Шуточный эпиграф. Жена писателя Алексея Толстого в панике жалуется ему: «Дорогой, твои и мои дети бьют наших детей».
Нелегкая это история — быть сводными братьями и сестрами. Сводные — значит неродные, дети родителей от разных браков. Очень часто им приходится жить под одной крышей с новыми семьями своих мам и пап. Или вместе отдыхать, или ходить в гости, в общем, проводить вместе много времени — и сами они этого не выбирали. Может ли маленькому человеку нравиться то, что у мамы или папы другая семья и другие дети? Ответ очевиден. Можно ли эту травму смягчить? Есть ли шанс сделать друзьями новых братьев и сестер? И нужно ли это делать?
… В семье Пушкаревых пятеро детей. Двое старших мальчиков — восьми и девяти — дети папы Сережи от первого брака. У мамы Марины тоже есть восьмилетняя девочка от раннего студенческого брака. Еще две юные барышни четырех и шести лет родились уже в этом доме, который Пушкаревы купили для своей большой и звонкой семьи. Как они там все ладят, вопрос. Старшие мальчишки делают вид, что в доме вообще больше нет других детей. Они общаются только с папой. Стены в их комнате завешаны портретами мамы. С Мариной разговаривают междометиями, называя между собой «эта». Девчонок для них как будто не существует. Чтобы в семье был мир, папа Сережа купил мальчишкам щенка. И теперь бедный пес не может понять, почему хозяева так злятся, когда он пытается поиграть с кем-то еще, кроме них. И это при том, что мальчики живут с отцом, а с мамой видятся только тогда, когда у той есть свободное время, а его у нее почти нет — много работает. Младшие дочки купаются в общей любви, и пока не очень замечают, что старшие братья не обращают на них внимания. Маринина старшая дочка пытается наладить отношения со всеми, но это так нелегко — старшие братья разговаривают сквозь зубы, младшие сестры «включены» друг в друга. Для паритета и старшей дочери купили собаку. Родители следовали модным педагогическим рекомендациям — предполагалось, что собаки будут гулять вместе, и хозяева подружатся. Как бы ни так! Теперь песик старшей сестры получает тычки и пинки от ее братьев за лужи на паркете.
Очень часто такие детские травмы человек уносит с собой во взрослую жизнь. Не общавшиеся в детстве сводные братья и сестры, и в зрелые годы продолжают смотреть друг на друга как на соперников за родительскую любовь. И как на обузу в своей жизни. Иногда это передается и их детям. Как заявила одна маленькая девочка: «В сердечке моей бабушки есть любовь только для меня. А для Пети нет». Речь идет о внуках от родителей, которые много лет назад стали сводными братом и сестрой.
Этот вопрос телеканал «О!» задал Марии Булыгиной, доценту кафедры детской и семейной психотерапии Московского государственного психолого-педагогического университета.
— Это очень непростая ситуация, говорит психолог. — Она связана с изменением всего жизненного уклада семьи ребенка. Начиная с дошкольного возраста, распад семьи чаще всего, воспринимается ребенком болезненно, для него это серьёзное потрясение. Ему нужно время (иногда не менее двух лет), чтобы пережить эту ситуацию, смириться с ней, особенно, если происходит полный разрыв отношений с кем-то из родителей. Ребенок невольно сравнивает избранника мамы или избранницу папы со своим кровным родителем, переживает, что установление хороших отношений с отчимом/мачехой, или их детьми будет восприниматься как предательство папы или мамы. Поэтому перед взрослыми встает нелегкая задача — организовать новые отношения со всеми членами семьи!
У ребенка, попавшего в новую семейную систему, может измениться сиблинговая (от англ. Sibling — брат или сестра) позиция. Например, из статуса «единственного ребенка в семье» он внезапно попадает в статус «старшего» или «младшего», что, в свою очередь, ведет к изменению требований к поведению. Естественно, что непринятие этой позиции также ведет к конфликтам. Родителям тоже важно заранее договориться о воспитании детей в семье и о правилах поведения. Если мама или папа будут говорить супругу/супруге: «Ты моему ребенку никто, поэтому не вмешивайся», это сразу подрывает отношения между всеми членами новой семьи. Новые отношения и правила надо обсудить и между собой, и с детьми, чтобы избежать манипуляции этими правилами со стороны детей.
К изменению семейной ситуации ребенка надо готовить заранее. Важно объяснить и рассказать о новых членах семьи, об их увлечениях, интересах, обсудить с ребенком, где и как они будут жить (будет ли у него отдельная комната, или это будет какая-то зона в детской; поменяется ли школа, кружки, секции
Конечно, родителям в новой семье хотелось бы, чтобы сводные братья и сестры подружились. Но «вы должны дружить» добиться этого невозможно! К этому можно приближаться маленькими шажками, создавая доверительные отношения, вовлекая детей в совместные дела, давая им общие поручения.
Надо дать понять, что вы не требуете от ребенка, чтобы он любил нового брата или сестру. И вовсе не должен делиться с ним своими игрушками или вещами. Для каждого члена семьи в таких ситуациях важно, чтобы сохранялось их личное пространство с его вещами (в идеале — это комната, или, по крайней мере, какое-то зонирование в детской). Ребенку важно знать, что есть только его предметы. Надо помочь детям понять, что нельзя брать вещи или игрушки другого, нужно спрашивать разрешение и не обижаться на отказы. Это будет проявлением уважения к другому ребенку.
Надо также учитывать и разницу в возрасте детей. Если старшему 15 лет, а младшему 3, дружба вряд ли получится, у них просто разные возрастные интересы. В лучшем случае старший может проявлять о младшем заботу. Но вот специально заставлять заботиться о младшем сводном брате или сестре не стоит.
Не надо форсировать события. Любовь, дружба, авторитет — это то, что нужно заслужить. Важно пытаться найти точки соприкосновения, привлекать детей к обсуждению совместных планов семейных, досуга, обязанностей. Как проведем выходные? Куда вы хотите пойти? Даже здесь могут возникнуть трения. Один скажет: хочу в зоопарк, другой — остаться дома. Надо попытаться найти возможности общего решения. К примеру, сегодня хорошая погода, давайте пойдем гулять в зоопарк, а в следующий выходной будем вместе смотреть дома кино и устроим особый семейный ужин. Надо помогать детям договариваться.
Открытое сравнение родителями детей, тем более сводных, воспринимается ими болезненно. Возникает ощущение, что другого выделяют. Конечно, важно обоим родителям искренне поддерживать и отмечать успехи и достижения каждого ребенка, но не выделять никого!
В случае возникновения конфликтов между детьми, не стоит всем вместе выяснять отношения и занимать чью-то сторону. Лучше родному родителю поговорить со своим ребенком наедине, объяснить, почему он был неправ, подчеркнув, что вы не перестали его любить (даже если он совершил что-то неблаговидное), но в этой ситуации он мог бы поступить мудрее, аккуратнее.
Вообще, если нет большой необходимости (угрозы вреда здоровью ребенка), лучше не вмешиваться в конфликты между детьми. Они разберутся гораздо быстрее. Но после этого, когда накал страстей схлынет, надо обязательно с ним поговорить, обсудить чувства, переживания, виденье ситуации, но очень деликатно.
Терпение и уважение — это главные условия.
И еще несколько советов от родителей, которым удалось выстроить отношения между детьми.
Правило 1. Ни в коем случае нельзя говорить плохо о «бывших» семьях
Каким бы тяжелым ни было расставание, взрослым надо приучить себя говорить друг о друге только хорошее.
Правило 2. Ровное, теплое, дружелюбное и чуть шутливое отношение ко всем детям.
В семье не должно быть любимчиков, аргументов «она же младшая», «он же старший», «самая вкусная еда для маленьких». Не надо заставлять донашивать за братом куртку, если она не нравится. Не принуждать убирать игрушки за маленькими. Требовать, чтобы тот, кто старше, проверил уроки у младшего. Дети воспринимают это как дискриминацию. Все это возможно, только если ребенок сам хочет помочь. Нельзя зло шутить над недостатками детей. Помните чеховское -- «эк тебя, братец, вызвездило». Это о подростковых прыщах, если кто забыл. Такого рода реплики вызывают ненужную иронию и убивают зачатки теплого отношения.
Правило 3. Rаждому ребенку дать какие-то обязанности в доме.
Какие? Это лучше обсудить с детьми: кто и как готов помогать родителям. Нагрузка у всех должна быть примерно одинаковая. У каждого должна быть своя зона ответственности. Один убирает со стола. Другой разбирает посудомойку. Третий — кормит домашних животных. В семье — все на равных. При этом, эксперты советуют, «меньше кнута, и больше пряников». Хвалить, а не ругать. Конечно, все это требует от родителей нечеловеческой выдержки. Но кто сказал, что будет легко? И потом, вы же не хотите, чтобы ваши дети выросли ущербными и озлобленными.
Правило 4. Меньше досуга — меньше обид!
Психологи советуют по возможности загрузить детей секциями и кружками. Правда тут встает вопрос, как мама, у которой несколько детей, должна будет успеть всех их распихать по занятиям… Но есть ведь секции и кружки при школах. Зато вымотавшись на спорте или подготовке к олимпиаде, ребенок не будет тратить время на размышления, кого любят больше. Еще вариант — волонтерство, например, в детских домах. Дети должны понимать, что есть настоящие беды и проблемы, и не зацикливаться на своих обидах и ощущениях.
А вообще выбор взрослые и дети должны сделать вместе — быть ли большой и дружной семьей, или людьми, которые случайно живут вместе под одной крышей.
Читайте также:
— «У нас будет новый папа»: как наладить отношения ребенка с отчимом