«Ябеда» в нашей культуре — настоящее обзывательство. С такими ребятами обычно не хотят дружить, ведь о любой шалости, проделанной в их компании, через мгновенье узнают взрослые! Кому же это понравится? Но оказывается, есть случаи, когда ябедничать полезно. О них рассказывает эксперт «О!», психолог Анна Скавитина.
Что же ябеда делает такого, что нам не хочется им прослыть? И почему нам очень хочется, чтобы наш ребёнок таким не был? Ябеда — это человек, который говорит правду вышестоящему начальству — родителям, воспитателям, учителям, хотя другой человек хотел бы её скрыть. Ябеда требует восстановления справедливости, но, с точки зрения общества, он не всякую справедливость готов восстанавливать, а только выгодную для себя. То есть ябеда для нас — осведомитель, доносчик, человек, сотрудничающий с правоохранительными органами или с органами безопасности и передающий им нужную информацию о деятельности лиц, представляющих оперативный интерес. Пока он маленький, его называют ябедой, а станет постарше — будет «информатором», «стукачом». А к стукачам у нас в культуре отношение однозначное. Отсюда и ябеда — страшное ругательство и черта характера. За ябедничеством видят манипуляцию и попытку выторговать что-нибудь для себя: место под солнцем, внимание, сладости.
Так как в России прослыть ябедой страшно с раннего детства, а для многих детей, да и для учителей, а также родителей ябедничать равно жаловаться, многие дети понимают, что в случае чего — травли, обид, нападений — идти им некуда, потому что если они пожалуются, то прослывут ябедами, и всё будет ещё хуже, и травить их дети (а может, и взрослые) станут ещё больше. Так что придётся терпеть и учиться как-то справляться самостоятельно. Наш культурный страх обращаться к вышестоящему руководству, полиции невольно поощряет насилие и нарушения поведения. Запрещая ябедничать, мы внушаем, что горизонтальные связи (с соседями, одноклассниками, друзьями) важнее связей вертикальных (с властью, с родителями, с учителями).
Соседи гуляют каждый день до утра под громкую музыку — сидите тихо и страдайте, вы же не ябеда — звонить в полицию. Дети из соседнего двора ломают детскую площадку под вашим домом — это же не ваши дети, нельзя им делать замечания, пусть полиция и их родители разбираются. А если соседская бабуля их отругала, то она просто сумасшедшая. Если одноклассник у тебя всегда требует списывать, не ябедничай учителю.
Нас с детства учили — «моя хата с краю — ничего не знаю», «ябеда-корябеда, солёный огурец, на полу валяется, никто его не ест». Многие российские граждане своей государственной и правоохранительной системе уже много веков не доверяют. Но вот парадокс: во многих странах даже слова «ябеда» нет. Соседи смело стучат друг на друга, если нарушаются установленные правила проживания. Детей учат говорить правду, рассказывать о нарушениях школьных правил другими учениками, сразу сообщать родителям о том, что братья и сестры нахулиганили, смело жаловаться и просить поддержки, если кто-то в школе тебя травит. Говорить правду можно, а врать, в том числе скрывать правду — нехорошо. О списывании надо немедленно рассказать учителю в школе, потому что это приравнено к воровству и, значит, отнимает у остальных возможность получения хорошего образования, а студентов за списывание исключают из университета. Удивительная разница менталитетов!
У нас ябедами называют на всякий случай всех, кто громко или шёпотом рассказывает правду. А все ли ябеды такие уж ябеды? Давайте посмотрим на разные ситуации и поймём: нужно ли порицать ябед?
Ребёнок учится себя вести
Пока ребёнок мал и только осваивает культуру речи и нормы морали, он говорит так, как видит и слышит. «Мама, Маша разбила кружку, забрала мою машинку!» Ябедничает ли он? С точки зрения Маши — да. С точки зрения Пети — ему важно рассказать всё маме, чтобы понять, как относиться к происходящему? Как поступать в таких ситуациях? Он будет смотреть на мамино лицо, слушать то, что мама скажет, чтобы запомнить и усвоить.
Что вы можете сделать как родитель? Сказать: «Не ябедничай! Разбирайся сам!» Результат: больше маме ничего рассказывать не буду, отбирать чужие машинки можно, пойду у Маши отберу куклу, а если она пожалуется, скажу, что ябеда. Запрет прерывает связь между взрослым и ребёнком. Ребёнок, возможно, перестанет ябедничать, но не только не научится правильно действовать в похожих ситуациях, но и поймёт, что за помощью к маме обращаться нельзя.
А можно, например, спросить, помог ли Петя Маше собрать осколки от разбитой кружки? Поинтересоваться, забрала ли Маша машинку, получив его согласие или отобрала силой? Поинтересоваться, сможет ли Петя восстановить справедливость сам или ему нужна помощь. Так мы научим Петю говорить правду, предлагать свою помощь, показываем, что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку в случае, если он сам не справится, и обсуждаем варианты, как решить ситуацию самому.
Ребёнок ищет безопасность
Ребёнок может рассказать что-то взрослому, если понимает, что не справится с ситуацией сам. Требовать, чтобы разбирался сам, дал сдачи, смело ответил обидчикам — значит, бросить его в беде. У него нет ещё эффективных навыков выходить из подобных ситуаций, ему надо помогать и понемногу учить, рассказывая, что он сам может сделать в другой раз.
— Меня Вася ударил больно!
Типичный вариант:
— Вася, иди сюда немедленно! Кто тебе разрешил бить брата?
Альтернативный вариант:
— Расскажи, а как это произошло. А что было до этого? А что сделал ты? Давай сразу позовём Васю и разберёмся все вместе, как можно решить вашу ссору без кулаков. Вы оба предложите свои варианты.
Ребёнок не умеет врать
Да, врать это тоже навык. Чтобы научиться врать, надо достичь определенного психического развития и не иметь очень категоричных родителей. Ребёнку важно усвоить не только языковые, но и моральные и нравственные нормы. Надо усвоить противоречие, которое декларируют родители и общественная мораль: «никогда нельзя врать» и «не всегда нужно говорить правду». Согласитесь, что задача непростая и до определённого возраста невыполнимая. Такими детьми часто манипулируют родители, воспитатели в детском саду и педагоги в школе, зная, что они легко расскажут о всех словах и действиях других детей и взрослых, тем самым поощряя их «ябедничество».
Дети в школе взяли из шкафа коробку конфет, принадлежащих учителю, и съели. Учитель:
— Кто взял и съел конфеты? Коля, скажи?
Коля:
— Вася взял, а мы все съели. И я тоже ел.
Типичный вариант:
— Коля признался первый, Коля — молодец. А Вася и взял, и не признался! Коля, иди, остальные наказаны.
Альтернативный вариант:
— Коле трудно было сдержаться, чтобы дать время Васе признаться, а Вася не успел набраться смелости, чтобы сразу признаться в содеянном. Как, Вася, ты можешь исправить ситуацию?
— Я могу попросить маму купить новую коробку конфет, наверное.
Дети:
— Мы тоже ели! Давай все вместе купим!
Ребёнка тревожит беспорядок
Многие дети, усвоив правила, принятые в семье и обществе, стремятся поддерживать их для своего спокойствия и ощущения, что мир в порядке. Если мир в порядке, то и я в безопасности, всё идёт по плану. Каждое нарушение правила воспринимается как разрушение устойчивости мира. Обычно такие дети сначала просят других исправить нарушение, но если это не помогает, то обращаются за помощью к взрослым.
«Вася, подними бумажку и брось в урну!» — Вася отказывается, Катя начинает тревожиться и не может с этим справиться.
«Мама, Вася не убирает бумажку!» — обозначает, что беспорядок в доме равно беспокойство внутри головы Кати, с которым Катя сама не справляется.
Типичный вариант:
— Вася, немедленно подними, Катя тебе же сказала.
Альтернативный вариант:
— Катя, ты заметила беспорядок и стала тревожиться? Вася обязательно уберёт. Ничего страшного не случится, если бумажка пять минут полежит на полу. Или сюда, давай обсудим, что у тебя сегодня было?
Моральное удовлетворение
Дети начинают рассказывать о происходящем правду, но часто с некоторыми искажениями, чтобы наказать другого ребёнка чужими руками, отомстить ему за что-то из зависти, ревности, от обиды. Основной мотив — недоброжелательность. Таким детям хочется взять власть в свои руки, но адекватных способов лидировать, завоевать уважение они пока не приобрели, а поэтому они пытаются манипулировать другими людьми с помощью ябедничества или клеветы, фантазируя, что так их будут ценить, любить и уважать. Физически сильных детей начинают бояться, иногда подстраиваться под них, но уж точно не любят. Слабых детей могут начать травить и обижать за ябедничество.
С такими ябедами важно обсудить их переживания, объяснить, что такими методами не завоюешь уважение, а наоборот, растеряешь всех друзей. Важно продумать, где реально сильные стороны ребёнка и как направить их лидерские качества в нужное русло. А «сданных детей» не наказывать, чтобы не спровоцировать поддержку недоброжелательного ябедничества в классе.
— Мария Ивановна, а Ира списала математику у Маши!
— Оля, а ты сделала математику сама? Ты стала лучше справляться с математикой последнее время. Ты не могла бы помочь Ире с последней темой, похоже, она ее не поняла. Если будут вопросы по теме, смело спрашивай меня. И ты, Ира, тоже!
В любом случае не отмахивайтесь от доносов ребёнка, он имеет свою конкретную цель: удовлетворить свои потребности в безопасности, уважении, любви, авторитетности, но часто не знает правильной тактики действия. Задача родителя — помочь ребёнку достичь конкретной цели и научить способам, приемлемым в нашем обществе.
А ещё очень бы хотелось, чтобы в нашей культуре постепенно снизилось такое жёсткое отношение к людям, заботящимся о порядке в своём доме, подъезде, дворе, городе, стране как к ябедам и доносчикам, ведь чтобы создать общество, в котором нам и нашим детям захочется жить, важно, чтобы мы сами и люди вокруг нас были неравнодушны, останавливали нарушителей совместно, не боялись звонить в полицию, старались сами быть законопослушными. Но это задача на долгие годы общего развития.
Читайте также:
4 заповеди, которые помогут родителям пережить школьные годы без нервов и валерьянки
«О!» рекомендует: 6 самых необычных новогодних ёлок Москвы
Что подарить ребёнку на Новый год
Фото: Dima Sidelnikov, Luis Molinero, jennifer_crowder_artist/Shutterstock.com
