Этот феномен знаком, пожалуй, каждой маме! С папой, бабушкой и даже няней ребенок ведет себя просто идеально, но стоит на горизонте показаться маме — и ее ждут капризы и истерики. И знаете что? Это нормально! Объясняет эксперт «О!», психолог Анна Скавитина.
— Вы знаете, как ребёнок от бабушки приедет, его нужно полдня в себя приводить. Может, вообще к бабушке не ездить?
— А наш, когда папа с ним дома, как шелковый! Стоит маме домой вернуться — начинается истерика.
— А наш вообще хуже всего ведёт себя с мамой. Хоть маму от воспитания отстраняй! Но он с мамой в основном время и проводит, так что не отстранишь.
— Мы с отцом ребёнка в разводе, и к нему в гости не пускаем. Он на него плохо влияет. Ему там все можно, а потом сплошные крики дома.
— У нас ребёнок дома послушный, всё делает, как скажешь, а в школе на него чуть ли не каждый день жалуются. Обсуждаем, разговариваем. Всё понимает, но ничего не меняется.
— Мне своего стыдно из сада забирать. Целый день он там бегает довольный и счастливый, как только я за ним прихожу — орет, ногами топает, не одевается. Спрашиваю: «Домой не хочешь?» «Хочу», — кричит.
Вы, наверное, много раз слышали такие истории, и со своими детьми это проходили. Почему обычно хорошие дети с другими взрослым или в другой среде превращаются в непослушных хулиганов и вредин? Или наоборот, хуже всего ведут себя с мамой? Давайте разберемся.
Маленький ребёнок — человек эмоционально зависимый от общества, в котором находится. Он подражает окружению, копирует, имитирует, впитывает в себя мир как губка. Это встроенный в него механизм развития. Если вы услышали или увидели в поведении ребёнка что-то новенькое, подумайте, кто из ваших близких говорит или ведет себя так же? Или просто посмотритесь в зеркало.
Находясь рядом с бабушкой, ребёнок подстраивается под нее, создаёт с ней приемлемую линию поведения и мгновенного реагирования. Бабушка говорит в другом темпе, больше успокаивает или веселит, что-то разрешает, что-то запрещает, но ведет себя не как мама. Как только ребёнок возвращается к маме, ему сложно быстро перестроиться, понадобится довольно большой запас времени на то, чтобы «подгрузить» другую программу в мозг и вспомнить, какие здесь правила поведения. Некоторое время он как диджей миксует «бабушкину» и «мамину» программу. Если в этот момент ребёнка ругать, настаивать на привычном для вас поведении, то перезагрузка буксует: малыш выдаёт эмоциональные вспышки и поведение, которое родителям нравится ещё меньше.
Что же делать?
- учитывать необходимость перехода;
- помнить, что чем больше различий между значимыми для ребёнка людьми, тем больше времени необходимо для перехода;
- не планировать срочно куда-то добежать сразу после того, как ребёнок перейдёт из одной среды в другую;
- смириться с тем, что с каждым близким человеком ребёнок будет выстраивать разные отношения и пробовать переносить опыт, полученный в одних отношениях, в другие;
- не обвинять, по крайней мере, при ребёнке, бабушку, папу, воспитателя, учителя в неправильном подходе к воспитанию. Если, конечно, вы не хотите, чтобы сохраняя верность своей маме, ребёнок вне дома отказывался подстраиваться под другие правила.
Это вовсе не значит, что ребенок всю жизнь так и будет подстраиваться под всех, но адаптироваться под разные жизненные условия и обстоятельства — это важный навык для любого человека. Если мама проводит с ребёнком много времени с раннего возраста, то отношения именно с ней будут для ребёнка самыми тёплыми, доверительными и безопасными. И именно эти отношения станут базой, образцом для создания любых других близких отношений в дальнейшей жизни: с друзьями, коллегами, с любимыми людьми.
Маме, как человеку, которому можно безусловно доверять, часто достается и самое отвратительное поведение, на которое ребёнок способен и самые сильные эмоции от «люблю-не могу» до «ненавижу-уйди навсегда». Мама — это безопасность, и поэтому с ней можно не контролировать свои эмоции, даже если с другими людьми уже немного научился это делать. Мама — буфер между ребёнком и миром, она должна справиться с бурей чувств, которые переполняют ребёнка.
Чем дольше ребёнок сдерживался, тем сильнее он нуждается в расслаблении. Например, после полного дня в детском саду или начальной школе с жесткими правилами поведения, ребёнок «отпускает вожжи», а маме приходится служить внешним регулятором, потому что внутренний перегружен и временно не работает. Чем спокойнее мама выполняет функцию успокоителя, тем быстрее приходит в норму внутренний регулятор у ребёнка. В этот момент можно сказать: «Ты так носишься по раздевалке/ кричишь/ топаешь ногами, что я понимаю, как ты по мне соскучился. Иди ко мне! Посиди со мной, я тебя обниму. Я тоже по тебе скучала».
У ребёнка нет навыка переводить свои переживания в слова, поэтому он часто показывает их с помощью поведения. Если ребёнок с мамой почти всегда ведёт себя хорошо, но отрывается на бабушке или няне, с которыми проводит много времени, это значит, что с бабушкой или няней ему безопаснее, чем с мамой. Такое бывает, если маме приходится много работать или по другим причинам отсутствовать дома, и ребёнок видит маму реже, чем няню или бабушку. У хороших мам дети часто ведут себя с ними хуже, чем с остальными людьми.
Бывают ли исключения из правил? Да, если мама проводит с ребёнком много времени, но быть буфером и успокоителем у неё получается не очень хорошо. Когда переполненный эмоциями ребёнок кричит, то никакого регулирования не случается, мама сама теряется, тревожится, впадает в панику, не понимая, что делать. Когда она была маленькая, её окружение не научило её справляться с трудными эмоциональными состояниями, поэтому ей трудно быть даже с собой, не то что, спасать другого от его разрушительных эмоций. В таком случае детский крик из-за отсутствия маминого навыка и саморегулирования ребёнка продолжается часами до посинения или покраснения, начинаясь обязательно в присутствии «слабого звена» в семье. Наиболее вероятный возраст начала таких многочасовых криков — 2−3 года. Конечно, это может быть не мама, а какой-то другой член семьи, например, бабушка. В таком случае приходится срочно переобучать «слабое звено», по возможности сокращая время, проводимое с ребёнком один на один на момент переобучения психологом. Человек-«слабое звено» пока сам как ребёнок, который свои переживания с трудом может перевести в слова.
Не бойтесь дать внимание ребёнку в момент, когда он ведёт себя ужасно. Именно сейчас он больше всего нуждается в понимании и поддержке любящего человека! Это совсем не значит, что плохое поведение надо поощрять и поддерживать, это значит, что нужно помочь ребёнку найти более адекватный способ выразить свои переживания, тем самым обучая его справляться с самим собой в сложные моменты жизни.
Фото: Ecaterina Glazcova/Antonio Guillem/spass/Shutterstock.com
