Каждому из нас знакомо родительское чувство вины: ребенок болеет, но на работе важное совещание и значит, вам придется уйти; отвели в садик, а из-за закрытой двери слышится душераздирающее: «Мамочка, не бросай меня!»; вечером, после напряженного дня в офисе, не хватило сил даже на то, чтобы построить несчастную башню из пластикового конструктора, не говоря уже о партии в шахматы. И все это изо дня в день заставляет чувствовать себя бесконечно плохим родителем. Специально для вас «О!» прослушал лекцию психолога Людмилы Петрановской «Лайфхаки работающей мамы. Как начать жить так, как мы хотим», которую организовал проект Selfmama, и выбрал 12 самых важных цитат, которые помогут вам избавиться от чувства вины и стать не идеальными, но достаточно хорошими родителями.
Про мамину самореализацию
Все чаще женщина становится мамой в более позднем возрасте, когда она уже про себя много чего знает: что она может, что она хочет, какие у нее планы, цели и достижения. И вот, допустим, у этой мамы накопилось очень много претензий к тому, как ее растили, как к ней относились, насколько были внимательны к ее чувствам и потребностям. А еще у таких мам есть отлично натренированная «мышца отличницы» — девочки, которая все всегда делает на высшем уровне. И когда у нашей отличницы появляется ребенок, она оказывается в ситуации, когда она должна быть не только мамой на пять с плюсом, но и успевать самореализовываться на пять с плюсом. И это мы еще выносим за скобки «выглядеть на пять с плюсом», «быть суперспортивной» и так далее. В этой ситуации комплекс отличницы заводит в глубокий тупик. Любые лайфхаки бесполезны в отрыве от тех чувств, которые мы, работающие мамы, испытываем, когда пытаемся соединить детей и карьеру.
Современная молодая женщина вынуждена жить в тисках: с одной стороны — самореализация, успешность, социальная востребованность, финансовая независимость и так далее, а с другой — дети, их интересы, теория привязанности и осознание того, как важно ребенку быть с мамой. Эту проблему так просто не решить.
Про родительскую вину
В сутках ограниченное количество времени, и сил у нас тоже ограниченное количество. Мы не всегда знаем, как вести себя с ребенком, у нас может не быть моделей поведения, полученных от собственной мамы. И тогда приходит ощущение, что впервые в жизни что-то не получается. Это жестокое столкновение с зоной неуспешности может быть очень болезненным. Тем более, что проблема не решается обычными способами: с ребенком не получается договориться, а посидеть подольше и изучить вопрос получше — тут не работает. Все знакомые методы оказываются неэффективными. Отсюда и вырастает чувство родительской вины.
Самый интересный парадокс с ней в том, что если мы представим себе ситуацию, в которой у нас нет никаких оснований для того, чтобы испытывать чувство вины, для ребенка эта ситуация будет означать, что он никогда не сможет стать отдельной личностью и у него нет ни единого шанса на то, чтобы совершить свои ошибки.
Про «достаточно хорошую маму»
Наша родительская неидеальность и невозможность все успеть и предусмотреть — это тоже часть жизни, часть воспитания. Моя бабушка — эпидемиолог, она всегда протестовала против того, чтобы всё вокруг мыть и чистить, говорила, что у ребенка должна быть бытовая иммунизация. Точно так же и с жизненными неурядицами! Стремление никогда не расстраивать собственного ребенка — это медвежья услуга ему. Если мы посмотрим, как люди живут на Земле, то увидим, что все они живут по-разному: в разных странах, разных финансовых условиях, социальных стратах. Но, что характерно, у них у всех есть дети! И эти дети как-то вырастают! Так что единственный наш выход — это просто жить свою жизнь. А задача ребенка — к ней приспособиться.
Но при этом наша ответственность как родителей состоит в том, чтобы облегчить им этот процесс. Сделать так, чтобы они знали, что их детские потребности и чувства важны, желания имеют ценность и важность для родителей, и были уверены в том, что о чувствах можно говорить и тебя услышат. Но это, кстати, не значит, что все сделают так, как ты хочешь.
Про претензии к родителям
Становясь родителями, мы изначально соглашаемся с тем, что в нашей жизни что-то может пойти не так и дети могут быть к нам в претензии. Это нормально! Ребенок растет и развивается, в том числе за счет претензий к родителям. Отталкиваясь от того, что ему что-то в его жизни не нравилось, он открывает для себя существование других вариантов. Например, людей, у которых есть отличные от его желания, планы и ценности. И можно любить какого-то человека, даже если вы разного хотите от жизни, ссоритесь иногда, обижаетесь друг на друга.
Про ответственность
Ответственность родителя состоит не в том, чтобы никогда не расстраивать своего ребенка, а в том, чтобы помочь ему пережить те фрустрации, которые он неминуемо переживет в жизни. Выслушать, утешить, предложить какие-то способы с этой бедой справиться — вот это и есть забота о ребенке. Она не состоит в том, чтобы если ребенок не хочет, чтобы мама уходила на работу, то мама сидит и никуда не идет. Она состоит в том, что мама помогает ему пережить этот сложный момент, справиться с ним.
Про уход на работу
Нет никакого возраста, когда можно уходить от ребенка. Просто потому, что нет никакого абстрактного «уходить». Уходить — на сколько? Оставив с кем? Прощаться как? Ребенок какой? Все это огромное количество важных обстоятельств, которые влияют на этот процесс. Наша задача состоит в том, чтобы не ограждать ребенка от всех мыслимых фрустраций, в том числе, от маминого ухода на работу, но присматривать за тем, чтобы эти фрустрации были ему посильны. Кроме того, важно контролировать и свое состояние тоже: если мама реагирует на ситуацию крайней степенью тревоги, то и ребенок, считывая ее, будет делать так.
Про чувство тревоги
Есть одно интересное исследование, которое рассказывает, как дети узнают, что родители в тревоге. Авторы исследования уверены, что малыши способны считывать размер зрачков. Обычная реакция на стресс — расширение зрачков. Так вот, как ребенку узнать, что дело пахнет керосином? Все очень просто: надо посмотреть на взрослого. Ага, мой взрослый боится, значит мне тоже надо быть начеку. Вот почему маме иногда имеет смысл сначала разобраться с собственными чувствами.
Про детские «хотелки»
Родители должны обеспечивать детям нормальные условия жизни, и совершенно не обязаны обеспечивать все «хотелки». Поэтому каждая семья сама решает, что покупать, а что не покупать за пределами базовых потребностей, таких как еда, учеба, медицина. Но если речь идет о том, что для ребенка это не просто «хочу», а некая идентичность, принадлежность к группе сверстников, возникает вопрос, не входит ли это все-таки в базовую потребность.
Важно понять, не является ли иллюзией, что невключенность ребенка в группу сверстников именно из-за отсутствия условной Playstation? Возможно, у него есть другие проблемы, и, если вы купите ему Playstation, он будет, представьте себе, разочарован! Потому что игрушка уже есть, а общаться с ним все еще не хотят. И это уже отдельный вопрос.
Про плату за оценки
Плата за оценки — это какая-то катастрофа. Что такое оценки? Это результат учебы ребенка. Если родители платят за оценки — это очень странно, с таким же успехом можно платить своей соседке за то, что она ходит ко врачу. Какой товар вы покупаете, когда платите за оценки? Чужие знания? Учеба — это услуга, которую ребенок получает сам для себя, у мамы и папы диплом уже есть. Это товар, который вам не нужен, почему вы должны за него платить?
Про состояние аффекта, которое хотя бы раз было у каждого из нас
Довольно частая ситуация, когда аффект родителя опережает его хорошие намерения. Испытывая сильные чувства, мы становимся невменяемыми. Если вы таким реакциям подвержены, главная задача — научиться наблюдать за собой и ловить тот момент, когда аффект начинает угрожать, но еще не настал. Если вы понимаете, что у вас сейчас упадет планка, но она еще не упала, у вас есть шанс предупредить бурю. Например, с аффектом по агрессивному типу можно использовать любой способ уменьшиться в пространстве. Если вы стоите — сесть, сидите — лечь, отодвинуться назад.
Можно выпить холодного, выпить горячего, умыться, подышать, погладить себя, посмотреть в окно, съесть конфету. В этот момент вы должны увести свой мозг от эмоционального половодья, когда его контролируют эмоции, а не вы.
Про то, как помириться с ребенком
Для ребенка важно знать, что если он столкнулся с родительской агрессией, на него накричали, обидели, то всё в его жизни всё равно осталось на своих местах, родители его любят несмотря ни на что. А наши самокопания и переживания ему не интересны. После такого эпизода важно восстановить с ним близость, а потом объяснить, что, вообще, это не лучший способ проявлять свое недовольство, сказать, например: «Мне жаль, что я так сделала».
Вот, что еще важно: ожидать от ребенка большей степени самоконтроля, чем у его взрослой мамы, точно не стоит. Так же, как и вы когда-то не справляетесь с собой, может не справляться с собой и ребенок. Но в ваших силах подсказать ему, как из этой ситуации выйти.
Про сомнения в самих себе
Чувство родительской вины обратно пропорционально родительской виноватости. Обычно те мамы и папы, которым есть за что чувствовать вину, ее как раз-таки и не чувствуют, считая, что все в их жизни нормально, идет своим чередом. Хотя дети таких родителей иногда вспоминают довольно невеселые эпизоды из своего детства. А вот тем родителям, которые стараются изо всех сил, выставляя себе очень высокую планку, вина выгрызает внутренности.
Хорошо ли это для детей, когда родители чувствуют себя постоянно виноватыми? Нет! Для ребенка важно, чтобы родитель был для него доминантной особью, а если он постоянно думает, что не справляется и оправдывается, причем, даже перед самом собой, он эту роль играть перестает. Помните: всегда найдется тот, кто встанет и скажет, что вы неправильно воспитываете своего ребенка. Но вы должны быть уверены прежде всего в самих себе.
Записала Маша Пчёлкина
Фото: George Rudy/Rawpixel.com/Shutterstock.com
