Родителям необходимо быть внимательными и заботливыми. Но иногда их желание подставить плечо и окружить заботой, наоборот, тормозит ребёнка и лишает его самостоятельности. Как понять, что ребёнку пора дать чуть больше свободы? Рассказывает психолог Светлана Филяева.
Эти вопросы должны время от времени задавать себе все взрослые:
- Не слишком ли они опекают ребёнка?
- Достаточно ли у него свободы, зоны роста для развития?
- Нет ли каких-то ограничений, которые уже не нужны по возрасту?
Обязательно нужно думать о балансе маминой (папиной) заботы, опеки и предоставляемой свободы, ответственности, которую делегируют ребёнку, доверия.
Как определить по поведению ребёнка дошкольного и младшего школьного возраста, что его слишком сильно опекают? Есть определенные моменты, которые красноречиво говорят о том, что взрослые рядом с ним временами (или постоянно) проявляют излишнюю «заботу».
1. Отсутствие инициативы. Такие дети очень мало её проявляют. От них часто можно услышать фразу «Мне скучно, мама, чем мне заняться?». Когда его спрашивают, чего он хочет или что ему понравилось, отвечает «Не знаю, ничего». Это довольно заметно уже у детей 4−5-ти лет.
2. Страх новизны. Ребёнок боится попробовать новое. Причём речь не идёт о каких-то сложных вещах: боится пойти на новую площадку, завести новых знакомых, даже какое-то новое творческое занятие дома (попробовать незнакомую игру) слишком пугает.
3. Страх ошибки: «У меня не получится, я даже пробовать не буду». Лепить из пластилина? — «Я не умею красиво». «Давай сделаем вместе печенье», — «Нет, мне неинтересно». «Давай позовем ребят в гости, вы соберете новый конструктор», — «Нет, не хочу, он сложный».
Страх ошибки очень останавливает развитие. Понятно, что многие дети настороженно относятся к новым занятиям, но баланс всё же должен быть здоровым. Должны быть интерес и любопытство, желание поэкспериментировать и что-то попробовать (в том числе, никому не сказать и попробовать).
4. Подавленность, скованность. Такие дети связаны внутренними запретами, потому что взрослые принимают за них решения, всё объясняют, дают оценку. Взрослый решает за ребёнка, тепло ему или холодно, голоден он или сыт (и даже хочет ли тот в туалет или нет). Это тоже вредит развитию: ребёнок не состоянии принять и понять сигналы собственного тела, свои интересы и желания.
5. Агрессивное поведение. Это противоположный полюс: ребёнок может устраивать частые истерики, будут эмоциональные вспышки, споры и стычки с тем взрослым, который слишком опекает, из-за мелких бытовых вопросов: что есть, что надеть, включить/выключить мультики, сколько играть на планшете, в какой магазин зайти. Это другая сторона: когда родитель сковывает инициативу ребенка, он получает бунт.
Это всё яркие моменты, которые родители обычно замечают. Не стоит отмахиваться от них, лучше как следует задуматься. Проанализировать ситуацию и разобраться в ней помогут хорошие книги. Советую внимательно изучить вот эти:
- Светлана Кривцова, Галия Нигметжанова «Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни» — это очень полезная книга для родителей дошкольников, в которой много примеров и много советов по делу.
- Танит Кэри «О чём думает ребенок» — здесь рассматриваются совершенно конкретные ситуации, и родители получают возможность взглянуть на них глазами ребёнка.
- Росс Грин «В партнёрстве с ребёнком»: о том, как наладить отношения, научиться понимать друг друга и сопереживать.
- «Про детей и их родителей». Она будет хорошей подсказкой, здесь описывается много ситуаций, есть ответы на вопросы родителей.
В чём причины гиперопеки?
Поняли, что слишком опекаете ребёнка? Так бывает. Любой родитель может чего-то не знать, перестараться, выбрать неверный путь. Но вот проанализировать, почему вы выбрали именно этот путь, полезно. В чём же причины настойчивого стремления заботиться о ребёнке даже тогда, когда это ему мешает?
1. Безусловный лидер — собственная тревожность мамы. Общий уровень тревожности сейчас стал значительно выше, особенно за последний год. Но есть индивидуальный уровень тревожности, который не связан с внешними обстоятельствами. Иногда тревожность бессознательно направляет поведение мамы. Ей кажется, что, если она больше сделает, будет внимательнее к ребёнку, будет активнее, будет всё время рядом с ним, постоянно помогать и предусматривать заранее все возможные напасти, тем лучше для него. Но такой подход — отличная возможность попасть в ловушку гиперопеки. Тревожная мама часто становится мамой опекающей: желая хорошего, она, к сожалению, делает своего ребёнка более зависимым и беспомощным и тратит много своих сил.
2. Нехватка событий в собственной жизни. Довольно частая история: мне нечем заняться — а пойду-ка я в жизнь своего ребёнка, покопаюсь, наведу порядок. Дети становятся единственным и главным смыслом жизни. Такой перекос — все остальные интересы, друзья, увлечения уходят, — тоже приводит к опасности попасть в ловушку гиперопеки. И это бывает не только с мамой и папой. Нередко за внуков всерьёз берутся бабушки и дедушки, которые раньше работали педагогами или начальниками…
3. Привычка руководить и контролировать. Бывают в семье такие «генералы», «короли» или «королевы», которые не могут не проверять всё и всех. В этом случае гиперопека — теневая сторона лидерских качеств взрослого. И поэтому взрослый пусть задаст себе вопрос, в какую сторону еще направить свою энергию, потому что ребёнка (даже на определённом этапе поддерживая), он делает слабее и безынициативнее.
4. Эмоционально созависимые отношения с ребёнком. Так бывает, когда не прожиты кризис первого года жизни, трёх лет. Когда сохраняется эффект пуповины (чаще он бывает у мамы): ребёнка не отпускают от себя, не дают сделать шаг, пережить потерю, разочарование, слёзы. Всё очень бурно проживается вместе с ребенком. Показательный момент, когда приходят на консультацию, — ребёнку уже 5, 7 лет, 10, — и мама, рассказывая о нем, по-прежнему говорит «мы». «Мы переживаем из-за оценок», «мы поссорились с подружкой» (вплоть до «у нас началась менструация»). Нормально так говорить до года, потому что до года мама и ребёнок — это практически одно целое, после года приходит понимание своей идентичности.
Очень рекомендую родителям прочитать вместе с ребёнком несколько хороших детских книг, которые развеселят, снизят тревожность, помогут увидеть похожие ситуации со стороны. Это будет полезно всем.
«Самокат»«Самокат»«Самокат»«КомпасГид»
- Замечательная книжка «Бабушка», — кричит Фридер" Гудрун Мебс. Это сборник смешных рассказов про внука и бабушку, в которых совершенно замечательная модель поведения взрослого. Бабушка там где-то включается в проделки, где-то придумывает свои, находит массу сил и терпения, чтобы не паниковать, не кричать, не бросаться спасать внука. С этой бабушки можно смело брать пример. Книгу очень советую тревожным родителям: она помогает смотреть на вопросы роста проще, легче и веселее.
- «Никита ищет море» Дарьи Варденбург. Тоже история про бабушку и внука, который приехал на летние каникулы к едва знакомой родственнице. Мальчик, который не умел мыть посуду, чистить картошку, складывать одежду, покупать еду в магазине, И вот бабушка всё лето его этому учит. Она проявляет бесконечную заботу и терпение и постоянно подталкивает к самостоятельности. Её можно адресовать детям от 6−7 лет, и для родителей она терапевтична
- Ещё одна книжка, которая поможет понять, что мы не можем контролировать жизнь ребёнка. «Хедвиг наконец-то идет в школу» Фриды Нильсон — это хорошая история, ее можно читать в 5−6, 7 лет. Она о том, как ребёнок сам начинает общаться, заводить друзей, разговаривать с учителями, пробует отстаивать свои границы в пространстве. В школе нет взрослого, который даст подробные указания: завяжи шарф, сьешь яблоко, сделай то и скажи это. Это хорошая история о том, что мы должны готовить детей в самостоятельности.
- «Приключения П. Осликова, ребёнка, который хотел, как лучше» Елены Соковениной. Там главный герой Петя и его мама вместе ходят к психологу и проживают период сепарации, разделения, всё обсуждают — свои чувства, опасения. Очень полезна и для детей, и для родителей, которым может быть трудно адаптироваться к меняющимся условиям, к взрослению.
- «Уроков не будет» Виктории Ледерман: весёлые школьные историия про то, как дети социализируются, оказываясь в совершенно новой среде, без родителей. Это может быть не просто, но и ничего страшного в этом нет. За этой книгой с удовольствием проведут время и дети, и взрослые.
Читайте также:
Как вырастить (не)самостоятельного ребёнка: 5 подсказок
4 детских кризиса, о которых важно знать родителям
Простой приём, который поможет поднять ребёнку самооценку
Фото: Laura Appena, triocean, Polushkin Ivan/Shutterstock.com