Современных родителей волнует, как растёт и развивается ребёнок, как складываются отношения с окружающими. Каждый день у них появляются новые тревоги, беспокойства. Поэтому мы открываем рубрику, в которой семейный психолог Ирина Чеснова будет отвечать на самые важные вопросы. Начнём с разговора о том, почему здоровая самооценка так важна для ребёнка и как поднять её.
Что такое самооценка?
Самооценка — это оценка себя, своих качеств и возможностей, своего места в мире людей. Это ответы на вопросы «что я могу? на что я способен/способна? чего я хочу достичь? что для меня полезно и важно, что считаю для себя ценным?»
Каждый из нас, родителей, хочет, чтобы у ребёнка была здоровая и позитивная самооценка. Потому что, как интуитивно понятно, тому, кто верит в свои силы, живётся намного свободнее и радостнее, чем тому, кто считает себя недостойным, неспособным и неинтересным.
Самооценка, кстати, — никогда не вылитый в граните, прибитый к земле монумент. Она изменчива, текуча, гибка.
У дошкольников самооценка, как правило, чуть завышенная, у подростков — заниженная, неустойчивая, это нормально с точки зрения её развития. Со временем она выравнивается.
Тест
Чтобы примерно определить уровень самооценки младшего школьника (до 9−10 лет), предложите ему тест «Какой я?» — пусть прочитает качества из таблицы и скажет, какие из них есть у него?
Ответы: «да» — 1 балл, «нет» — 0 баллов. «Иногда» или «не знаю» — 0,5 балла. Суммируйте их.
Результаты:
8−10 баллов — высокий уровень самооценки.
4−7 баллов — средний уровень самооценки.2−3 балла — низкий уровень самооценки.
0−1 — очень низкий.
Самооценка складывается из того, чего я хочу, на что претендую, и того, чего я реально могу добиться и достичь. И того, что считаю для себя ценным.
Если хочу ударить по мячу и ударяю, хочу достойно ответить у доски и отвечаю, тогда самооценка укрепляется в своей реалистичности. Если хочу быть самым крутым в компании, а в действительности мало кто признает меня таковым, — не совсем.
Что ответить ребёнку, если...
1. он говорит, что «потерялся» среди шумных одноклассников и теперь считает себя скучным…
Сначала отразите его чувства: «Тебе было неуютно, ты растерялся. Теряться в новых, неожиданных ситуациях — естественно, такое случается со многими».
Потом сочувственно выразите свое отношение: «Мне очень жаль, что ты сделал о себе такие грустные выводы. Если тебе кажется, что кто-то шумный и яркий интереснее тебя, то это не так. Сравнивать себя с другими вообще не очень полезно. Когда мы себя сравниваем, мы как будто не замечаем все то хорошее и ценное, что есть внутри нас. Давай вспомним все твои классные качества, все то, что у тебя здорово получается. И чем ты можешь поделиться с друзьями или удивить их».
Затем вместе соберите все, чем вашему ребёнку нравится заниматься, что он знает и умеет, что ему удаётся. Подумайте, в каких социальных ситуациях всё это можно проявить (какие-то из них, кстати, можно специально создать).
Не забывайте, что наша самооценка укрепляется (в том числе) тогда, когда важная для нас группа людей реагирует на нас хорошо, и мы чувствуем свою привлекательность для нее.
2. жалуется, что его задевает критика учителя, шутки одноклассников?
Как всегда эмоционально откликнитесь и отразите чувства: «Слышать критику или шутки — всегда неприятно и даже обидно. Но помни, пожалуйста, главное — если кто-то тобой недоволен или подшучивает, это не значит, что ты плохой или „какой-то не такой“. С тобой все в порядке. Даже слыша что-то резкое или несправедливое, всегда сохраняй хорошее отношение к себе. И тогда ты увидишь, что замечания учителя — это всего лишь его желание, чтобы ты был усерднее и внимательнее. А шутки одноклассников — они к тебе вообще не относятся. Им просто скучно или они хотят почувствовать себя лучше и круче окружающих».
Подробнее о том, как отстаивать себя, можно прочитать в моей книге для детей 8−13 лет «Как общаться девчонкам и мальчишкам».
3. начал думать, что кто-то круче, умнее, красивее его, и завидовать.
«Да, мой хороший/ая, иногда мы замечаем, что кому-то что-то лучше удается. И у него есть то, чего нет у нас. И тогда мы чувствуем внутри себя зависть. Зависть, как и любое наше чувство, не бывает плохим или неправильным. Зависть говорит о наших желаниях. И о том, что осуществились они не у нас. Сравнивать себя с другими — не самая хорошая идея. Получается, что кто-то лучше, а кто-то хуже. А это не так. Все люди на нашей планете (и ты, и я) разные, но одинаково по-человечески ценны. Давай лучше посмотрим, о каких желаниях говорит твоя зависть. То, что тебе хочется не отставать от сверстников, быть не хуже, очень нормально. Ведь это значит, что ты хочешь быть принятым, быть своим и иметь то, что есть у других — внимание, популярность, уверенность. Давай признаем это. Это естественно и не стыдно — хотеть чего-то хорошего для себя. И давай вместе подумаем, что поможет тебе почувствовать себя в компании сверстников более свободно и легко. Что поможет тебе тоже ощущать внимание, добиваться успехов и смотреть на себя добрыми глазами".
Какие ошибки родителей могут навредить самооценке ребёнка?
- Навредить самооценке может сильное разочарование родителя, которое он не скрывает. Например, юный спортсмен не занял на соревнованиях то место, на которое рассчитывали родители и тренер. Или не получил ожидаемо высокую оценку по важной контрольной. Детские глаза обращены во многом на нас, на наше отношение к ним, дети очень хотят нам нравиться.
Родительское разочарование бьёт прямиком в эту базовую потребность быть хорошим и любимым для самых значимых людей «несмотря ни на что». Если родители разочарованы во мне, то какой я? Не такой как надо? Неподходящий? Хуже других?
Это не значит, что мы, родители, не имеем права чувствовать то, что мы чувствуем. Имеем. Просто ощутив разочарование, уделите себе немного времени и подумайте, о чем оно, о каких ожиданиях — в том числе от вас самих — оно говорит?
Будет очень правильно, если, побыв со своими чувствами, вы поинтересуетесь у ребенка: «А что ты хотел/а получить, какого результата добиться? Что получилось, что помешало, чего не хватило? Что можно сделать, чтобы в будущем получилось лучше или так, как ты хочешь?»
- Негативные оценки («откуда у тебя руки растут?», «ничего тебе доверить нельзя, вечно все испортишь», «вот ты лентяйка») перегружают образ Я ребёнка совершенно ненужными убеждениями, без которых можно спокойно жить. Частые и настойчивые сравнения с кем-то не в пользу ребенка («а вот Маша…, а вот сын моей подруги») точно так же не способствуют адекватной и устойчивой самооценке. Многие из нас знают это по себе.
- Жёсткие непосильные требования и обесценивание — переживаний, любых достижений, результатов. В самых крайних вариантах это выливается в поведение «папы индийской кобры». Помните этот мем: индийская кобра может убить 97% своих жертв одним укусом. Папа индийской кобры: «97? Почему ты не можешь убить 100%?» Конечно, это вызывает высокий уровень стресса у ребенка, он не может расслабиться, не понимает, кто он, не понимает других, и чувствует себя во всем виноватым и не справляющимся.
Как помочь поверить в себя, увидеть свои сильные стороны?
1. Во-первых, отделяем любовь, тёплое отношение, принятие, уважение к ребёнку от любых результатов его деятельности: «Я тебя люблю, я рядом, ты чудо! Ты хороший и ценный сам по себе, вне зависимости от успехов и достижений».
2. Говорим слова поддержки, сочувствуем при неудаче («я тоже часто злюсь, когда что-то не удается, давай посмотрим, что в этом деле получилось хорошо; что в следующий раз ты можешь сделать по-другому?»). Предлагаем помощь («давай попробуем разбить эту сложную задачу на мелкие части, ты сделаешь сначала что-то легкое, незначительное, а там и на большее силы появятся»). Помогаем превратить в цель то, что трудно («не знаешь, что тебе интересно, чем тебе заниматься? давай поставим цель пробовать разное и прислушиваться к себе, искать то, что увлекает»). Поддерживаем его в стремлении что-то освоить, узнать, попробовать.
3. Критикуем правильно. Как мы все уже усвоили, если что-то и можно критиковать, то лишь поведение ребёнка, а не его самого. Если вам что-то не нравится в его поведении, воздержитесь от негативных оценок, просто скажите: «так делать не надо/нельзя». Укажите на последствия такого поведения для других людей. Объясните, как надо, на ваш взгляд, поступать. Поделитесь (без обвинений) своими чувствами и ожиданиями.
4. Помогаем ребёнку увидеть его успехи — например, можно начать составлять «Книгу моих достижений». Обращаем внимание на его личный «островок успеха» (то, что получается особенно хорошо). Создаем традицию перед сном подводить итоги дня — что удалось, что получилось, за что мы можем быть себе благодарны.
5. Шлём послания, которые поддерживают самооценку. И одно из лучших таких посланий звучит так: «Я тебя вижу. Ты — хороший, способный, достойный человек. Узнавай себя, проявляй себя, пробуй, и — если нужно — я во всем тебя поддержу. Если у тебя что-то не получается, это не стыдно. Ни у кого никогда не получается все просто и легко. Ты имеешь право чего-то не знать или ошибаться. И всегда можешь обратиться ко мне за помощью. С моей поддержкой ты получишь опыт преодоления трудностей, в будущем это поможет тебе не прятаться от них, а успешно решать. И ты можешь ценить свои достижения, даже если окружающие их не замечают».
Полезно прочитать
Книги Ирины Чесновой, которые помогут лучше разобраться в теме:
- «Как стать уверенным в себе» (0+),
- «Как справляться с эмоциями, понимать себя и не давать в обиду» (0+),
- «Большая книга для детей. О страхах, дружбе, школе, первой любви и вере в себя» (0+),
- «Воспитание любовью. Как быть большим и сильным взрослым для своих детей» (16+, книга для родителей).
АСТ
