Третий выпуск программы «О! Дети» был посвящен вопросам детской безопасности. Как рассказать ребенку об угрозах внешнего мира? Как научить его осторожности и здоровому недоверию к людям? Главный редактор телеканала «О!» Анна Шнайдер и ее гости попытались вместе найти ответы на эти вопросы. Представляем вам текстовую версию этой дискуссии.
Анна Шнайдер: Здравствуйте, это программа «О! Дети», наш совместный проект с «Одноклассниками». Мы говорим о воспитании, развитии, образовании детей и приглашаем к диалогу всех, кому это интересно. Сегодняшний выпуск посвящен безопасности ребенка. Мы все видим, слышим, читаем о событиях, в которых страдают дети. И каждый раз мы надеемся, что лично нас беда обойдет стороной. Но только надеяться — мало. Надо действовать. Рядом со мной в студии певец, композитор, общественный деятель, участник группы «На-На» в ее самом первом, золотом составе — Владимир Лёвкин.
Владимир, как в вашей семье решается вопрос безопасности дочери? Кто за это отвечает — вы или ваша жена?
Владимир Лёвкин: Нике почти шесть лет, и о безопасности с ней мы начали говорить уже давно. Когда она только научилась говорить, она уже знала свой адрес и имена родителей. На прогулке, в торговых центрах она всегда помнит об установленном мною правиле: «Держи меня за руку, и пока я не разрешил — не отходи». После определенных событий в стране Ника просто не отходит от старших, более того, в любом кинотеатре она проверяет, открыт ли пожарный выход.
Также Ника знает, что если она потерялась, ей нужно подойти к человеку в форме — охраннику, полицейскому, военному — и попросить о помощи.
АШ: Как вам кажется, какие сейчас опасности являются главными для детей? И как объяснить ребенку, который доверяет миру, что этот мир опасен? И кто это должен делать?
ВЛ: Главная опасность — это люди, которые относятся к детям не как к детям, а как к средству наживы. Их много, их видно даже в городских парках. Мамы и папы перестраховываются, были случаи, когда даже говорили охраннику парка или полицейскому: «Этот человек слишком долго здесь ходит». Единственное, что я могу посоветовать родителям, — когда вы идете вместе с ребенком, ни на секунду не упускайте его из вида. Три секунды — и ребенок исчез из поля вашего зрения.
Я считаю, что на родителях целиком вся ответственность за то, усвоил ли ребенок правила безопасности. Педагоги в детском саду могут в игровой форме рассказать, что делать в различных ситуациях, они должны проследить за тем, чтобы пожарные выходы были доступны. Но основы этого безопасного поведения закладываются прежде всего родителями.
АШ: Как вы считаете, какая самая эффективная форма донесения информации до детей дошкольного и младшего школьного возраста?
ВЛ: Я думаю, что игровая. Очень здорово, что сейчас есть много развивающих книг. Мне понравился наш, отечественный мультфильм о работе МЧС, например. Дети любят мультфильмы, а тут им в доступной форме объясняют, как себя вести в различных чрезвычайных ситуациях.
АШ: Я с удовольствием приглашаю к нам нашего второго участника. Встречайте: журналист, писатель, психолог, эксперт в вопросах красоты Яна Лапутина. Яна, как в вашей семье решаются вопросы детской безопасности? Кто разговаривает об этом с дочерью — вы или муж?
Яна Лапутина: В нашей семье с дочкой разговаривают все: и я, и муж, и моя мама, которая стала классической бабушкой. Мне хочется объяснить Тее, что в мире есть опасности, что нужно быть осторожной. Но я понимаю, что могу напугать ее. Все-таки для ребенка мир должен быть комфортным. А такая информация выводит из зоны комфорта даже меня, взрослого человека.
Но иногда приходится применять «шоковую терапию». Бывают ситуации, когда ты не можешь до ребенка спокойно что-то донести. Приведу пример: Тее не нравятся ремни безопасности. Когда она была маленькой и не могла сама их отстегнуть, она просто капризничала и возмущалась во время дороги, но была пристегнута. Когда ей исполнилось пять, она уже научилась сама отстегивать ремни. Один раз это случилось, когда я была за рулем, и мне пришлось сильно понервничать. Я поняла, что мои просьбы не работает, и тогда показала Тее видео с краш-тестом машины. Дочка увидела, что может произойти с человеком, если он не позаботился о ремнях безопасности. У ребенка началась истерика. Я почувствовала себя ужасной матерью, но с этого момента моя дочь никогда не ездит непристегнутой. На нее это видео произвело большое впечатление.
АШ: Пытались ли вы когда-нибудь смоделировать для дочери опасную ситуацию, чтобы посмотреть, как она усвоила правила?
ЯЛ: Да, на площадке. Я всегда Тее говорю: «Когда ты гуляешь на площадке, не только я должна тебя видеть, но и ты меня». Я несколько раз видела, что дочка заигрывается, отстает, куда-то уходит, и я пряталась, чтобы она меня не видела. И никакого эффекта это не имело: Тея осматривалась, а потом спокойно продолжала играть с подружкой. Я не могла сидеть в засаде бесконечно, поэтому прекратила эксперимент. Теперь, когда возникает какая-то ситуация, я просто снова повторяю правила поведения. Но в большинстве случаев дочь все равно спрашивает разрешения куда-то пойти, что-то сделать.
АШ: Что будет делать ваша девочка, если потеряется?
ЯЛ: Тея знает наш домашний адрес, имена и фамилии мамы и папы, у нее есть телефон. Но я не знаю, что она будет делать. Мы моделировали похожую ситуацию: недавно мы были на отдыхе, и я дала Тее телефон и разрешила погулять по гостинице, где мы жили. Я понимала, что на улицу она не выйдет. Я ей звонила, и она очень четко исполняла мои инструкции. Но я не знаю, насколько эффективно это будет в условиях открытого пространства. Когда мне было 7−8 лет, меня родители отпускали во двор гулять с собакой. Но я понимаю, что не смогу отпустить свою дочь одну даже в 9 лет.
Один раз она меня очень поразила. Это было два года назад, и я пошла гулять с собаками, и вдруг я вижу, как ко мне бежит мой ребенок. Пока я собиралась на улицу, она быстро оделась, спустилась одна на лифте и вышла на улицу. Я не знала, как себя вести, ведь дочь не сделала ничего плохого, она пошла к маме. Я сказала ей, что она молодец, очень самостоятельная, но лучше так никогда не делать, это опасно. Эта история показала мне непредсказуемость детского мышления.
АШ: Мы на нашем телеканале постоянно заказываем социологические исследования, общаемся с психологами. И мы выяснили, что сейчас дома может быть опаснее, чем в интернете. Ведь дети редко гуляют одни, с ними почти всегда взрослый, зато дома есть полный опасностей интернет, и здесь родителям сложнее контролировать ситуацию.
ЯЛ: Мы не думаем о том влиянии, которое на ребенка оказывает даже включенный телевизор. Если бы у меня была возможность, я бы сделала недоступной для ребенка любую небезопасную информацию из интернета и телевизора. Рассказывать ребенку о том, что случаются авиакатастрофы и другие трагедии, нужно адекватно его психологическому состоянию. А кадры, которые показывают по телевидению, могут шокировать даже взрослого.
К сожалению, мою позицию не разделяет мой муж. Но если бы у меня была возможность, я бы жила без телевизора и без интернета.
АШ: Я приглашаю присоединиться к нашему разговору Лию Шарову, руководителя школы детской безопасности «Стоп Угроза», и Марию Куленкову, детского психолога, преподавателя, финалиста конкурса «Педагог-психолог — 2018» в Москве.
Лия, ваша школа существует пятый год. Как изменились вопросы безопасности и отношение к этим вопросам за это время?
Лия Шарова: Изменилось мое личное отношение. Я увидела, что работать надо прежде всего с родителями. Мамы и папы любой ценой хотят защитить детей и как можно дальше показывать им картину мира, в котором нет угроз. Каждый день я слышу, как родители признаются: «Мой ребенок очень впечатлительный и многого не знает». Никто лучше родителей не может научить детей основам безопасности, но на практике они делают много ошибок. Для нас эта тема очень болезненная, она нас пугает. Для детей — неинтересная. Мы призываем ребенка к ответственности, но это не работает. Я предлагаю перестать бесконечно повторять, как надо себя вести. Дети это совсем не воспринимают. Я смотрю, как родители беседуют с детьми, смотрю лекции учителей, смотрю на детей, стоя позади них в классе. Они не слушают!
Первое, что я бы советовала родителям, — перестать разговаривать о безопасности и о правилах поведения. Нужно не поучать, а спрашивать: «Что бы ты сделал?», «Как ты считаешь?», побуждать думать самостоятельно, а не мыслить стереотипами.
Мы даем детям разрешение быть невежливыми и говорить чужим людям: «Я вас не знаю и разговаривать с вами не буду». Это правило дети усваивают быстро и четко. Мы также учим их тому, что если взрослый хватает их за руки и пытается тащить, нужно вырываться, кричать — это напугает преступника и он сбежит. А если он тебя удерживает, то надо камнем падать на землю, пинаться, царапаться, кричать, что не знаешь этого человека.
ЯЛ: Я сама хожу на детские площадки, и вижу, что каждая мама следит за своим ребенком и не интересуется другими. Я наблюдаю такую ситуацию: взрослые, которые привели одного ребенка, просят его собираться и идти домой. И тут он падает камнем, кричит, убегает, то есть ведет себя так, будто эти люди — чужие. И никто не реагирует! Мы все продолжаем заниматься своими детьми, мы не выясняем, кто эти взрослые, кем они приходятся ребенку. И как тут знать, нужно ли что-то делать?
ЛШ: Я понимаю, что люди могут просто пройти мимо. Но есть ключевые фразы, которых ребенок не будет говорить просто так: «Я вас не знаю» и «Вызовите полицию». Нет ни одной рекомендации, следование которой гарантировало бы вам безопасность ребенка.
Правила безопасности нужно закреплять на практике, а закрепляется только то, к чему есть интерес. «Ты должен», «Тебе нельзя» — это не работает. Задавайте ребенку вопросы, побуждайте его думать и самостоятельно искать ответы.
В массе своей наши дети стеснительны, с этим нужно что-то делать. Я даю такое задание родителям: придите с ребенком в торговый центр и спойте там, прочитайте стих, сделайте что-то такое, что заставит окружающих смотреть нас вас как на идиота. Пусть ребенок хоть раз проживет эту ситуацию. По своим тренингам могу судить, что мальчики бы постеснялись звать полицию — они сами признаются, что им «стремно», а девочки вообще не знают, как себя вести.
АШ: Мария, к вам, как к психологу, с какими вопросами, связанными с безопасностью, обращаются чаще всего?
Мария Куленкова: Самая распространенная проблема — это то, что дети, оказавшись на улице или в торговом центре с родителями, убегают. И у них всегда есть на это причина. И если мы ему говорим: «Ты сейчас убежишь и меня больше не увидишь», пытаясь таким образом показать ему, что может случиться, последствия будут печальными. Это оборачивается психологической травмой, ребенок теряет ощущение безопасности. А это недопустимо, потому что родитель — это опора ребенка. Он должен создавать ребенку безопасную среду, обеспечивать ему доверие и принятие. С самого раннего возраста дети пытаются проявить себя, ощутить свои силы, а мы позволяем или не позволяем им это делать. Как мы ведем себя во время детских истерик? Обычно мы не хотим, чтобы дети привлекали к себе внимание. Но если мы готовы принять то, что у ребенка есть эмоции, что он имеет право их проявлять, мы закладываем в него очень важную вещь. Период бурного выражения эмоций пройдет, это возрастное, но у ребенка останется понимание того, что он имеет право на выражение своих чувств и желаний. Остается важное ощущение: «Я могу».
Это «Я могу» мы как родители можем поддерживать и развивать, но не в отрыве от реальности. Мы видим, когда ребенок на самом деле может, а когда нет, и он сам это понимает. Хвалите ребенка, поощряйте его заниматься тем, где он может раскрыться с лучшей стороны. Это дает ему внутренние силы справляться с чрезвычайными ситуациями, не стесняться и заявлять о себе.
АШ: Зачастую получается так, что мы ребенку рассказываем то, с чем сами не сталкивались. И мы не станем искусственно создавать опасные ситуации, чтобы его чему-то научить. Но тогда получается, что наши рассказы оторваны от реальности. Что с этим можно делать?
МК: Я — сторонник игрового взаимодействия. Можно обсуждать сказки, в них достаточно ситуаций, где герой попал в беду, например когда лиса уносит петушка или когда семеро козлят пострадали от волка. Обыграйте это: смоделируйте проблемную ситуацию и посмотрите, какие варианты выхода предложит ребенок.
АШ: Поможет ли это ему в реальной жизни? Лия, как вы считаете?
ЛШ: Все зависит от конкретной проблемы у родителя и ребенка. Моя дочь, например, никуда и не полезла бы, потому что всегда была очень осторожной девочкой. Но я сторонница жестких методов. Если бы моя дочь упустила меня из виду и не стала искать, я бы «дожала» ситуацию. Я бы окончательно спряталась и дождалась бы того момента, когда она забеспокоится. А потом подкралась бы сзади.
Если ребенок нарушает правила, то есть убегает, пусть мама или папа спрячутся — смоделируйте такую ситуацию в реальности. И вот когда этот ребенок побродит один по центру, поплачет, тогда можно «найтись». Конечно, я не рекомендую это всем, дети разные. Но если ваш ребенок способен так поступить, пусть он хоть раз проживет эту ситуацию в жизни, под вашим контролем. В следующий раз он подумает.
АШ: Мария, какой главный совет вы можете дать родителям о том, как говорить с детьми на тему безопасности?
МК: Очень важно понимать чувства и потребности детей и давать им обратную связь. Нужно искать причины, почему он убегает: например, ему не хватает внимания, он хочет, чтобы его нашли. Очень важно выстроить доверительные отношения с ребенком, чтобы он понимал: вы волнуетесь.
АШ: О безопасности можно говорить очень долго. Но самое главное, на наш взгляд, — начать этот разговор со своим ребенком. Сделайте это прямо сегодня.
Читайте также:
О! Дети. Выпуск 3. Безопасность в городе
О! Дети. Выпуск 2. Моя прекрасная няня: как найти идеальную помощницу?