На детплощадке скандал: Маша тянет игрушечную собачку себе, Милана отнимает. «Моя» — «Нет, моя!» Рядом начинает громко рыдать Тёма: игрушка вообще-то его… Как научить детей различать, где твоё, а где нет? Надо ли делиться? И что делать, если ребёнок взял чужое? Объясняет психолог Светлана Филяева.
Тема «своё и чужое» — одна из самых важных и непростых, когда мы говорим о дошкольниках. С ней связано много ссор, стыда, вины, непонимания, взаимных обид. Выделю несколько аспектов, на которые бы хотелось обратить особое внимание родителей.
1. Свои игрушки, свои вещи ребёнок раннего дошкольного возраста (до 5 лет точно) воспринимает как продолжение себя, как часть своего мира. Это не просто его собственность. «Моё» — это не просто каприз малыша, это его часть. И когда что-то изымается, для ребёнка в этом возрасте это стресс. Ему нравится расти, интересно, когда меняются кроватка, одежда, игрушка, но на попытку изъять у него что-то, что вам кажется старым, он может реагировать бурно: нет, не отдадим, нет, оставим здесь.
2. В 3−4 года родителям нужно быть очень последовательными и терпеливыми. И понимать, что очень много времени уйдёт на то, чтобы объяснить ребёнку: есть твои вещи, есть общие, наши, а есть те, которые принадлежат другим людям, например, игрушки на площадке или какие-то вкусности, которые выглядывают из пакетов у чужих мам. А в магазине всё ещё более замысловато — мы платим деньги, и вещи становятся нашими.
Ребёнок только начинает осваивать мир, поэтому нужно спокойно объяснять ему, раз за разом.
- И если ребёнок берёт что-то на площадке, не спросив, потребуется много повторений. Подскажите, как можно спросить, что предложить взамен. «Можно я посмотрю», «давай поиграем вместе» или «посмотри мою игрушку, а я посмотрю твою».
- И даже если очень-очень хочется, то не всё можно взять. Когды ты приходишь к кому-то в гости и что-то тебе очень нравится, то нельзя просто потихоньку уносить с собой.
У собственности много оттенков, в разных ситуациях много нюансов. Чтобы понять и проработать все, придётся повторять, объяснять, подбирать примеры, задавать вопросы, вместе обдумывать.
3. Делиться или нет? Вот это такая спорная эмоциональная тема. Она сложная для многих родителей. Иногда мамы мне говорят: «Меня в детстве учили всем делиться, в итоге никакого удовольствия от игры не было. И я не хочу, чтобы мой ребёнок просто отдавал всё, что попросят». Может, он вообще никогда не должен делиться? Или пускай делится с теми, кто ему нравится, с друзьями? Все эти вопросы имеют право на существование.
И, безусловно, ошибка, которую делают многие родители — это настаивать на том, что надо без вопросов всё отдавать, если просят. Надо объяснить, почему и когда надо делиться. А если твою игрушку сломают? А если тебе вообще не хочется играть с этим мальчиком или девочкой? Не нужно просто говорить: «Надо делиться!» — но этому навыку тоже нужно учить.
Если мы примем во внимание, что игрушка — это продолжение самого ребёнка, то мы поймем, что делиться — это очень сложное для него действие.
И когда мне говорят: «Он у нас такой щедрый, всё раздаёт!» — я как психолог, не радуюсь, потому что это говорит о том, что у ребёнка нарушены границы между собой и другим миром. Или он чего-то очень боится и хочет всё время всех задобрить.
На самом-то деле в разных ситуациях и действовать можно по-разному. Периодически разговаривайте про «делиться или нет» с ребёнком и приводите примеры.
Пример из практики № 1. Недавно очень сердитая шестилетка мне рассказывала, что дома у них лежало 2 пирожка с яблоками. Она собиралась съесть один, но тут старшая сестра взяла и съела оба. Обидно? Ужасно! Надо было поделиться пирожками? Вообще хорошо бы. Здесь можно обсудить с ребёнком: как могла бы поступить старшая сестра (спросить, просто оставить, купить взамен такой же).
Пример из практики № 2. Девочка берёт с собой в школу пачку печенья, чтобы перекусить. Сначала одна одноклассница попросила угостить, потом другая. Через неделю на перемене у её парты начинает выстраиваться очередь — всё разбирают, девочка голодная. Спрашиваю: а зачем даешь? Отвечает: они же обидятся! Надо ли делиться со всеми? Думаю, нет. Что здесь обсудить: почему можно не делиться, как защитить свои интересы (прямо сказать «извини, нет», начать есть первой, отложить себе несколько штук).
4. У ребёнка любого возраста могут случиться эпизоды, когда он берёт чужое. Если говорить прямо, попросту ворует. Есть разные причины, но одна из них присуща всем детям: это когда очень хочется.
Я беру то, что мне хочется, тайком, ничего не могу поделать с этим импульсом. Такие эпизоды бывают и у дошкольников, и у младших школьников. На что тут обратить внимание? Вот частая история: ребёнок идёт в первый класс и у него в ранце появляются красивые ручки (которые вы точно не покупали), потом маленькая куколка (которой раньше не было), какие-то ещё мелкие вещички (их удобно брать тайком). Вы спрашиваете, откуда, а ребёнок отвечает, что ему подарили. И эти подарки так и продолжают поступать. Такая ситуация — повод задуматься и поговорить.
Поспрашивайте, не становясь следователем, иначе ребёнок закроется и будет продолжать это делать более хитроумными способами, научится прятать. Обсудите, а почему ты взял? Вот типичные варианты ответов: «очень захотелось», «а зачем она так хвасталась», «у неё ещё много»,"я нашла". Договоритесь о том, что, если ребёнку очень захочется какую-то вещь, то он придёт к вам и скажет об этом.
5. Часто встречаются и кражи невротического характера. Они случаются, когда ребёнку не хватает радости, нет тёплого контакта дома, он испытывает стресс, связанный с переездом, появлением младшего брата, с тем, что родители очень авторитарны и требовательны. Когда очень мало источников радости, то ребёнок ищет, где он может получать удовольствие и где он может управлять своей жизнью. И тогда кражи продолжаются и в 8, в 9, 10 и 11 лет. (и это становится навязчивым поведением). Крадут шоколадки, вещи, когда приходят в гости, крадут у родителей, у братьев и сестёр.
Если вы замечаете такое навязчивое действие, то нужно подумать, а что в принципе происходит с эмоциональным фоном? Сходите к психологу, чтобы человек со стороны реально оценил ситуацию.
Это сложно, но, если есть возможность, вместе с ребёнком идите в магазин (домой к знакомым) и оплачивайте украденную шоколадку или возвращайте утащенную вещь.
Это очень стыдно и тяжело, но это важно, потому что ребёнок должен понимать, что он несет ответственность. Это не наказание — это опыт, который показывает: ты можешь всё исправить. Ругать за это бессмысленно, нужно убирать причину.
Книги, которые помогут обсудить тему «своё — чужое»
«Это мой единорог»
Книжка-картинка с большими иллюстрациями для детей от 3 до 6 лет. Героиня собирается на день рождения к девочке, она идёт в красивый магазин игрушек и выбирает там единорога. Эмма играет с ним дома, знакомит со своими игрушками. И уже в гостях понимает, что не хочет оставлять единорога в чужом доме. Она его хватает и закрывается в комнате. Сначала все возмущены. Но потом дают ей передышку, возможность успокоиться. Именинница предлагает Эмме приходить и играть с единорогом.
Чем хороша история? Мы видим, что ребёнку порой нужно сделать усилие, поэтому важно дать ему время созреть.
«Это моё дерево»
От 3 до 7−8 лет. Книга из серии про жадную белку, которая постоянно решает экзистенциальные вопросы. В этот раз она сидит на дереве и думает: оно же моё! И мои шишки. Напоминает ребёнка, который засел на качелях и никого не пускает: они мои! Ситуация в книжке доходит до абсурда: белка возводит целую стену вокруг дерева…
О чём книга помогает поговорить? О том, как мы относимся к общему пространству и как делить его с другими, чтобы получать удовольствие. Площадка, так же как и лес — общее место. Тебе может очень нравиться эта горка, эти качели и ты хочешь кататься: ты будешь стеречь весь день? Приходить кататься и по ночам? Или принесём столбики и верёвку для ограды? Или лучше сразу кирпичи? Это всё вопросы для размышления ребёнку. Пусть начинает думать сам.
«Чужих детей не бывает!»
От 5 до 8−9 лет. Мама-птица на минуточку уходит из гнезда, чтобы попить. И находит какое-то странное зелёное яйцо. Сначала она решает оставить его на месте, но, заметив хищного ящера, на всякий случай забирает. Все яйца у неё в гнезде в крапинку, а это — зелёное. Но она всё равно о нём заботится. Со временем из её яиц вылупляются птицы, а из этого показывается… зелёный росток. Это было семечко! В итоге из него вырастает огромное дерево-груша.
Поговорим о том, а что вообще делать с находками? Брать себе? Искать владельца? Если мы видим на площадке забытую классную игрушку, то что делать: оставить на скамейке или взять домой и повесить объявление? Тут можно обсуждать, думать, как поступить.
«Два мне, один тебе»
Книжка подойдет маленьким, от 2−3 лет. Итак, Медведь нашел 3 грибочка, хорёк их пожарил. А как делить? Медведь считает: 2 ему, 1 — хорьку (ведь медведь-то большой). А хорёк считает, наоборот, ему нужно есть больше, чтобы вырасти, ведь он маленький. Начинается спор. Тем временем появляется некий наблюдатель… Из-за дерева вылезает лапа и хватает грибочек.
Тут есть над чем подумать: ведь можно было бы оставить гриб на завтра, разрезать пополам, кого-то угостить. Но друзья стали ругаться. Часто, когда мы ссоримся из-за мелочи, мы можем потерять гораздо большее: друга, хорошее настроение. Хорошая сказка тем и полезна, что побуждает думать и делать выбор. Она даёт возможность понаблюдать за поведением героев, поразмышлять над вариантами и придумать интересный ход.
«Зайчик Сева взял чужое»
Для детей 3−6 лет. Зайчик вышел на прогулку и нашёл красивую коробочку. Он взял ее себе. Быстро оглянулся и поскорее поскакал домой. По пути он встретил разных зверей, но ни у кого не спросил «не твоя ли коробочка?»
А дома оказалось, что в ней лежит… молочный зубик. Ясно, что коробочка чья-то. Зайчик плохо спал, ворочался, а наутро нашёл владельца. И ему стало очень радостно и хорошо!
Это очень важный момент: понятно, что первым делом бывает импульс — взять, схватить, убежать, но нам важнее момент осознания, что вещь кому-то принадлежит. И что ты решаешь делать: спрятать или вернуть? Книжка подсказывает, что, когда преодолеваешь себя и возвращаешь вещь, становится легко.
Рассказ «Перочинный ножик» (сборник «Просто о важном»)
Для детей от 6 до 9 лет. Компания ребят собирается на даче у Миры и Гоши, они забираются на чердак и находят там много всяких интересных штук. Вдруг один из мальчиков торопится домой и роняет старинный перочинный ножик, который нашел здесь, на чердаке. Хозяин дома возмущён, а Ваня отвечает: «Я же нашел, значит, он мой!»
В этой истории важно и начало конфликта, и то, что мальчик, который взял ножик, перестал выходить гулять (из-за того что было стыдно перед другом, переживал и сердился на себя). И Гоше становится жалко Ваню: он приходит к нему мириться.
Это возможность поговорить с ребёнком о том, что, если у тебя кто-то что-то взял, это не значит, что он преступник и вор. Можно подойти к нему первым, поговорить. Носить с собой вину тяжело, стыдно. Злишься на себя и других, признаться сложно, извиниться сложно, но потом будет легче.
И это не страшное преступление, а только ошибка, а главное — вывод, который ты из нее сделаешь. А с друзьями лучше мириться: можно попросить прощения — и можно извинить.
Читайте также:
Как развить эмпатию у ребёнка? (И зачем она вообще нужна)
Эмоции, дружба, общение: 7 книг, которые научат ребенка лучше понимать себя и других
Братья и сёстры: простые правила, которые помогут детям жить дружно