Один ребенок в садике обозвал другого, на дворовой площадке подрались мальчик с девочкой, а чья-то няня очень грубо прикрикнула на обоих и даже замахнулась лопаткой… Дело житейское и можно не обращать внимания? Или всё-таки лучше обсудить с ребенком неприятную сцену, которую он увидел? Рассказывает психолог Светлана Филяева.
Даже если дома родители никогда не повышают голоса, ребенок всё равно может столкнуться с агрессией в любой момент — на улице, детплощадке, в детсаду, школе стать невольным свидетелем ссоры, опасной и неприятной ситуации.
На чем родители обычно в первую очередь делают акцент в такой ситуации?
- Говорят, что самому нельзя так вести себя, быть грубым, драться и отнимать игрушки.
- Или беспокоятся о том, чтобы ребенка никто не обидел, чтобы его не толкнули и не обозвали.
И забывают о том, что он сейчас стал свидетелем, — увидел конкретную ситуацию и у него наверняка есть вопросы, на которые надо помочь найти ответы.
Взрослому обязательно надо понимать, что быть свидетелем неприятного события — это травма. У ребенка любого возраста подобная сценка может вызывать эмоциональный отклик, страх, тревогу…
В идеале вообще советую говорить о таких ситуациях даже не по факту случившегося, а заранее. Так же, как мы обсуждаем с ребенком, как вести себя на дне рождения у друга, в детском саду, в школьном классе. Мы читаем, разыгрываем сценки с игрушками, и он получает представление о том, что и как может быть, еще до того, как первый раз пойдет в сад или на день рождения.
Как разговаривать об агрессивном поведении?
Обсуждать, как себя вести, как реагировать, если ты увидел что-то плохое, можно уже с 3-х лет.
При этом важно не напугать, не навязать жесткие правила, которые ребенок будет выполнять автоматически, без осознания и понимания (потому что это может сыграть ему во вред).
Начиная с дошкольного возраста необходимо учить ребенка рассуждать, думать и, если есть вопросы, приходить к родителям.
Правило № 1. (И его можно повторять хоть каждый день!) «Расскажи мне» — если видел что-то непонятное, тревожащее, пугающее, ты обязательно приходишь с этим к маме, папе, дедушке, любому близкому взрослому, которому доверяешь.
Инициируйте разговор и сами. Вот вы, например, идете вечером из магазина, а по пути видели, как один человек толкнул другого — и начинаете обсуждать. Даже если ребенок сам не спросил и никак не показал, что обеспокоен. Начните: «Как ты думаешь, почему он так сделал?»
У детей, столкнувшихся с агрессией, может быть реакция замирания, страх. А может быть и мысль: «Просто не буду об этом думать и говорить, тогда как будто ничего и не было». Но тревога, растерянность, переживания никуда не денутся.
Учите думать, смотреть с разных сторон, не бояться. Важно, чтобы ребенок получил навык, как говорить о неприятных, сложных и непонятных вещах, попробовал предположить, как так получилось.
Ошибка будет сказать: «Это просто плохой мальчик. Только плохие люди так себя ведут».
В чем опасность? Если сказать тихой и послушной девочке, что так ведут себя только плохие дети, она решит: «Понятно, значит, я в такой ситуации не буду в ответ кричать и толкаться, лучше отдам игрушку и промолчу. Ведь кричат только плохие дети, а я хочу быть хорошей». То есть она не станет отстаивать себя (а ведь речь может идти не только о потере игрушки).
Посоветую родителям вместе с ребенком заглянуть в книгу психолога и философа Оскара Бренифье «Нескучная философия. Детские вопросы про жизнь». Она подсказывает, как обсуждать нестандартные, неоднозначные ситуации общения.
Текста в ней мало, зато много ярких эмоциональных картинок. Советую начать с главы «Почему мы бываем плохими?». В ней мы видим такие варинты:
- «Все мы время от времени ведем себя плохо.
- Иногда мы поступаем скверно, потому что мы несчастны.
- Иногда мы хотим досадить тому, кто досадил нам. И так до бесконечности.
- Часто мы вредничаем, потому что влюблены в человека и хотим ему насолить.
- Иногда мы бываем вредные, чтобы произвести впечатление на кого-то, хотя обычно мы совсем не такие.
- А еще мы можем притворяться милыми и довольными. Потому что просто не умеем иначе, хотя в глубине души нам хочется быть плохими.
- Иногда нам так и говорят: „Ты плохой. Может, так и есть, а, может, и нет. И чтобы это понять, нужно обдумывать свои поступки“.
- Но если слишком часто вести себя плохо, можно в конце концов остаться в одиночестве.»
Ребенок должен понимать, что причины плохого, агрессивного поведения могут быть разными: обиделся, голодный, ужасно хочется какую-то игрушку. Или, например, уже пробовал так поступить — толкнул, отобрал — и получилось! Класс, победа!
Это расширение взгляда у ребенка — очень важный момент: вести себя грубо, плохо, агрессивно можно по самым разным причинам.
Вместе подумайте: как мы решаем, плохой это человек или нет? Плохой, если он хочет навредить нарочно, словами или действием. Иногда люди делают что-то не специально, но в любом случае, ребенок должен приходить с этими вопросами к маме-папе, бабушке, воспитателю.
Не буду никому рассказывать…
Почему дети не всегда рассказывают взрослым? Что их останавливает?
Во-первых, страх. Например, когда видят, что на площадке один обижает другого. «Мне его жалко, но лучше я промолчу», — думает ребенок, потому что боится, что агрессия обернется против него и никто не поможет.
Во-вторых, ребенок может считать, что так и должно быть. Ему не нравится то, что происходит, есть смутное ощущение несправедливости. Но если это делает кто-то авторитетный, взрослый человек (учитель, врач), популярная в классе девочка, то кажется, что всё в порядке вещей.
Фото: TaliV/Shutterstock.comДовольно типичная ситуация: ребенок первый раз приходит в садик. К нему кто-то подходит и говорит: «Ты должен отдать нам все свои игрушки. Будешь с нами играть и делать, что мы говорим». Новенький думает: «Ну, значит, так устроен этот садик». (Вы даже не представляете, как часто взрослые клиенты рассказывают о таком детском воспоминании и о том, как было неприятно и страшно). Когда в группу приходит следующий новенький ребенок и наш герой уже перестает быть жертвой, он не заступается, потому что считает, что так и должно быть. Так уж устроено: одни могут управлять другими.
В-третьих, иногда дети думают, что рассказать — значит, наябедничать. Но причин для плохого поведения может быть много. И если ты расскажешь, ты спасешь и тех, кому «прилетело», и обидчика, которому, возможно, больше всех нужна помощь.
Это плохой мальчик!
Часто агрессор в группе, классе, на площадке ведет себя плохо… потому что от него этого ждут.
1. Похожую историю мы видим в книге Джори Джона «Плохое семечко». Здесь очень яркий персонаж, он уже всё про себя знает, ведь все, кто смотрит на него, говорят: «Плохое семечко».
Почему оно плохое? Потому что никогда не моет руки и ноги, говорит неправду, лезет без очереди, строит всем рожи. Когда читаю эту книгу с детьми, каждый вспоминает, что когда-то видел такого человека, который всюду встревает, болтает в библиотеке, всем мешает.
Эта книга помогает понять, что иногда ребенок обзывается и дерется, просто потому что другие уже решили: да он хулиган!
Человек иногда делает или говорит что-то плохое, причиняет боль, потому что ему самому больно и плохо. И ему нужна помощь.
2. Приведу другой пример — из книги «Я кабан. А вы вонючки!» Даши Димитровой. Главный герой — кабан, шумный, энергичный, бегает, толкает, кричит, ему всё нужно здесь и сейчас. Ему скучно, он хочет поиграть, но другие герои готовы пообщаться с ним позже, потому что именно сейчас заняты… Кабан обижается и обзывается. Он не хочет ничего плохого, но в итоге остается один.
Но звери в этой книжке очень мудрые, а их рекция — это подсказка. Они приходят к кабанчику вечером и говорят: «В тебе мало терпения, много энергии. Зато смотри, каким ты можешь быть отличным помощником, если захочешь. Придумай, во что мы можем поиграть, ведь у тебя это отлично получается».
Такие «поросята» встречаются очень часто. Родители на площадке во дворе говорят про них: «Ой, Максим пришел, пойдем-ка быстрее в другое место». Но с таким «кабанчиком» может быть очень интересно. Скажите ребенку: ты можешь не играть с ним сейчас, не соглашаться с ним, если тебе не хочется, но можешь подойти и договориться.
3. И еще одна история, которая поможет проработать и выйти на разговор о неприятном поведении: «Дикие соседи» Ульрики Кестере. Тут мы видим новый тип персонажей, которые могут досаждать.
Главный герой — кролик, который живет в уютном домике. Но однажды в сад к нему приходят четыре дикие кошки и начинают пить из его фонтана. Потом они начинают носиться сломя голову.
Кролик не знает, что делать, и… звонит маме. И она подсказывает ему хорошую идею. Книга учит договариваться, дает понять, как важно сообщать, когда что-то не нравится, и уважать границы друг друга.
Такой подход не только помогает не поддаваться стереотипам, но и избежать страха у ребенка.
Когда он видит, что на детплощадке какая-нибудь девочка ведет себя агрессивно, это еще не значит, что она сумасшедшая и нужно убегать — может, ее надо немножко организовать.
А вот если начать бояться и обзываться, то тогда можно получить настоящую агрессию.
Учим думать, а не бояться
Очень важно, чтобы ребенок нашел и сформулировал свои ответы на вопросы: что значит быть плохим? Всегда ли надо слушаться? Что делать, если взрослый кого-то обижает?
С помощью книг, бесед с понимающими взрослыми ребенок начинает размышлять над ситуацией, думать и делать выбор.
Если приучаете только к послушанию и к тому, чтобы быть хорошим, то делаете беззащитным, слабым.
Если учите анализировать, то помогаете ребенку быть не пассивной стороной, а активным, сильным, думающим. Маленький человек должен уметь постоять за себя, сказать, что ему нравится/не нравится, и помочь другому.
Читайте также:
Эмоции, дружба, общение: 7 книг, которые научат ребенка лучше понимать себя и других
Как правильно мириться с ребенком после ссоры?
Как уладить конфликт на детской площадке: 4 шага к быстрому примирению