Можно быть прекрасным собеседником, уметь слушать, а главное, слышать людей, с которыми ты общаешься, и быть при этом абсолютно глухим к собственному внутреннему голосу: не принимать своих потребностей и не понимать самого себя. Почему же так важно уметь это делать и как научить своих детей быть в гармонии с собой? Отвечает эксперт «О!» психолог Анна Скавитина.
Однажды коллега-психолог начал свой тренинг с сотней родителей вопросом: «А вы счастливы в жизни? Счастливые, поднимите руки!» — никто руку не поднял. «А чему вы можете тогда научить своих детей?» — продолжил он. В течение первого перерыва многие родители покинули зал, поняв, что они безнадёжны и шанса нормально воспитать своих детей у них, похоже, нет.
Дело в том, что у родителей уникальная задача: многим из нас приходится учить своих детей тому, что сами мы делать не умеем. Например, научить плавать, даже если сами мы боимся воды, или постараться сделать детей счастливыми, будучи при этом не удовлетворенными своей собственной жизнью. Как ни странно, но части родителей это вполне удаётся. Почему? Вероятно, потому, что эти родители сами страдают и много думают о том, чего им не хватает для того, чтобы плавать, быть счастливыми, чувствовать себя понятыми и принятыми в обществе, реализовать свой внутренний потенциал. А также о том, как создать условия для этого своим детям, что можно отдать на аутсорсинг: например, найти ребёнку и себе тренера, педагога, психолога, а что отдать на аутсорсинг не получится и придётся делать самому.
Для того, чтобы человек задумался о своём внутреннем потенциале, о раскрытии своих способностей, о желании создавать, необходимо, чтобы у него хватило на это энергии. Самореализация личности имеет прямую связь с чувством собственной полноценности, удовлетворенности жизнью, успешностью, с чувством счастья. Если человеку не хватает базовых вещей: еды, сна, чистого воздуха, пространства для жизни, безопасности, то никакая самореализация его не волнует.
Классическая пирамида потребностей Маслоу указывает нам, что все предыдущие уровни потребностей должны быть удовлетворены, чтобы дойти до самой высшей, до вершины пирамиды — потребности в самореализации. Поэтому лучшее, что могут делать родители для того, чтобы поддержать потребность ребёнка в реализации своего внутреннего потенциала, это создать условия для удовлетворения всех первых уровней потребностей.
После двух базовых уровней потребностей — физиологических и безопасности, идёт уровень принадлежности и любви — всем людям, а детям — особенно, важно чувствовать себя частью чего-то большего, чем мы сами, например, частью своей семьи, важно любить и быть любимым. Родители должны успеть напитать ребёнка любовью, заботой и чувством принадлежности до того, как ему предстоит сделать серьёзный самостоятельный рывок: пойти в детский сад, выступить на концерте, поехать в лагерь без мамы и папы. Планируйте свои дни так, чтобы перед важными для ребёнка социальными событиями, вы проводили с ним времени больше, чем обычно. Это нужно для того, чтобы вся его сила не уходила на реальную или фантазийную борьбу за мамину любовь, чтобы он чувствовал — эта территория завоёвана: мама и папа любят и поддержат его.
Следующий этап: потребность в уважении. Дети — низшее звено в семейной иерархии. Их любят, но не всегда понимают, что уважение нужно не только старшему поколению, но и младшему.
Для многих родителей факт уважения своего ребёнка вызывает удивление и недоумение. Уважение — это ведь чувство почтения, почитания, отношение к человеку, основанное на признании его достоинств, важности, значимости и ценности. Да, взрослые — ценные люди, они делают важную для семьи и общества работу, их можно и нужно уважать как минимум за это. Но за что уважать ребёнка, чем он ценен и значим?
«Быстро встань и убери свои игрушки. Немедленно. Пора есть, я уже накрыла на стол!» — за этой обыденной фразой стоит потребность родителя в подтверждении своей значимости и принижение значимости того, что делает ребёнок и его потребностей. Приготовила еду и накрыла на стол — ценно и значимо, я требую уважения, я ценная и значимая. Мне для того, чтобы почувствовать свою ценность, надо что-то сделать и получить от окружающих подтверждение: «Мама — молодец!». Играть — не ценно и не значимо, ты — не ценный и не значимый. Дети обижаются, чувствуют себя униженными, придумывают стратегии защиты и выживания, ждут своей очереди стать старшим и оторваться на младших, показать им, что они не ценные и не значимые. Вчера в песочнице четырехлетний ребёнок сказал двухлетнему: «Уйди, ты — малыш, ты не должен мешать старшим делать важное дело!» Если мы выбираем уважать ребёнка не потому, что он заслужил право на уважение, а потому, что он — личность, человек, и имеет право на своё мнение и желания, то мы учим ребёнка уважать себя, родителей, и других людей, а также разрешаем ему высказывать свою точку зрения и отстаивать свои права в жизни.
Многие проблемы с неадекватным, с точки зрения родителей, поведением ребёнка решаются, если к нему начинают относится с уважением. Ребёнку же это даёт возможность освободить побольше сил на то, чтобы познавать окружающий мир и самого себя. Дети, мнение которых принимают во внимание, намного лучше знают себя и редко мучаются вопросом «кем мне быть, когда я вырасту?» Они с раннего детства прислушиваются к себе, самостоятельно принимают решения, разочаровываются, несут ответственность, и поэтому им легче, чем детям, за которых всё решают родители. Они рискуют быть собой, не прячут свои чувства и желания.
Следующие уровни — это познавательные и эстетические потребности. Чтобы познавать, узнавать, радоваться красоте мира тоже нужны силы и желание. Задача родителей — обеспечить развивающую среду для исследования и творчества. Это не значит, что каждому ребёнку нужно создать личную физическую или химическую лабораторию дома, заваливать его комнату материалами для творчества: пластилином, красками, клеем, цветной бумагой и прочим. Хотя это тоже не помешает, если такая возможность у родителей есть, а ребёнок сам хочет это не только иметь, но и что-то с этим делать. Создавать развивающую среду — это идти за ребёнком, общаться с ним, отвечать на его вопросы, не ссылаясь на «вырастешь — узнаешь». Важно руководствоваться принципом «Если ребёнок задал вопрос, значит, он готов получить ответ». Вы не обязаны всегда сообщать ему все готовые ответы. Вы же помните, мы сами далеко не волшебники, совсем не всё знаем и умеем, наша задача — поддержать интерес ребёнка к поиску истины. Часто сам заданный вопрос развивает нас больше, чем полученный от кого-то ответ.
Свобода выбора — ещё один важный фактор развития ребёнка и проявления себя, который ведёт к пониманию ответственности за свои поступки и их последствия. Он начинается с малого: это хочу есть, это не хочу, сегодня выберу одежду в сад сам, потом решу буду ли я рисовать или лепить, а завтра я пойму, чем я на самом деле хочу заниматься в своей жизни, а чем не хочу.
Поддерживайте увлечения своих детей, их выбор, но настаивайте на продолжении занятий, если видите, что ребёнок получает от процесса удовольствие, но иногда ему не хватает сил, опыта, возможностей справиться с трудностями, вставшими у него на пути. Например, если ребёнок занимается в спортивной секции или музыкальной школе с удовольствием, а не потому, что вся семья его заставляет, но вдруг решил бросить занятия, потому что у него что-то не получается, поддержите его, вернитесь на шаг «напитаем ребёнка любовью и заботой», помогите выбрать стратегию преодоления трудностей, радуйтесь вместе с ним, когда он сделал рывок вперёд. Потом можно немного отойти, чтобы дать ему возможность сделать что-то совсем самому.
Занятия, к которым ребёнок относится с ненавистью, но родители считают, что это нужно, «потому что все дети вокруг занимаются этим», ни к какой самореализации и возможности проявить себя ни ведут. Это путь к невротизации ребёнка и его апатии, нежеланию ничего не делать, никуда не стремиться. Классический сюжет: «Мой ничего не хочет, ни музыкальной школы, ни английского, ни шахмат, ни учиться. Как его заставить развиваться?» В своё время именно насилие, впихивание знаний, отказ в минимальной свободе выбора и способствовал такой ситуации.
Ещё один важный фактор для успешного проявления себя — возможность потерпеть неудачу. Может быть это покажется странным, но именно неудачи часто дают больше полезного опыта для нашего развития, чем успех. Неудачи — это серьёзная часть истории успешности и самореализации в жизни. Важно дать ребёнку возможность иметь негативный опыт, совершать ошибки и учиться на них, делая выводы, преодолевая связанные с ними непростые чувства и двигаться дальше. Успешно преодоленные неудачи и бережный «разбор полетов» укрепляют характер вашего ребёнка, добавляют ему стрессоустойчивости и позволяют двигаться вперёд, понимая, что его могут подстерегать провалы.
Если нужно так много всего для самореализации и успешного поиска своих внутренних сокровищ, то как же получалось этого достичь у вечно голодных художников или поэтов, ученых-исследователей? Оказывается, если в жизни человека, особенно в его раннем детстве, был достаточно длительный период насыщения всех потребностей, то есть его кормили, обеспечивали безопасность, любили, то какое-то время в течение жизни человек готов прожить и без этого и не впасть в полное уныние, поддерживая себя внутренней мотивацией, желанием делать то, что кажется ему важным именно сейчас, даже если это не приносит мгновенных результатов, готов отложить удовольствия на потом.
Конечно, длительный период поддержки развития и удовлетворения всех базовых потребностей в детстве не является гарантией самореализации, но сильно увеличивает шансы. Полностью развить свои способности, реализовать свой внутренний потенциал — невероятно сложная задача для любого человека. Сложная, но не неосуществимая.
Будет прекрасно, если родители будут поддерживать своих детей и помогут им вырасти в великих или глубоких, значимых личностей, которые будут активно действовать не только на благо себе, но и заботиться о нуждах общества и человечества. Ведь самореализация, самоактуализация — это процесс не только индивидуальный, но и социальный. Только в том случае, если человек чувствует, что его жизнь приносит пользу другим, он ощущает себя реализованным.
Читайте другие статьи Анны Скавитиной:
Как научиться контролировать свои эмоции: 7 советов психолога
Ранняя сексуальность: норма или повод для беспокойства?
«Цифровое поколение»: инструкция по применению
Фото: Shutterstock.com
