заниматься «ранним развитием» практически с рождения: учат буквы, цифры, осваивают арифметические действия, понятия из астрономии, биологии, химии, надеясь, что их ребёнок будет в дальнейшем успешно учиться в школе, и как следствие, добьётся многого в жизни. IQ, коэффициент интеллекта — объективный показатель умственных способностей, который нельзя сильно изменить. Да, он предопределяет успех в школе, но далеко не всегда связан с успешностью ребёнка в жизни. Тесты IQ, как оказалось, не могут объяснить мотивацию людей и особенности их поведения. А что может? Для того, чтобы объяснить это, исследователи ввели понятие «эмоциональный интеллект» — EQ.
Эмоциональный интеллект — это умение человека понимать как собственные, так и чужие эмоции. Эта способность влияет, в том числе, на жизнь человека в семье и обществе, понимание настроения родных, близких и людей в целом, а также на возможность взаимодействовать с другими людьми. Хотя ещё древнегреческие философы говорили о том, что в человеке должны сочетаться ум, логика и эмоции.
Если IQ заложен генетически и изменить его довольно сложно, то регулировать и повышать свой эмоциональный интеллект можно на протяжении всей жизни. Возможно, основной вид развития, в который мы должны вкладывать достаточно много усилий и времени — это именно развитие EQ наших детей.
В 1972 году психолог Пол Экман составил список из шести базовых эмоций, в него вошли: гнев, отвращение, удивление, счастье, грусть, страх. Позже в список были добавлены еще смущение, увлечение, презрение, стыд, гордость, удовлетворение и волнение. Есть много разных классификаций эмоций и их видов, но если мы научим детей разбираться хотя бы в этом небольшом спектре эмоций, то внесём очень важный вклад в их дальнейшую счастливую жизнь.
В модели эмоционального интеллекта Гоулмана, который популяризировал понятие EQ, выпустив в 1995 году книгу, пять составляющих:
Самосознание — способность распознавать свои эмоции и чувства;
Самоконтроль — возможность управлять ими;
Внутренняя мотивация;
Эмпатия — понимание чувств другого;
Социальные навыки — возможность выразить словами или действиями своё эмпатическое понимание происходящего.
Все составляющие обеспечивают возможность находиться в ладу с собой и другими, и это — один из навыков, который развивается у человека в процессе работы с психологами. Можно ли развить EQ без регулярного участия психолога? Да, и даже нужно. Эмоциональный интеллект развивается или не развивается у ребёнка в результате постоянного взаимодействия с родителями.
С точки зрения Гоулмана есть три категории родителей, у которых не получается развить эмоциональный интеллект своих детей:
Отвергающие — это те, кто не придает значения негативным эмоциям своих детей, игнорирует их или считает пустяком.
Неодобряющие — это те, кто критикует своих детей за проявление отрицательных эмоций, может сделать выговор или даже за них наказать.
Не вмешивающиеся — они принимают эмоции своих детей, сопереживают, но не предлагают пути решения и не устанавливают ограничения в поведении своих детей.
Рассмотрим задачу на родительскую компетенцию. Закончите ситуацию словами взрослого в комментариях, которые вы считаете более подходящими к ситуации. Утро. Четырехлетняя Агата спустила ноги вниз с кровати. Говорит, что хочет спать и в детский сад не пойдёт. Папа и мама должны быть на работе вовремя. Что скажет Агате мама?
Если мама — родитель отвергающего типа, то она может сказать, что нежелание идти в детский сад является нелепым, и вообще, что такого может быть грустного, когда уходишь из дома? В саду ведь много игрушек и ребят. Затем мама может начать отвлекать Агату от грустных мыслей, подкупив ее конфетами или печеньем сейчас или после детского сада, сопровождая это красочным рассказом об интересных играх, и друзьях, которые ждут девочку в детском саду.
Если мама принадлежит к неодобряющему типу, то она может отругать Агату за несговорчивость, сказать, что уже устала от ее постоянного нытья и капризов, пригрозить «дать ремня» и лишить игрушек.
Если мама не вмешивающегося типа, то она может сказать, что понимает, что Агата хочет спать, не хочет уходить из дома и сердится, может посочувствовать Агате, сказать, она сама тоже никуда не хочет уходить, но что делать дальше, мама не знает. Если у неё нет возможности оставить Агату дома, но она не хочет ругать, шлепать или подкупать, она может пойти на сделку: давай сейчас посмотрим один мультик или поиграем вместе 10 минут, но после этого мы выйдем из дома без слез. Потом ещё один мультик и ещё 10 минут, и ещё, и ещё…
Сложности у этих родителей с детьми часто бывают потому, что у них самих тоже есть трудности с EQ, которое важно развивать на протяжении всей жизни.
Родители с развитыми социальными навыками и эмоциональным интеллектом:
понимают, какую эмоцию испытывает ребенок;
считают эмоции возможностью для сближения и обучения;
сочувственно выслушивают и признают чувства ребенка;
помогают ребенку найти слова для обозначения эмоции, которую он испытывает;
вместе с ребенком изучают стратегии решения проблемы, одновременно устанавливая границы.
Если мама заботится о EQ ребёнка, то она вначале опишет чувства Агаты, ее желание поспать, побыть дома с мамой, поиграть, ее злость и грусть, посочувствует дочери, скажет, что ей тоже грустно, что сегодня рабочий день и всем надо идти на работу, в школу и в детский сад, выслушает Агату и ее чувства, придумает сама или вместе с ребёнком быстрый способ собраться, если уже ничего не поделаешь. Например, предложит поиграть в «Кто быстрее» или проверить, успеют ли мама с дочкой собраться, пока песок в песочных часах не закончится. Вот, какие еще возможны варианты: «Давай покажем кукле, что нужно надеть в первую очередь, если идёшь в детский сад!», или: «Давай посмотрим на картинки, которые мы вчера нарисовали: что там нужно сделать первым? Сделали? Ставим рядом крестик!».
Дети, чьи родители постоянно используют эмоциональное воспитание, имеют более крепкое здоровье и более высокую успеваемость. У них лучше складываются отношения с друзьями, наблюдается меньше проблем с поведением, они менее склонны к проявлению насилию и в целом более позитивно настроены. Когда начинает проявляться польза от эмоционального типа воспитания? Практически сразу. Дети, к которым обратились родители с учетом их эмоций и предложили конструктивные способы принятия ситуации, влияния на неё или придумали их вместе с детьми, сразу чувствуют себя понятыми и принятыми.
Один из сторонников эмоционального воспитания Гинотт, в отличие от многих родителей и педагогов считает, что сердиться на детей можно и нужно. Потому что родители — живые люди и тоже испытывают эмоции, которые никуда не получается спрятать, но их выражение можно контролировать. Он считает, что родители должны честно признавать и конструктивно выражать свой гнев при условии, что он направлен на конкретную проблему, а не на черты личности или характер ребенка. При разумном использовании и назывании родительский гнев может стать частью эффективного поддержания дисциплины. Ни крик, ни угрозы, а указание, что «я разгневан твоим поведением», может помочь в изменении происходящего. Я иногда говорю: «Это уже слишком, мама превращается в огнедышащего дракона!».
Идеи Гинотта об эмоциональном воспитании оказали значительное влияние на многих педагогов. Вы можете найти несколько книг-практических пособий для родителей на русском языке его учениц Адель Фабер и Элейн Мазлиш: «Свободные родители — свободные дети», «Братья и сестры: как помочь вашим детям жить дружно», «Как говорить, чтобы дети слушали, и «Как слушать, чтобы дети говорили» и «Как говорить с детьми, чтобы они учились». Эти книги — бесценные помощники для родителей в самостоятельном обучении навыкам эмоционального воспитания.
Маленьким детям 3−6 лет уже нужны серьезные социальные навыки и довольно развитое умение договариваться, когда они хотят поиграть все вместе, но каждый из них предлагает разную игру. Они должны найти творческий компромисс. Для этого нужны способности слышать друг друга, сопереживать другому и умение совместно решать проблему.
В начальной школе принятие сверстниками часто зависит от способности ребенка быть «крутым», эмоционально невозмутимым, но для этого важно не отсутствие эмоций, а умение наблюдать и улавливать социальные сигналы, позволяющие включиться в компанию, не привлекая к себе излишнего внимания. Психологи обнаружили, что у детей, чьи родители с раннего детства практиковали эмоциональное воспитание, этот социальный навык был хорошо развит, что помогало им находить общий язык и дружить со сверстниками.
Как это работает? Ребёнок быстро «считывает», что с ним происходит и его эмоции не успевают набрать градус, ребенок понимает, что с этим можно сделать. Дети испытывают уверенность, что родители их поймут, сопереживают им, интересуются всем, что происходит в их жизни. Детям не нужно капризничать только для того, чтобы привлечь своих родителей.
Постепенно дети становятся учатся успокаивать себя сами. Они могут говорить себе что-то вроде: «Пустяки — дело житейское, как говорил Карлсон». И в результате оставаться спокойными даже в состоянии стресса, например, в классе на контрольной, что, уменьшает вероятность плохого поведения. Родители, не осуждающие своих детей за проявление эмоций, имеют меньше поводов для конфликтов. Они понимают, что ругать детей за плач, из-за разочарования или за выражение гнева — бессмысленно. Но родители могут установить определенные границы и ясно и последовательно объяснить, какое поведение в семье и обществе является приемлемым, а какое — нет. Когда дети знают границы и правила, вероятность проблем с поведением тоже снижается.
В результате такого типа воспитания между родителями и детьми усиливаются тёплые отношения, и дети становятся более чувствительными к просьбам своих родителей. Потому что родители — это союзники, им доверяешь и хочешь их радовать. Наверное, о таких отношениях с родителями мечтает каждый ребёнок, даже давно уже выросший.
Фото: Jet Cat Studio, ESB Professional, George Rudy, Goran Bogicevic/Shutterstock.com
