Ребёнок хамит, обзывается, злится и говорит вам гадости? Первая реакция — гнев: срочно наказать, все запретить — и тогда поведение наладится! Или нет? Как помочь себе и ребёнку справиться со сложными чувствами, рассказывает психолог Анна Скавитина.
Ты плохая мама!
Вам с ребёнком пора возвращаться домой из гостей, где дети весело играли. Вы предупредили его за 10 минут до ухода, потом напомнили ещё раз за пять минут. Вы знаете, что так правильно, и ожидаете, что все будет хорошо, как обычно и бывает. Но вдруг …
«Нет! Я не хочу никуда идти! Ты никогда не позволяешь мне веселиться! Ты никогда меня не слушаешь!» Вы чувствуете, как внутри вас поднимается гнев — и шипите в ответ: «Как ты смеешь так со мной разговаривать!»
А ребёнка это только заводит: «Ты сегодня даже не дала мне десерт на обед! Ты самая гадкая мама на свете!»
Теперь вы в ярости. И вы хотите немедленно взять власть в свои руки: «Ах так! Целую неделю без телефона!»
В ответ ребёнок продолжает орать разные неприятные вещи, гости смотрят кажется с осуждением, а всё продолжается и земля у вас как будто уходит из-под ног. Вы тащите его к машине, он пинается и кричит. Вы клянётесь никогда больше не пускать его в гости, не давать телефон, плейстейшен, не отпускать из дома.
Неуважительное поведение ребенка — проклятия, крики, споры, игнорирование вас, отказ в просьбах, обзывание, все то, что принято называть хамством — это тревожащие сигналы для родителей. Вы начинаете думать, что нужно сильнее контролировать и как-то получше устанавливать границы. Вы пытаетесь делать это, но поведение ребенка не меняется сразу же. Вы пытаетесь закрутить гайки посильнее, но что-то ребенок не начинает вас больше уважать.
Что происходит с ребенком, когда он злится?
Мы уверены, что хамить и с неуважением относиться к близким — это не нормально. Как все родители, мы хотим научить наших детей относиться к другим с добротой и выражать свои чувства, не проявляя неуважения.
К сожалению, мы не можем учить их проявлять уважение к нам и окружающим в пылу битвы. Я знаю, что вы хотите завершить ситуацию мгновенно, разобраться с тем, что происходит прямо сейчас. Но! Прежде чем придумывать план действий, давайте немного поговорим о том, что происходит с вашим ребёнком.
Когда он злится, разочаровывается или расстраивается, думающая часть его мозга отключается. Он переходит в режим выживания. Его тело наполнено химическими веществами, вызывающими стресс, и он не может нормально вас услышать и усвоить то, чему вы пытаетесь научить.
Но если вы переполнены интенсивным гневом после хамского поведения ребёнка, то ваш мозг тоже перейдет в режим выживания. Вы в этот момент не мыслите рационально. Ваши ответы либо наполнены гневом, криком, желанием наказать, либо вы отключаетесь и сдаётесь. Увы, мы не можем научить наших детей проявлять уважение, обращаясь с ними неуважительно. Мы не можем научить детей перестать хамить, если мы ведёт себя точно также в ответ.
Что делать?
Возможно, вам трудно будет принять то, что здесь написано, потому что это может отличаться от тех способов поведения, к которым вы привыкли. Может, вы даже не уверены, что будете использовать эти идеи со своими детьми, и это тоже нормально. Наша цель состоит в том, чтобы сначала изменить своё поведение в ответ на хамство, не угрожать, не подкупать, не отвечать неуважением.
1. Сохранять спокойствие. Сложно оставаться хладнокровным, когда дети впадают в упрямство или грубят. Поначалу это может показаться даже невозможным. Очень хочется привычно закричать. Вместо этого попробуем помочь самим себе прямо сейчас. Сделаем глубокий вдох, сосчитав до 10 или даже 20 или повторив про себя несколько раз: «Отвечать срочно не нужно», или прочитав какую-то короткую молитву, мантру, спев заранее выбранный куплет песенки.
2. «Включить детектива»: посмотрите на вещи с точки зрения ребенка. Может быть, вы застигли его врасплох? Ему совсем не подходит то, о чем вы просите? Чувствует ли он себя загнанным в угол? Реакция ребёнка — это отражение того, что он чувствуют внутри. К сожалению, сейчас он не смог выразить это более подходящим образом.
3. Сформулировать происходящее за ребёнка — помогите ему понять его собственные чувства в форме косвенного предложения: «Кажется несправедливым, что нам пора уходить» или «Трудно уходить, когда так весело!» Это показывает, что вы готовы понимать его.
4. Подумать о физиологических нуждах ребёнка. Некоторые дети, даже далеко не самые маленькие, начинают вести себя не очень адекватно, когда голодны, хотят пить или спать. Он давно не ел? Может, ему нужен глоток воды? Может, случился перегруз от шумной обстановки? Предложите это в безопасной манере: «Слушай, я хочу что-нибудь съесть, может ты тоже хочешь?»
5. Обнять. Если ваш ребенок плохо себя ведет, последнее, о чем вы подумаете, это его обнять. Но для многих детей прикосновение — это именно то, что сейчас нужно! Если вы сможете удержаться от шквала своих эмоций, то сможете увидеть, что ему больно и ему нужна поддержка. Иногда объятие или поглаживание лучше любых слов.
6. Выяснить, что случилось. После того, как вы успокоились сами, успокоили ребёнка, вы можете решить, что же это было: ребёнок перевозбудился, недоспал или это более серьезная проблема, которую необходимо отдельно решать.
7. Обсудить. Когда все успокоятся, вы можете поговорить о том, что произошло, и о том, как поступить по-другому в следующий раз.
Ожидание или откладывание ответа не означает, что вы плохой родитель или считаете, что неуважение к родителям и хамство — это нормально. Это означает, что вы готовы подождать, пока ваш мозг и мозг вашего ребенка успокоятся, потому что вы знаете, что
только спокойный мозг может усваивать информацию и формировать новые навыки.
Это означает, что ваши дети постепенно смогут научиться управлять своими сильными чувствами, научаться улавливать свои потребности и адекватно сообщать о них, а также интересоваться потребностями других людей в будущем. Это ведь и было нашей целью.
Читайте также:
Детская истерика: как она устроена и как на нее правильно реагировать
Правила поведения: может ли строгость травмировать ребёнка?
Пусть он меня слушается! 7 советов по воспитанию, которые улучшат ваши отношения с детьми
Фото: Shutterstock