Ребенок проявляет жестокость к близким, к другим детям, к животным? В чем причины такого поведения и как вести себя родителям? Как отличить нормальную агрессию от жестокости и как объяснить, что другим может быть неприятно или больно? Рассказывает психолог Анна Скавитина.
Что ты делаешь?
В торговом зале супермаркета пятилетний мальчик разбегается вместе с тележкой — и въезжает прямо в меня. Я не успеваю увернуться и кричу: «Эй! Остановись!» Мне больно, но он не смотрит на меня, он сосредоточен на процессе, глаза горят от возбуждения: он нашёл себе интересное дело в магазине. Он стремительно разгоняется, чтобы попасть в меня ещё раз. Я успеваю увернуться и крикнуть, ищу глазами его маму. Мама бродит вдоль полок супермаркета со смартфоном. Поднимает глаза на меня: «Не кричите на моего ребёнка!» — немедленно реагирует она на ситуацию. Парень оглядывается на маму и, почувствовав поддержку, разгоняется ещё раз, грозя разнести стеллаж с банками. Стоящие рядом покупатели решительно схватились за тележку, он зарычал от недовольства, но вынужден был остановиться. Потирая будущие пару синяков, я очень хотела сказать, что этот ужасный жестокий ребёнок в будущем станет преступником/негодяем/насильником. Но я не сказала. Потому что это неправда, я не могу предсказать по одному этому инциденту, вырастет ли ребёнок жестоким человеком. Но я с трудом могу себе представить, что кто-то из взрослых покупателей так сделает. Много раз слышала выражение, что если бы дети были такие же физически сильные, как взрослые, то они бы легко уничтожили наш мир. Этому ребёнку явно нечем было заняться, а энергии поднакопилось достаточно, он и придумал себе игру. Какую роль я в ней играла — не знаю. Может быть, я была космическим пиратом или ужасным монстром, а он — защитником всей планеты, но мне точно не хотелось играть в таком формате.
Любой ребёнок, чтобы жить в обществе, должен постепенно усвоить социально-приемлимые способы поведения и выражения своей агрессии, а также причинно-следственные связи: «Что будет, если я…» Это главная задача социализации ребёнка в раннем возрасте.
Мы же его не бьем!
С первыми проявлениями жестокости у ребёнка родители сталкиваются примерно в его полтора года. И это нормально! Как раз если ребёнок никакой агрессии не проявляет вообще, то к его развитию есть вопросы. Многих родителей агрессия малыша ставит в тупик: «Мы же его этому не учили! Мы его не бьем! Он ничего такого не видел!»
Импульсы агрессии у ребёнка есть, а способов совладать с ней ещё не наработано. Для него ещё нет разницы живой-не живой: что кукле руку отломать, что котенка за хвост потащить. Ребёнок не жесток, просто пока он не знает, как можно, а как нельзя. Ему интересно всё исследовать и изучать, он любопытен. Он знает, что такое больно, но не понимает, что боль может причинить он сам. Есть цель — не вижу препятствий!
И, конечно, очень большую роль в этом возрасте играют родители, которые не только останавливают насильственные действия, но и показывают, как надо: «Мы кошку гладим вот так, за хвост не таскаем, ей больно. Если надо кошку переместить, ее можно позвать „кис-кис“, и она сама придёт». Если в ответ на агрессивные действия ребёнка родители отвечают агрессивно — бьют в ответ, кусают, царапают — «Пусть поймёт, что такое больно», то ребенок или начинает бояться себя проявлять совсем, становясь испуганным и тревожным, или решает идти ва-банк и воевать со всем миром до крови. Какой способ выберет ребёнок, зависит от многих факторов, в частности, от силы психической системы.
Ему больно?
К трем годам ребёнок обычно понимает разницу между живым и неживым и знает, что другим может быть больно. И к кошке и к собачке, и к окружающим людям ребёнок относится с пониманием, но вс ееще может быть невольно неаккуратным при взаимодействии и причинить боль случайно. С незнакомыми людьми, животными, насекомыми может быть довольно агрессивен, особенно если мама или папа говорят что-то типа: «Эти звери заразные», «Ненавижу насекомых», «Эти дети плохие, пойдём, не будем с ними играть». Ребёнок проводит связь «плохой — надо убрать подальше, прогнать». Он может наступить на червяка, бросить со всей силы на землю птенца, если он его клюнул. Это не значит, что ребёнок жесток — он реагирует на эмоции родителей и не до конца знает, как защитить самого себя.
Специалисты-патопсихологи считают, что если ребёнок постоянно агрессивен в возрасте 2.5−3 года, то это тревожный звоночек, и лучше не тянуть из принципа «само пройдёт» и обратиться к специалистам, чтобы обсудить происходящее и продумать программу взаимодействия с ребёнком. Патопсихологи говорят, что если бы была у семей возможность ранней диагностики расстройств поведения и эмоций, то мы бы имели гораздо меньше проблем с подростковой преступностью и «школьными стрелками», потому что профилактика всегда лучше и дешевле лечения в последствии.
Чем полезен детский сад?
К 5−7 годам ребёнок в норме усваивает основные социальные правила: драться, пихаться, кусаться, царапаться можно или нельзя, как получить желаемое, не применяя силу. Он понимает устройство семей «родители и дети», знает, что о малышах нужно заботиться, потому что родители заботятся о нем. Он сам может привести аргументы, останавливающие агрессию и жестокость других детей: «Не ломай дерево, ему больно! Не бери муравьев, у них дети дома останутся одни без родителей, кто их будет кормить и любить?»
Дети, которые ходят в детский сад, социализируются обычно лучше тех, кто сидит дома или ходит на отдельные занятия в развивающие центры. Почему? В детском саду постоянный коллектив, в котором ребёнку приходится проходить через многочисленные взаимодействия с детьми и чужими взрослыми.
Первые месяцы сада он тратит на адаптацию к тому, что теперь придётся иногда быть отдельно от мамы, которая, если что, мгновенно начала бы операцию по спасению. Потом начинает искать своё место в коллективе, усваивать способы защиты от агрессивных детей, пробует сам быть агрессивным с другими, получает обычно агрессивный ответ, пробует другие способы. Да, увы, быть периодически агрессивным в детском саду — это норма. И норма оказываться иногда укушенным или поцарапанным.
И дело не в том, «куда смотрят воспитатели, если один ребёнок другого укусил» — это мгновенно! Дело воспитателя — остановить и объяснить другие способы взаимодействия, так же, как и дело родителей ребёнка. Не норма — если у агрессивного ребёнка только такой способ взаимодействия с окружающим миром.
А если ребёнок ходит на разные мастер-классы и отдельные занятия, то он постоянно находится на ознакомительной стадии, адаптируется к помещению, детям, преподавателю, и в следующий раз — опять всё по-новой.
Как его научить?
Некоторым дошкольникам не хватает времени или возможностей для усвоения норм и правил жизни в обществе, и они продолжают этим заниматься в начальной школе и дальше. Но если ребёнок 7−8 лет продолжает быть жестоким по отношению к другим детям, к животным, обязательно нужно показывать его специалисту. Не стоит думать, что это у него «период развития такой» и махнуть рукой. Регулярно родители обращаются за поддержкой в чаты: «Моего ребёнка хотят выгнать из школы потому, что он агрессивен, сломал мальчику нос, а девочке руку. Имеют ли они такое право? Нет, идти к специалистам я не хочу, а зачем?» Зачем? Во-первых, понять, всё ли в порядке с психикой самого ребёнка. Возможно, ему нужна медицинская поддержка. Не переживал ли он сам насилие, травлю? Возможно, ему нужна психологическая поддержка. Его точно надо научить более адекватным способам справляться со своими агрессивными импульсами, если у родителей по каким-то причинам не получилось сделать это раньше. Возможно, ему нужна педагогическая поддержка.
Очень важно понимать самим и донести до детей, что социальные правила и ограничения возникли в обществе не для того, чтобы ущемить права ребёнка и не дать ему себя проявлять, а для того, чтобы его защитить!
Представьте себе, что вы учите так: «Бьют — сразу давай сдачи!». Что происходит? У вас сильный и смелый малыш, который решается на агрессию ответить ещё большей агрессией, защитить себя, заставив всех себя бояться. Вроде бы здорово? Но в следующий раз найдётся ещё более сильный и смелый малыш, и может быть, с папой или мамой в качестве поддержки, который ответит вашему малышу кулаками и очень сильно. Что вы сделаете, если ваш ребёнок окажется сильно побит? Вы будете вне себя от ярости и пойдёте его защищать, но вам ответят, что «ваш первый начал». Это пример эскалации агрессии, обучения жестокости и не конструктивным способам отстаивания себя. Если сегодня кем-то недоволен ребенок, то завтра другой человек испытает ненависть к нему самому: очень важно понять, что можно быть недовольным и даже можно ненавидеть, и каждый человек имеет право на любые эмоции, но не на любые действия. Есть жизненная необходимость решать вопросы с помощью слов, мирным путем, если мы живем в обществе.
Читайте также:
Детская агрессия: понять и обезвредить
7 противоречий в воспитании, которые мучают современных мам
Словами или кулаками? Как научить ребёнка постоять за себя
Фото: Suzanne Tucker, RimDream, Billion Photos/Shutterstock