Пришли морозы, а вместе с ними и необходимость надевать на себя ворох одежды, и ещё более тяжелая необходимость — надевать на детей свитер, термобелье, колготки, варежки, комбинезоны, шапки, шарфики и ещё что-нибудь, а потом — выходить на холодную улицу. Каждую зиму родители начинают задавать один и тот же вопрос: как быстро и безболезненно одеть ребёнка, если он совсем не хочет натягивать колготки, да и вообще идти на прогулку. Часто и сами мамы никуда не хотят выходить в холодное время года — не любят гулять по морозу, горки, санки, снежки, коньки и лыжи их не радуют, они скучают на улице, а детей собирают через своё не хочу, только ради материнского долга. А ведь мамам так много всего интересного, нужного и полезного надо поделать дома!
Гулять два часа, а ещё лучше два раза в день по два часа — это какое-то незыблемое правило российского воспитания, даже более жёсткое, чем «в обед надо есть суп». Как-то один американский профессор-психолог с интересом стал выяснять, что за странная идея в России каждый день гулять с ребёнком на морозе. «Вы их закаливаете или просто хотите от них избавиться?» — спросил он. Можно сказать, ударил по самым основам русского материнства! А русские мамы вопрос «зачем гулять?» обычно не задают. Надо — и всё. Доктора советуют. Правда, ежедневные прогулки способствуют закаливанию и укреплению иммунитета, дети получают витамин D естественным путём, бегают, прыгают, катаются с горок, учатся координации движений, осваивают окружающий мир, меньше сидят перед экранами и от этого всего по-настоящему развиваются. Но вот как их выманить на улицу, особенно в наше время, когда там, по сравнению с домом, стало не так уж и интересно? А ведь дома тепло, там есть множество ярких игрушек, планшет и мультики. «Мам, что-то у меня нет никакой мотивации туда идти, а у тебя?» — сказал один продвинутый ребёнок в 4 года.
В вопросе с прогулками по морозу минимум две сложности:
Создать ребёнку мотивацию выйти и находиться на улице;
Упростить скучный и непростой процесс одевания.
Мы собрали мнения детских психологов разных направлений, у которых есть в том числе и материнский опыт. Как они справлялись с этой задачей и как предложили бы решать эти проблемы современным родителям?
Я бы не пошла гулять с идеей «ребёнку нужен свежий воздух», подумала бы, зачем это нужно мне и нужно ли вообще, зачем прогулка может понадобиться ему, что там для него может быть интересного. В окно бы смотрела, комментировала, игрушки для улицы в коридоре подготовила, обсуждая с ребёнком, что бы нам такого с собой взять. А потом ловила бы момент, когда ему действительно захочется пойти гулять, и была бы наготове с разложенной в нужном порядке одеждой. И продолжала обсуждать прогулку, попутно радуясь каждой надетой вещи и хваля ребенка за то, что он такой большой, и радуясь, как мы хорошо вместе собираемся. А ещё, возможно, просила бы его помочь подать мою одежду, поправить рукав, благодаря и радуясь помощи. А нет — так нет. Я точно найду чем заняться. Но развлекать его другими делами тоже не буду.
В этих действиях я вижу несколько важных моментов:
Мамина мотивация — это большая тема. Бывает, что маме самой не хочется на прогулку, она бессознательно чувствует сопротивление, но идёт на жертву «во благо ребёнка». А ребёнок своим поведением резонирует с истинными чувствами мамы, что ещё больше может маму раздражать, ведь она себе их запретила. Прислушаться к себе очень важно. Лишнее внутреннее напряжение только навредит решению вопроса.
Создание доминанты интереса. Если есть интересная и понятная цель — она становится двигателем последующих действий. Само одевание — цель со слабым зарядом интереса, нужно превратить его в средство достижения чего-то действительно заманчивого. Малыш живёт в настоящем моменте, жизненный опыт у него ещё небольшой, он легко впечатляется происходящим. Поэтому ему нужна наглядная картинка — что увлекательного несёт для него приближающееся событие. Внимание в этом возрасте ещё неустойчиво, поэтому намерение нуждается в наглядных образах-подкреплениях, как, например, игрушки в коридоре или продолжение обсуждения будущей прогулки.
Малыши в этом возрасте часто начинают проявлять потребность в самоутверждении, самостоятельности. При этом они любят соучастие взрослого и его одобрение. Поэтому при одевании можно использовать пошаговое подкрепление и уважительную похвалу, признавая его силу и партнёрство в вашем общем деле. Многие дети любят роль помощников, это тоже позволяет им чувствовать себя не просто пассивным исполнителем родительской воли, а значимым партнёром, умелым, как «большие». Это не только помогает осваивать новые умения, но и добавляет приятные воспоминания-ассоциации о вашем сотрудничестве.
Превращать одевание в игру не всегда бывает удобным вариантом. Хорошее дело, конечно, если родитель умеет быстро придумывать игровое оформление, импровизировать и получать от этого удовольствие. Но у малышей раннего возраста объём внимания ещё маленький, нервная система легко возбудима. Сам процесс игры может его увлечь больше необходимого и переключить с основной цели — выхода на прогулку. Это может несколько осложнить дело.
А вот после трёх лет, в период дошкольного возраста, игровая мотивация будет становиться всё более значимой и благодаря развивающемуся воображению ребенка станет палочкой-выручалочкой во множестве бытовых вопросов.
Если ребёнок отказывается собираться на прогулку, то маме надо:
Успокоиться и выдохнуть;
Принять ситуацию, свои чувства, негативизм ребёнка как естественный процесс;
Оценить силы и время, мотивацию;
Использовать манипуляции (альтернативы без альтернативы), отвлечения, разделения (Ты какой носок хочешь надеть на ногу? Левый? А я хочу правый) и прочее, но не суетиться, меняя тактику;
Если что-то получается, даже если медленно, то поддержать себя и похвалить.
Задача — учиться слушать и договариваться. И не давить на ребёнка в ожидании истерики (своей или ребёнка).
Если бы мама, ребёнок которой не хочет гулять, спросила меня, что же делать, то я бы в ответ спросила маму, почему ей так важно, чтобы ребёнок гулял, где она познакомилась с этой идеей и как она влияет на её жизнь. Скорее всего, есть какая-то настолько значимая идея в основе этих прогулок, что реализация становится важнее отношений. Вот эта идея была бы мишенью работы с мамой, со снижением градуса такой значимости и поиском альтернативы. А пока велась бы работа, попросила бы «взять и отменить» эти прогулки на время, если ребёнок сам не проявит инициативу.
Часто полуторачасовые сборы перед прогулкой способны обесточить маму намного больше, чем просиживание дома. Особенно если у мамы не один ребёнок. У меня четверо малышей, гулять я не люблю. Особенно когда холодно, лишний раз не выйду, буду совмещать с делами. Я гуляла, потому что «надо», только с первыми двумя, а теперь понимаю, что иногда для меня полезнее побыть дома.
К каждому ребёнку родителям приходится искать специфический подход. Многие дети откликаются на игру. А мой старший сын уже в возрасте трёх лет лучше всего реагировал на разговор «как со взрослым». Я с ним действительно много разговаривала — нормальным языком, без сюсюканья, и часто это работало лучше других подходов и хитростей. Я училась в институте и не могла уделять ему неограниченное время, и он это прекрасно понимал с самого раннего детства. В описываемой ситуации я бы сказала: «Если хочешь сегодня погулять — одеваемся. У нас на прогулку есть ровно 2 часа. Чем дольше одеваемся, тем меньше будем гулять». И начать одеваться. Если снимает вещи и убегает — спокойно напомнить, что уже идет время прогулки.
Я всегда считала, что не стоит жёстко планировать день — гораздо легче жить, если оставлять себе возможность некоторой гибкости. В частности, если не получится погулять сегодня, завтра, даже 3−5 дней — это не катастрофа, ничего страшного из-за этого не случится.
Что я считаю главным в подобных ситуациях непослушания ребенка:
Разговаривать с ребенком, объяснять, что происходит вследствие его действий и поведения. Фактически (по Адлеру) мы учим ребёнка не с помощью наказаний, а он сам учится по наступившим последствиям;
По мере возможности избегать категоричных высказываний и требований, но если они были произнесены — твёрдо придерживаться сказанного без каких бы то ни было уступок: например, если сказано, что на прогулку есть только 2 часа, а одевание заняло 1 час 40 минут, значит, на прогулку осталось ровно 20 минут, и точно в назначенное время нужно вернуться домой;
Разговаривать с ребёнком без криков и истерик. Всё должно быть очень спокойно, чтобы он понимал, что мама контролирует ситуацию и владеет собой;
Подобная ситуация не должна никаким образом влиять на безусловные ежедневные активности родителей — накормить и напоить ребёнка, помыть, уложить его вовремя спать, в случае необходимости посадить на горшок и так далее. Ребёнок всегда должен чувствовать себя в безопасности и не сомневаться в маминой любви ни при каких обстоятельствах.
Конечно, надо поговорить. С ногами, за ноги, за носки: «Мы красные носочки, к Серёже мы спешим, согреем его ножки, на площадку побежим!» Можно поуговаривать вместе с малышом мишку или куклу тоже надеть носочки, можно поиграть в пожарных или кого угодно, а носки — это экипировка. Поиграть! Это сделает сам процесс не таким скучным и снизит сопротивление.
Дети 2−3 лет часто идут в отказ при попытке одеться, и если сначала можно хитрить, предлагая им обратное действие «не одеваться», то через некоторое время они это просекают — и их уже не обманешь. Почему ребёнок так делает? Это кусочки знаменитого кризиса трёх лет, когда ребёнку важно настоять на своём просто ради самого факта, что он на своём может настоять. Это непростой период для родителей, такая проверка на прочность.
Меня в таких ситуация только игра и спасала. Во что мы только не играли! То я была «дочкой», которую одевает маленькая «мама», а дочка капризничает. То мы бежали спасать белочек, которые нас ждут с едой (тут важно, чтобы ребёнок понимал, что вы играете, можно прямо обсудить, что это за «белки»), то мы были зайчиками, чья мама ждёт нас на улице, то мы были принцессами и нам надо было срочно ехать на бал. Но самое смешное, что иногда такими же играми приходилось потом заманивать обратно домой.
Вспомнила старшего в этом возрасте: нас тогда спасала игра. А ещё можно предлагать то, что надо делать, зная заранее, что ребёнок обязательно на все скажет: «Неть»! Например: гулять сегодня не пойдём. В ответ на это он обычно прибегал сам, крича, что идём! Доходило до смешного: «Тааак, подальше от меня отойди, вооон туда!» (наоборот, подбегал и становился как можно ближе). Спасло чувство юмора и понимание, что это тоже проходит.
Обычно я не настаиваю на выборе одежды, а просто предлагаю свой вариант. Даже если одежда, которую выбрал ребёнок, не по погоде, я разрешаю надеть то, что он хочет, но обозначаю свою позицию несогласия, предлагаю постоять на улице немного, чтобы помочь принять решение. Если его решение непоколебимо, я беру с собой всё то, что считаю нужным, и говорю об этом. И вот тут надо честно признаться, что часто взятые из дома вещи оказываются не нужны.
Но бывает, что, выйдя на улицу, малыш понимает, что там довольно холодно. Тогда одеваю, но напоминаю, что хорошо бы было подумать об этом заранее. Таким образом накапливается опыт ребёнка, развиваются его аналитические способности и не унижается его способность принимать свои решения и следовать своей идее. В следующий раз малыш может прислушаться к маминым советам, а может по-прежнему отстаивать право на своё мнение. А в процессе принятия решения всегда можно вспомнить предыдущие обсуждения. Терпения и сил мамам, радости от совместного творчества каждый день.
С прогулками всё просто: не хочешь гулять — сидим дома. А вот если действительно надо — в поликлинику или за старшим ребёнком, то мне помогает спокойно сказать, что мы совершенно точно выходим из дома, без вариантов. Обычно я предлагаю сделать это радостно и спокойно, не ссорясь, вместе выбрав одежду, могу рассказать, куда мы идём и зачем, что будем делать, какой дорогой пойдём или на чём поедем, что потом будем делать. Ещё я предлагаю взять с собой игрушку. Пока идёт беседа, обычно идёт и процесс одевания, но надо, конечно, закладывать побольше времени на сборы.
У меня трое детей: 5 лет, 2 года и 1 месяц. И надо их одновременно вывести погулять. Для двухлетней дочери придумано много хитростей. Покормить хлебом голодных птичек, сходить в магазин за конфетой, слепить снеговика или побегать по лужам, и так далее. В общем, создаём мотивацию.
Но! Хитрости со временем перестают действовать и заканчиваются, как правило, очень быстро. А возможность задушевных разговоров-уговоров у меня отсутствует. Одеваемся через не хочу, но при этом в ход идут потешки, болтушки, прыгание на коленях (ехали-ехали в лес за орехами) и весь богатый арсенал русского фольклора, пока колготки натягиваем. Отвлекаю как могу, эмоционально и весело. А вообще я ребёнка одеваю на улицу, как только он глаза открывает и снимает пижаму. То есть уже дома он одевается в ту одежду, в которой пойдёт и на улицу, чтобы осталось только в комбинезон упаковать — и всё!
Для начала вспомните о случаях, когда удавалось быстро собраться на прогулку: было ли раньше такое, куда ребёнок так быстро и с интересом собирался, как и о чём вам удавалось договориться с ребенком, что помогало, вдохновляло, что вас поддерживало в этот момент? А если вопросы не помогли, тогда можно попробовать превратить процесс одевания в игру или квест — назвать прогулку путешествием и отправиться куда-то (в парк, в зоопарк, кормить уток, добыть булку к чаю), то есть проявить креативную, творческую родительскую часть.
Рекомендую родителям игровой метод. Я и сама тоже часто его использую. Нужно делать что-то вместе с игрушкой, «учить» её. Это такой момент переключения, но без смещения с основной задачи. Ещё можно предложить родителям шкалирование. Насколько важна для вас ситуация по шкале от 0 до 10? Просто выход на прогулку для меня — около 1. Если ребёнок увиливает, я отпущу ситуацию, и всё. Если в школу за сестрой, которая будет волноваться, что мы задерживаемся, то это 10, и тогда прогулка не обсуждается. И не забудьте про эмпатию. Если приходится идти «через не хочу» — старайтесь не ругаться, проговаривать, покачивать, целовать, но понемногу делать то, что требуется.
Когда дочке было 2 года, у нас была такая проблема. В первую очередь решалась она тем, что я сама не люблю гулять, особенно зимой. Из всех перепробованных вариантов подошли две тактики. Пару раз мы вышли гулять очень поздно, когда стало совсем темно. Побродили, поскучали. После этого слова: «Пока солнышко не ушло, пошли погуляем!» — очень хорошо работали. А ещё мы учили английский, пока одевались. Нам однажды подарили маленькие книжечки с английскими словами и картинками. Их было удобно держать в руках, дочке очень нравились эти книжки и необычные слова. Она называла мне, что нарисовано на картинке, я читала название по-английски, дочка за мной повторяла, а я в это время её одевала. Таким вот способом мы стали очень быстро одеваться. Это был наш персональный лайфхак. Главный совет, который я бы дала мамам, — снизить важность обязательности прогулок и посидеть дома, заняться другими приятными делами, пока гулять не захочется.
Я как-то работала в детском саду, где нужно было одновременно помочь одеть 15−20 трёхлеток. Это очень непросто, честно! Но я придумала поощрение: мы выдавали воображаемые медали тем, кто быстро оденется.
«Саша, тебе медаль с машинкой!» — «Нет, хочу с самолетом!» — «Хорошо, тебе медаль с самолетом!»
Прижимаем к груди воображаемую медаль, и Саша довольный шагает гулять. Кто одевается последний — тому медалей не хватает. Дома, с собственным ребёнком, соревнование редко срабатывает, в основном мотивируем какими-то интересными планами, и тогда он сам с удовольствием идёт на прогулку.
Надеемся, что вы найдёте для себя много полезных идей, которые хоть чуть-чуть облегчат вам жизнь, особенно морозной зимой. Поделитесь в комментариях, как вы справляетесь с этой задачей.
Читайте также:
7 новогодних традиций, которые можно завести уже в этом году
Как правильно воспитывать родителей: вредные советы психолога детям
Эмоциональная устойчивость и творческое мышление: чему ещё могут научить неудачи
Фото: ViDi Studio/Shutterstock.com
