Как быть, если ребёнка кто-то обижает в детском саду или на площадке во дворе? Надо ли учить давать сдачу? Или есть более действенный способ дать отпор? Психолог Елена Головастикова делится советами и рассказывает о своём опыте.
Частый запрос — ребёнок не может или не хочет (в силу темперамента или страха) за себя постоять.
Кто-то отнимает у него игрушки, обзывает, толкает. Или не даёт прохода по-другому: у моей младшей дочки в саду есть мальчик, который постоянно к ней пристаёт — не обижает, а хочет обнимать, но ей это не нравится.
Во время наших бесед она говорит, что не хочет его обидеть, переживает, что если оттолкнёт, то может сделать ему больно. Однако, это не значит, что стоит опустить руки и сказать: «Ну да, вот такая у меня застенчивая и робкая девочка. Что же поделаешь…»
Нет.
Это значит, что понадобится больше тренировок и больше наглядных ситуаций.
Что можно сделать?
1. Сказать: «Стоп! Мне так не нравится!»
Мне импонирует эта фраза (она из мультфильма «Про Миру и Гошу») и действие «вытянуть руку вперёд», будто отделить границу своего личного пространства.
В дошкольном возрасте она как нельзя лучше подходит к любой попытке посягательств в личные границы ребёнка.
Однако, если просто сказать и показать мультик, это не сработает. Потому что у детей — наглядно-действенное мышление.
Поэтому переходим к следующему пункту.
2. Практика, практика и ещё раз практика
Бесполезно говорить ребёнку: «Дай сдачи», «Что же ты, ответить не можешь?»
Это как если бы вы вообще ни разу не выжимали сцепление, а вам говорят: «Что же ты, ногу нормально поднять не можешь, чтобы машина не глохла?»
Нужна практика!
Поэтому, если ребёнок не знает, как реагировать, то практикуемся.
«Скажи: «Стоп! Мне так не нравится!» громко и чётко. «Отлично! Вытяни руку!»
Можно с помощью игрушки пробовать толкнуть ребёнка немного или легонько ударить лапкой, а он должен вытягивать руку и не давать до себя дотронуться.
Потом можно меняться ролями: теперь ребёнок играет за игрушку, пытаясь вас толкнуть, а вы вытягиваете руку и говорите: «Стоп! Мне так не нравится!»
3. Ролевая игра
Если ребёнок старше 4−5 лет, то можно предложить ему поиграть по ролям. Сначала он в роли обидчика, а вы — в роли ребёнка. Он обзывается либо нападает, а вы показываете, как дать отпор:
- вытянуть свою руку,
- задержать руку обидчика,
- отклониться в сторону.
А потом меняетесь ролями, и вы играете за обидчика (только не стоит сильно вживаться в роль, чтобы случайно не задеть чувства ребёнка), а когда ребёнок вытягивает руку или задерживает вашу — вы демонстративно сдаётесь и отходите со словами: «Ну и ладно!»
Используем этот способ, только если ребёнок хочет.
Не заставляем и не критикуем наподобие: «Ну ты даёшь! Даже с папой в игре не можешь за себя постоять. Неудивительно, что тебя бьют в саду»
4. Игра с фигурками и наглядная сказкотерапия
В какой-нибудь игре можно прямо разыграть спектакль, когда, например, есть машинка-задира и машинка, которую эта задира пытается толкнуть, обозвать, ударить.
Поначалу машинка грустит, но мимо едет грузовик и даёт ей совет, как можно себя вести.
Машинка набирается храбрости и в следующий раз, когда машинка-задира пытается толкнуть её, разворачивается и громко говорит: «Стоп! Мне так не нравится!»
Та продолжает, и тогда машинка упирается и не даёт себя толкнуть, после чего обидчица уезжает.
Если ребёнок вовлечётся в игру, то можно предложить ему поиграть за кого-то из героев.
5. Сопереживание и сонастройка с эмоциями ребёнка
Когда ребёнок понимает, что он не одинок со своими переживаниями, это помогает ему эмоционально справиться со сложившейся ситуацией.
Если же говорить, что в этом нет ничего страшного, или игнорировать, мол, сами разбирайтесь — то этот опыт может оказаться вдвойне травматичным.
Мы со старшей дочкой очень эмоционально возмущались вместе с младшей по поводу приставучести мальчика в саду: «Да что ж ему, мало обнимашек дома, что ли? И нет бы спросил!»
6. Грозные взгляды
Поиграйте с ребёнком в игру «грозные взгляды».
Встаньте перед зеркалом и начните принимать позу супергероя, который одним взглядом может отпугнуть преступников.
Каждый делает минимум 5 поз и взглядов.
- Руки на пояс, нахмурить брови, поскалить зубы!
- Руки в позе защиты со сжатыми кулаками, одна нога впереди, взгляд супер-злой!
- Грудь вперёд, нос кверху, взгляд снисходительный.
И так по очереди. Если есть братья/сёстры — подключайте и их.
Таким образом ребёнок увидит себя со стороны, лучше поймёт важность невербальных сигналов и сможет лучше осознавать агрессию и управлять ей.
Каждую позу ребёнка обязательно эмоционально подкрепляем: «Вот это да! У меня только от взгляда на тебя мурашки побежали. Я бы даже близко к тебе не подошла!»
7. Личная история
Рассказывайте личные истории про схожие ситуации, когда кто-то пытался вас обидеть, ударить и что вы делали. Для мальчиков лучше, чтобы такую историю рассказал папа.
8. Уроки самообороны
Если ребёнку совсем сложно, то можно вместе с папой сходить несколько раз на индивидуальные уроки по самообороне.
Только, опять же, без упрёков и принуждений!
И не забываем про философию самообороны: «Защищаться — можно, первому бить — нет».
Можно пробовать и дома — купить боксёрские перчатки и лапу и с папой тренироваться.
9. Рисование
Можно попробовать нарисовать обидчика и сделать его образ смешным, неуклюжим (нарисовать его малюсеньким, как муравья, или пририсовать ему бантики) или прямо зарисовать/зачёркать его с нажимом.
Это поможет ребёнку снизить градус страха и тревоги перед обидчиком.
10. Чтение книг и просмотр мультфильмов на близкие темы
Например, можно почитать:
- серию книг «Правдивые истории из жизни Никиты» Ольги Бочковой,
- серию «Просто о важном. Про Миру и Гошу» (в разных книгах есть истории на тему границ и обидчиков),
- «Что делать, если… 2» Людмилы Петрановской.
Границы в семье
Вот над чем ещё можно подумать: если ребёнок не видит примера выстраивания границ, если родители слишком мягкие и не могут отстоять себя с ним или другими людьми при ребёнке, то это также может влиять на его реакцию в подобных ситуациях.
Может быть и другой вариант — когда со стороны одного/нескольких из значимых взрослых есть нарушение личных границ ребёнка тем или иным способом (а их может быть много), любой отказ/сопротивление резко пресекаются.
Например:
— Твоё мнение никто не спрашивает!
— «Неткать» будешь, когда вырастешь, а сейчас делай, как я сказал.
Очень важно!
Одно дело — ругаться и обзываться, но бить и наносить физические травмы — совсем другое.
Когда дети находятся в детском саду, то воспитатели ответственны за их здоровье и взаимодействие.
И если ребёнок не может или не умеет справиться с обидчиком, то необходимо ему в этом помочь. Обсудите заранее с ребёнком, что вы поговорите с воспитателями, чтобы они уделили больше внимания подобным инцидентам.
Поговорите с воспитателем наедине и не из позиции обвинения: «вы куда смотрите?», а из позиции личных переживаний и поиска совета опытного педагога.
Сообщите ребёнку: сказать воспитателю — вовсе не стыдно и это не ябедничество, а естественная самозащита. И в случае необходимости ребёнок может смело идти к воспитателю и говорить, что его ударили.
Если конфликт затягивается, то можно пойти к психологу/заведующей в саду и обсудить возникший конфликт.
Читайте также: