Хорошие книги могут поддержать пап и мам, вдохновить, снабдить полезной информацией, помочь разобраться в себе. Психолог Светлана Филяева выбрала именно такие.
Быть родителями — значит не просто заботиться о ребёнке. Важно думать и о себе, поддерживать партнёра. Как быть не только эффективными, но и счастливыми папой и мамой? Как научиться находить баланс? Ищем подсказки в книгах о родительстве.
Полезные книги для родителей
1. Начну с книги «Пападос. Иллюстрированный гайд для начинающих отцов» Тодда Майкла Детуайлера.
(12+)
Большое счастье, что сейчас уже можно рекомендовать издания, которые адресованы папам. Даже если беременность желанная и ожидаемая, обоих будущих родителей всё равно затрагивают эмоциональные перемены. И вот здесь папе бывает сложно: не принято, чтобы мужчина говорил о своих чувствах, ему и «не положено» их иметь. Бывает, что папы в первые дни и недели испытывают настоящую панику.
Эта книга очень выручит. В ней собраны советы для пап: они касаются и настроения мужчины, и состояния мамы, и того, как позаботиться о себе. Есть глава о питании: о том, что и как нужно есть маме и как папе тоже перейти на здоровую еду (а ему очень скоро понадобятся силы и энергии).
Еще одна из фишек: подробный рассказ о том, что происходит с ребёнком в разные недели беременности и что происходит с мамой (а это тоже важно понимать!).
Очень здорово описаны первые недели после роддома, буквально по часам расписан день грудничка. Эта книга поможет тем папам, которые хотят участвовать в жизни ребенка, но им не хватает информации, а что можно сделать. Гайд готовит к тому, чтобы не было шокового состояния, когда кажется, что вы тонете в усталости, хлопотах, а вокруг всё рушится.
2. «Не просто устала. Как распознать и преодолеть послеродовую депрессию» Ксении Красильниковой.
(18+)
Что такое послеродовая депрессия и как она отличается от усталости, грусти? Послеродовая депрессия часто бывает связана с физиологией, с изменением гормонального фона — и тогда нужна медикаментозная помощь. И обычный совет пойти встретиться и поболтать с подругой тут не работает. Важно понимать, насколько это серьёзно. Автор говорит о собственном опыте, рассказывает истории других женщин.
Какие симптомы у послеродовой депрессии?
- Чувство грусти, пустоты;
- плаксивость без видимых причин;
- усталость и отсутствие энергии, которая не восполняется, даже если удалось поспать в течение долгого времени;
- неспособность получать удовольствие от того, что раньше радовало;
- сложности с концентрацией внимания, запоминанием, принятием решений;
- тревожность (тревога становится фоновым переживанием);
- чувство вины;
- раздражительность, злость, ярость (бесить может что и кто угодно, включая ребёнка);
- сложность с формирование эмоциональной связи с ребёнком.
Раньше такое состояние могли счеть просто капризом, теперь мы знаем, насколько ситуация серьёзна и опасна для мамы и ребёнка.
Книжка полезна тем, что вообще рассказывает женщинам о послеродовой депрессии и даёт понять, что необходимо не игнорировать симптомы, а поделиться с кем-то (своим врачом-гинекологом, психологом). Здесь требуется взгляд со стороны, взгляд знающего, понимающего человека, который даст профессиональные, а не бытовые советы.
3. «Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире» Элейн Эйрон.
(16+)
Кто такой вообще сверхчувствительный человек? Это тот, у кого гораздо быстрее происходит перенасыщение сенсорики, «передозировка» ощущениями, перевозбуждение. Человек гораздо острее воспринимает звуки, запахи, телесные контакты, а если говорить о жизни с детьми, то всё это мы имеем в избытке.
Такие люди быстро устают от криков, от шума дома, от музыкальных игрушек, от плача, даже от обнимашек. А дети прыгают, бегают, висят. В книжке много советов, и первый, который могу привести: сверхчувствительному родителю нужно делать гораздо больше пауз для себя в течение дня. Нужно давать отдых, делать перезагрузку всей своей системы — уйти в другую комнату, посидеть там в тишине, попить чай — такие простые вещи помогают сохранить свое пространство и успокоить сенсорику. Такому родителю очень важно знать особенности своего внутреннего устройства, чтобы не допустить выгорания.
Не надо думать, что сверхчувствительность — это только дополнительная сложность. Это и дар, который позволяет лучше понять ребенка и настроиться на него благодаря очень развитой эмпатии. И обострённая сенсорика может стать преимуществом в родительстве: можно считывать больше информации от ребёнка, лучше понимать оттенки плача и мимики. Но этот талант нужно беречь и грамотно использовать, оберегая себя.
4. «Советы в картинках. Давай договоримся-3», уже третья в серии, Анн-Клер Кляйндинст.
(16+)
Первая книга была посвящена тому, как договариваться с ребёнком, вторая — с подростком. В этот раз — графические советы о том, как наладить отношения родителям.
Почему я её советую? Потому что, когда в доме вспыхивают частые ссоры, взрослые недовольны друг другом, трудно понять, в чём конкретно проблема. Кажется, что общий фон неблагоприятный, что не нравится вообще всё. А книжка ценна тем, что выделяет какие-то сложные ситуации, вопросы и даёт советы: что говорить, что не говорить, как проблема выглядит для одного человека, а как — для другого и в чём она может быть на самом деле. Какие тут рассматриваются темы? Например:
- «Мы теперь говорим только о детях»,
- «Завидую его/её досугу»,
- «Мы ругаемся при детях»,
- «Он/она не так воспитывает»,
- Он/она думает только о детях, а обо мне — нет",
- «Мы все время кричим»,
- «Другие справляются лучше наc».
Знаю, что все эти проблемы знакомы многим, и книга поможет разобраться в сложностях внутри пары внутри семьи.
5. Следующая книжка — «Что мой сын должен знать об устройстве этого мира» Фредерика Бакмана.
(18+)
Это книга-размышление о том, что я думаю по тем или иным вопросам — о любви, о мужском начале, о мужчинах и женщинах. Её полезно читать папам, которым сложно, которые устали соответствовать стереотипам, каким нужно быть отцом («будь мужиком!» и вот это вот всё). Сейчас у нас уникальная ситуация, когда может быть 100 вариантов отцовства и все они правильные, если они соответствуют человеку, радуют папу и ребенка.
Книга написана с юмором, советую её как собеседника, единомышленника, когда хотите отдохнуть и поговорить с другом, который вас поймет. Надеюсь, что она пригодится и в своем поиске отцовства, поможет не стесняться быть собой, наладить общий язык с ребенком.
Очень советую прочитать её и мамам: потому что она даёт возможность разобраться в том, что творится в голове у папы, когда он сидит, молчит и «дуется» .
6. «Плохие хорошие отцы» Тобиаса Морштедта.
(16+)
Эта книга, опять же, про то, как не идти на поводу у стереотипов. Она мне нравится тем, что здесь очень бережно рассказываются, анализируются истории современных пап и их отцов. Сейчас многие мужчины думают примерно так: «Я не знаю, каким папой быть, потому что мой отец почти всегда отсутствовал — всё в доме и семье делала мам. Я так не хочу. Но каким мне быть?» Эта книжка как раз про маскулинность из прошлого, и о том, как изменилась семья, как поменялись роли отца и матери.
Она подказывает, как разобраться, кто за что отвечает в семье, как планировать бюджет, проводить время с детьми, совмещать родительство с профессиональной жизнью, как это сделать и маме и папе? Здесь много историй родителей.
Очень важный совет: не подходить к воспитанию ребёнка, как к очередному проекту на работе с прогнозируемым результатом и конечной целью. А принять то, что родительство — это очень текучий процесс. Вроде бы вы только-только пережили кризис 3 лет, выдохнули, а потом ребёнок идёт в садик — и появляются новые вызовы, а ваши прежние методы уже не работают. И вот здесь важно быть в потоке и не принимать решения исходя только из очевидной короткой выгоды.
7. «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь»Сьюзан Форвард.
(16+)
Когда вы становитесь родителями, вы сами остаётесь детьми для кого-то. И вот эти кто-то — бабушка и дедушка — иногда активируются в плохом смысле этого слова.
Когда мама или папа пережили не самый лучший детский период в своей родительской семье, они не хотят, чтобы бабушки и дедушки травмировали своих внуков так же, как ранили их самих.
Что может травмировать в прошлом и продолжать травмировать сейчас? Вербальная агрессия, игнорирование, холодность, контроль за каждым шагом, требование бесконечного внимания к себе, зависимости.
Очень важно разобраться с чувствами в отношении своих родителей, обрести свою эмоциональную независимость. Созависимые отношения можно продолжать и за тысячи километров, чувство страха, гнева, обиды никуда не исчезают. Какой отпечаток это может накладывать на родительство? Например, женщина, выросшая с очень жесткой мамой, боится сделать замечание собственному ребёнку, не может установить границы. Или папа, у которого был холодный отсутствующий отец, становится настолько вовлечённым в жизнь ребёнка, что доводит себя до выгорания, разрушает себя.
Все книги, которые я подобрала, надеюсь, помогут мамам и папам найти свою родительскую роль, оставаться личностями, интересными людьми
Читайте также:
«Что за нервный ребёнок!» Сверхчувствительные дети: чем отличаются от других и как им помочь?