Мамы и папы, бывает, так боятся нанести ребёнку психологическую травму строгим воспитанием, что вообще ничего ему не запрещают. Но ведь детям нужны рамки? Разбираемся, где грань между разумной строгостью и неоправданной жёсткостью.
Поколение современных родителей всё детство слушало: «взрослых нельзя перебивать», «старших нужно уважать», «не надо задавать глупых вопросов»
Маленькая личность
Идея о том, что даже с совсем маленьким ребёнком нужно разговаривать, как со взрослым, родилась в педагогике довольно давно. Но особую популярность она приобрела в последние годы. Казалось бы, нет ничего плохого в том, чтобы относиться к малышу с уважением. Проблема в том, что до определённого возраста ребёнок не способен самостоятельно контролировать своё поведение, предугадывать возможные последствия и в полной мере понимать намерения других людей.
Если мы относимся к нему, как к маленькой личности, мы невольно наделяем малыша чертами и способностями, которые свойственны зрелому человеку. Например, ожидаем, что раз уж мы один раз объяснили, почему не следует съедать перед обедом пакет конфет, то больше это недоразумение не повторится. Или полагаем, что ребёнок может сам сделать выбор, нужно ли ему посещать детский сад.
Повседневные наблюдения за детьми показывают, что они не готовы к столь сознательным поступкам. Поэтому родителям приходится применять «непопулярные» меры, чтобы направить поведение ребёнка в правильное русло. Где же проходит грань между необходимым принуждением и психологической травмой?
- Грубое нарушение телесных границ ребёнка (шлепки, хватание за руки или за плечи с применением силы и др.) можно однозначно отнести к источнику психологической травмы, которую малыш запомнит на всю жизнь. Если же вы схватили ребёнка за руку перед мчащейся мимо машиной или оттащили его в сторону, чтобы прекратить драку в песочнице, он рано или поздно поймёт, что ваши действия были необходимы. Обоснованность физического воздействия и применение его в качестве крайней, редко используемой меры позволяет отличить насилие от воспитательного воздействия.
- Чрезмерная откровенность и отсутствие дистанции между родителем и ребёнком может травмировать не меньше физического насилия. Некоторые родители не считают нужным скрывать от малыша «горькую правду жизни». И они сообщают ему о смерти любимой собаки, честно объясняя, что она теперь лежит в земле… Посвящение детей в детали интимной жизни родителей, в причины дрязг между родственниками также может травмировать их.
- Наделение «маленькой личности» правом выбора -- нередко значит взваливать неподъёмную ответственность, которая становится источником вины на всю жизнь. Так, родители могут спрашивать у малыша разрешение родить ещё одного ребёнка, съездить в отпуск или переехать в другую квартиру. По сути, два взрослых человека полагают, что их сын или дочь справится с решением проблемы лучше них.
Рамки дозволенного
Наша повседневная жизнь полна многочисленных «нельзя». Это не может не разочаровывать свободолюбивых детей, но, тем не менее, им нужно как-то привить привычку соблюдать имеющиеся ограничения. В конце концов, как говорят англичане, «Свобода моего кулака заканчивается там, где начинается свобода чужого носа», и без уважения чужих прав и желаний ребёнок не сможет адаптироваться в обществе. Однако его может травмировать создание взрослыми враждебной картины мира, поскольку постоянное ожидание чужой агрессии или обмана приводит к хроническому стрессу.
- Не следует противопоставлять потребности ребёнка и окружающих, вынуждая его выбирать между ними. Например, требовать дать на время свою игрушку другому малышу, угрожая, что «иначе с тобой, жадиной, никто не будет дружить».
- Не нужно причислять ребёнка к маргиналам или преступникам за невыполнение каких-либо норм поведения. Допустим, называть малыша «вором» за то, что он принёс домой из детского сада понравившуюся книжку или «попрошайкой» за просьбу, адресованную соседке, угостить его конфетой. Важно, чтобы ребёнок не чувствовал ваше отвержение, когда вы выражаете недовольство его поведением. Благодаря книгам Ю. Гиппенрейтер, современные родители уже усвоили, что нельзя говорить малышу, что он плохой, но забывают, что он может услышать тот же смысл в других фразах.
- Не преувеличивайте значение неверных поступков ребёнка. Если он бросил бумажку на дорогу, не стоит с трагическим видом рассказывать ему о том, что планета Земля задыхается от мусора — просто покажите, где находится урна. Маленькие дети плохо понимают метафоры и переносный смысл, поэтому из подобных инцидентов малыш может усвоить, что он является виновником экологической катастрофы. Подобные идеи — прямой путь к неврозу.
Угол зрения
Взрослые и дети по-разному оценивают одни и те же события. Поэтому возникновение психологической травмы во многом зависит от того, как вы преподнесёте малышу смысл происходящего.
В одном психологическом эксперименте учёные решили разыскать спустя много лет пострадавших от пожара в детском саду, и расспросить их об этом событии. Оказалось, что часть взрослых вообще не помнит о происшествии, некоторые жертвы с тех пор панически боятся огня и тщательно заботятся о пожарной безопасности, а многие, вообще, уверены, что спасение через окно было увлекательной игрой в «войнушку». При более детальных расспросах выяснилось, что у пострадавших были разные воспитательницы: одна была очень напугана, а другая не потеряла самообладания и сказала малышам, что это такая игра на проверку их смелости и ловкости. Это исследование показывает, что в дети в нестандартных ситуациях ориентируются на эмоциональное состояние и точку зрения близких взрослых.
- Если вам приходится применять какие-то жёсткие меры, необходимо объяснить их целесообразность. Например, захват за живот и наклон вниз поперхнувшегося человека воспринимается как забота, а не как проявление агрессии. Рассказывайте малышу, что может произойти, если не принять необходимых действий: «если не признаться воспитательнице, что ты сломал игрушку, она подумает на другого ребёнка», «если не удалить этот зуб, заболят соседние».
- Старайтесь по возможности подсластить «горькую пилюлю», подчёркивая выгоду неприятных ограничений для самого ребёнка: «Если никто не станет шуршать фантиками в театре, будет лучше слышно, что говорят актёры».
- Если вы понимаете, что были слишком строги и несправедливы к ребёнку, извинитесь перед ним. Это восстановит доверие между вами, позволит малышу ощутить свою значимость, и он захочет сделать в ответ что-то хорошее. Кроме того, ребёнок получит наглядный пример соблюдения границ дозволенного, на который сможет ориентироваться в будущем.
Читайте также:
«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?
Мой ребенок постоянно говорит!
Простой приём, который поможет поднять ребёнку самооценку
Фото: fizkes, Maria Symchych, Mala Iryna, Africa Studio/Shutterstock