Только тогда, когда мы сами становимся родителями, мы замечаем, как много опасностей таит в себе этот мир. Мысль о том, что детям придется самостоятельно в нем выживать, бросает чувствительных мам и пап в дрожь. Почему детское умение «нет» и «не хочу» и родительская способность это услышать так важны, объясняет психолог Анна Скавитина.
Кажется, что жизнь с каждым годом становится все страшнее и страшнее. Если в моем детстве все с 4−5 лет болтались во дворе сами по себе с ключом на шее, то сегодня даже подростков водят или возят на машине от дома до школы и отправляют на улицу под присмотром. Я знаю много девочек и мальчиков, которые в 14 лет выходят гулять с няней и охранником, одновременно обдумывая планы, как бы сбежать из этой безопасной тюрьмы в дикие прерии или хотя бы в гости к друзьям в одиночку. Одна мама рассказала мне, что батюшка в ее церковном приходе рекомендует мальчиков сопровождать везде до 15 лет, а девочек до 17, чтобы не вводить детей во искушение.
В наше время интенсивная тревожность многих родителей о безопасности детей стала абсолютной нормой. Но вы же не будете отрицать, что мир полон опасностей, говорят родители. Мы должны защитить своего ребенка, уберечь его, помогать ему до тех пор, пока он не вырастет. Да, должны. Это наш родительский долг, наш инстинкт, наше желание. Мы хотим оберегать своих детей. Мы боимся, что кто-то нанесет им ущерб, травмирует их.
И если раньше мамы и папы опасались физических травм у ребенка, то теперь они задумываются и над психологическими. Мало того, родители боятся сами случайно нанести ребенку какую-нибудь травму. Мамам, которые ходили на курсы во время беременности, объясняли, что самое главное — сделать так, чтобы ребенок как можно меньше плакал. Идеально будет, если он не плачет вообще. Это показатель, что с ним все в порядке, а вы хорошо справляетесь со своими обязанностями. В результате перепуганные мамы часто у меня спрашивают: «Он плакал две минуты, потому что я не поняла сразу, что он хочет на ручки. Как вы думаете, это успело его травмировать?».
Родив ребенка, женщина из последних сил старается быть суперидеальной мамой, предохраняя ребенка не только от опасностей мира, но и от собственной деструктивности. В тревогу о возможной травматизации ребёнка в этом мире включаются и заботливые папы. И те, и другие стараются, чтобы ребенок, по возможности, не видел семейных ссор и конфликтов, спрашивают малыша о том, что хочет он сам и почти ничего не запрещают, обеспечивая ребёнка всем необходимых и даже намного больше. Множество детей растет в теплом уютном мире со специальной атмосферой, и вообразить, как они выйдут из этого семейного уголочка в страшный большой мир, родителям подчас очень сложно. Как они смогут выжить без нас? Сможем ли мы «подстелить соломки» там, где он вдруг решит поскользнуться?
Наш родительский долг — это не только держать ребенка в безопасной пещере с охранниками у выхода, но и научить его выходить оттуда в страшный мир, сражаться с чудовищами, выбирая их себе по силам и возвращаться домой. Как же этого достичь?
Пока ребенок совсем мал, ему меньше года, ваша родительская задача — удовлетворять, по возможности, все его потребности и тотально обеспечивать его безопасность. Примерно в год ребенок делает первые попытки совершать самостоятельные действия: пробует ходить, старается достать запрещенное, учится снимать одежду, облизывает папины ботинки, тянет ложку в рот, пытается подметать, выкладывать вещи из шкафов. Это его способ учиться жить в мире. Пока он делает это в безопасном пространстве, под присмотром мамы и папы.
Задача родителей — дать ребенку возможность экспериментировать, поощрять его активность. Например, улыбаться, когда он делает что-то полезное для жизни — ползает, ходит или ест ложкой, делать серьезный вид, когда он пытается совершить что-то недопустимое, чтобы ребенок мог ориентироваться на лицо родителя в своих действиях. Нам приходится быть терпеливыми, пока малыш совершает много попыток засунуть ложку с едой в рот, но в результате он начнет кормить себя сам.
Одна знакомая мама дала своему ребенку кружку с водой в 8 месяцев, потому что он к ней тянулся и хотел пить. Малыш опрокинул воду на себя и на пол. Мама переодела его и дала кружку второй раз. Малыш опять не донес воду до рта. Мама вздохнула и налила воду третий раз. На седьмой или восьмой раз вода наконец попала в нужное место, и малыш был счастлив. Мама улыбнулась и стала вытирать залитый водой пол, стол, стул, но с этого момента ее ребенок свободно пользовался кружкой и практически никогда не проливал воду. Часто сделать все за ребенка — покормить, одеть, помыть, сделать уроки, заработать деньги — намного проще, чем научить его делать это самому. Но когда дети уже достаточно овладевают необходимыми навыками и, наконец, начинают делать что-то самостоятельно, то именно это и есть самый существенный родительский вклад в их безопасность.
Научившийся пользоваться кружкой — не обольется, научившийся пользоваться ножом — не поранится, научившийся залезать на детскую горку и скатываться — не упадет оттуда, научившийся плавать — не утонет. По крайней мере, шанс сделать это сильно уменьшается. Ну, а дальше — больше.
Мы — взрослые люди, которые выжили в этом опасном мире. Значит, у нас есть какие-то свои умения и методы, как с этим миром обходиться, как справляться с опасностями. А ребенок всему учится от родителей, особенно первые лет десять жизни. Если вы всего боитесь, то неудивительно, что ребенок тоже будет всего бояться. Например, один папа говорил мне: «Странно, но мы не может загнать ребенка в море. Он туда вообще не идет. Вода теплая, а он ни в какую. А мы сюда ради него приехали!»
«А вы сами любите плавать?» — спрашиваю.
«Нет!» — отвечают. «Мы даже не умеем. Да и воду не очень любим. Ну, а он-то при чем?»
А если мы сами плаваем, а ребенок ни в какую, скажете вы? Чаще всего от родителей эти дети слышат: «Осторожненько!», «Аккуратненько!», «Опасно, стой!». Такие слова сопровождают почти каждое (!) действие ребенка. Или мама молчит, но губу закусила и такими глазами смотрит на малыша, что сразу понятно, сейчас ей станет плохо. Да нет, ей уже плохо! Надо немедленно прекратить. Увидев тревожный мамин взгляд, ребенок сразу пугается, перестает себя контролировать и падает. Мама хватает малыша: «Я ж тебе говорила: аккуратненько, а ты…»
Желание идти и опять пугать маму своими самостоятельными действиями у ребенка довольно быстро пропадает, а вместе с ним и желание чему-нибудь научиться. Зато появляются разнообразные страхи, и окружающий мир кажется еще более опасным. Если вы хотите помочь детям выжить в мире и «подстелить соломки», научите их максимально безопасным способам поведения. Начните с себя. Спросите себя, чего вы боитесь? Составьте список и действуйте. Маньяков? Идем на курсы самозащиты, ходим на лекции по поведению в опасных ситуациях, учим ребенка не уходить с незнакомыми людьми. Утонет? Учимся сами плавать и учим ребенка, и так далее по списку. Вы не сможете купить страховку от всех опасностей жизни, но вы можете уменьшить шансы пострадать от опасных ситуаций. Ведь как бы родители не охраняли ребенка, в какой-то момент он неожиданно может оказаться один, или вы не заметите, что даже отпущенные батюшкой 15 или даже 17 лет уже отпраздновали, а самостоятельным ребенок так и не стал.
Интересное исследование про детскую безопасность показало странный результат: чем более безопасно сделана детская игровая уличная площадка, тем больше вероятность получить на ней серьезные травмы. Потому что дети экспериментируют с миром! И на супербезопасных площадках пытаются использовать ее совершенно не предусмотренными производителем способами. Например, стараются залезть на крышу игрового комплекса по внешней стороне, а так как все возможности для этого специально убраны, то активные обитатели площадки придумывают творческий способ для преодоления препятствия, лезут и срываются, получая травмы. Если ребенка долго держали под тщательным присмотром и не давали возможностей осваивать дом, потом детскую площадку, позже улицу, дорогу до школы, до друзей, поход в кино, город, то в один прекрасный момент он может попытаться разрушить теплую семейную пещеру и вырваться на свободу. Но справляться со свободой он не умеет, и эта опасность может быть пострашнее всех остальных.
Состоятельная мама, ребенок которой проводил все свое время под присмотром няни и гувернантки в течение многих лет, неожиданно должна была оставить его дома одного на пару дней. Ей требовалось уехать в срочную командировку, а няня заболела. Мама решила, что очень рассудительный спокойный умный 13-летний мальчик сможет справиться. И уже пора. Конечно, сказал мальчик. За пару дней он привел к себе в гости всех соседских ребят, с которыми до этого был не знаком. Они радостно прокурили квартиру, заодно показав «отсталому маменькиному сыночку» как правильно затягиваться, принесли «травку», выпили родительский алкоголь из бара. В общем, все как обычно, если бы не успели еще влезть в соседний закрытый дом и не вынесли оттуда часть имущества.
Послушный ребенок из хорошей семьи, который не может сказать «нет» своим родителям, тем более не сможет отказать тем, кто будет склонять его к противоправным действиям. Поэтому важная часть обучения ребенка безопасности в этом мире — это разрешить ему говорить «нет» взрослым людям, в том числе родителям, а тем более — своим сверстникам. Разрешить не делать то, что им воспринимается как насилие.
Менее покладистый и послушный ребёнок, в которого родители вкладывали навыки самостоятельности, постепенно передавая ответственность за его жизнь, часто лучше защищен от опасностей этого мира, чем ребенок, находящийся под постоянным присмотром мамы, няни и охранника.
Читайте также:
Пусть он меня слушается! 7 советов по воспитанию, которые улучшат ваши отношения с детьми
«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком
Методы воспитания: 7 шагов к послушному ребёнку
Фото: Aleksandra Suzi, Marharyta Gangalo, Africa Studio, gpointstudio/Shutterstock.com
