Кто лучше поймет ребенка?
Как правило, в нашей культуре матери больше занимаются детьми: ухаживают, занимаются воспитанием и развитием. А отцы обеспечивают финансовое благополучие семьи, а если и взаимодействуют, то больше вовлечены в игры с ребёнком: физически, телесно, борются и «бесятся», если мать детей не поручила делать что-то иное. В одном из исследований изучалось поведение родителей и детей: за полтора часа домашнего наблюдения выяснилось, что мамы больше разговаривают со своими детьми, они более директивны и сильнее вовлечены в уход, а взаимодействия отцов происходили чаще в контексте игры. К маме ребёнок чаще обращался, если ему нужна помощь, а к папе, если хотелось поиграть.
Но также важно, что матери оказались ничуть не более эмпатичны по отношению к своим детям, а отцы не были более негативными или ограничивающими, чем матери, как предполагалось в начале исследования. Значительной разницы во взаимодействиях между полом родителя и полом ребенка тоже не обнаружено. Так что папы вполне могут осуществлять уход и воспитание с не меньшей эмпатией, чем мамы, были бы возможность и желание. Я знаю несколько семей, в которых родители сознательно приняли решение, что в декретный отпуск отправился папа, а мама продолжает работать. Как вы думаете, есть ли серьезные психологические сложности у этих детей? Нет, точно не больше, чем у тех детей, роли в семье которых распределены более привычно.
Мама — главная?
Мир активно меняется, меняется и распределение ролей в современной семье. Сегодняшние отцы не видят ничего смущающего в том, чтобы гораздо больше участвовать в уходе за детьми и в воспитании, чем поколение назад. Теперь нормально, когда они меняют подгузники, готовят бутылочки со смесью, просыпаются по ночам, купают, водят детей к врачу и помогают с домашними заданиями.
Но до конца 1970-х годов даже большинство психологических исследований сравнивали лишь детей, проживающих вместе с отцами, и детей, чьи отцы умерли или бросили семью — «безотцовщину». То есть в целом выясняли, нужен отец ребёнку или нет, и зачем он вообще. Основные исследования касались ведущей роли матери в жизни ребёнка и того, как ее способы воспитания и ухода влияют на детей сегодня и какие следы и шрамы у них останутся в будущем. Отцы были как будто вне семьи, даже если семья была полная. В ситуации такой неравномерной заботы на мать возлагалась непомерная ответственность. Она во всем оказывалась виновата: недодала внимания, недосмотрела, недоразвивала. Отец мог лишь недодать денег и отчитать мать за то, что она что-то не успела или не смогла. Результат: мамы воспитывали (и часто продолжают воспитывать) детей фактически как матери-одиночки, без эмоциональной поддержки, и вместо благодарности получали лишь высказывания вроде «Ты их плохо воспитала!»
А что с папой?
Только в конце 1970-х годов в исследованиях о раннем детстве появляется тема значимости отцовства, и отца — как живого и важного объекта в жизни ребёнка с рождения. Исследователи стали обсуждать не только желание мальчика символически убить отца в конкурентной борьбе, или модель мужа для дочери, как описывал Зигмунд Фрейд, но и отца как человека, оказывающего такое же серьезное личностное влияние на младенца, как и мать, того, кто тоже может и участвовать в уходе за ребёнком, и принимать ответственные решения про его здоровье, развитие, образование. Психологи стали концентрироваться на реальной роли отца, а не на «отсутствии отца». И он, к счастью, постепенно перестаёт быть тем человеком, который даже забрать ребёнка из детского сада нормально не может, обязательно приведёт чужого. Выяснилось, что отцы не так уж беспомощны как родители, а мамы не так уж незаменяемы!
Сколько взрослых нужно для одного ребёнка?
- Ребёнок до года — 2 взрослых на одного ребенка.
- От года до двух лет — один взрослый на одного ребёнка.
- От двух до трех лет — один взрослый на двух детей.
Внимание: это минимальное количество взрослых! Чтобы нормально жить, а не выживать, чтобы наслаждаться родительством, в первый год жизни в семье с младенцем нужны два взрослых. Постоянно! Чтобы они могли сменять и поддерживать друг друга. Многим ли так везёт? Постоянное одиночество, огромная ответственность и невозможность элементарно выспаться и поесть — вот часть причин, почему материнство сегодня, особенно если оно без бабушек, нянь, с непрерывно работающими отцами — серьезное испытание.
Оторваться от мамы
Живут родители вместе или по отдельности, но общение с каждым из них для ребёнка важно. Папа и мама — два самых важных для него человека, часть которых он носит в себе, на которых он похож и которые сознательно или неосознанно осуществляют свой вклад в развитие ребёнка. Важно понимать, что отсутствие общения родителя со своим ребёнком — это тоже своеобразный вклад в его развитие и воспитание.
Общение с первым и основным в жизни человеком (чаще это мама) становится для ребенка моделью всех последующих отношений. Он вырастет — и будет неосознанно искать друга/подругу, жену/мужа — человека, который сможет откликаться на его потребности примерно так, как это делала мама в раннем детстве. На первом году жизни общение с мамой закрывает для ребёнка все его потребности, его психика в состоянии поддерживать отношения и формировать привязанность только с одним человеком, остальных людей он воспринимает примерно ещё один вариант мамы. А вот на втором году жизни ребёнок в состоянии начать по кусочкам создавать абсолютно новые отношения, «не такие, как с мамой». И в этот момент особенно важен второй родитель — тот, которого он не съедал буквально, не считал практически своей личной частью тела. Он помогает ребёнку в процессе отрыва от мамы, общение с ним способствует большей самостоятельности, желанию активно осваивать мир за пределами мамы и ее груди. Эти вторые отношения иные по качеству, чем отношения с мамой, и желательно, чтобы они задали будущий формат отношений с другими людьми, в котором никто не вторгается друг в друга буквально, но тепло относится друг к другу и уважает. Такие отношения помогают ребёнку постепенно переформатировать отношения и с мамой. Психологическая пуповина с помощью второго родителя или другого взрослого, который тоже любит ребёнка, как и мама, слабеет, рвётся. Постепенно отношения с обоими родителями приобретают похожие характеристики: тёплые, близкие. Ребёнок любит их обоих, привязан к обоим, возможно предпочитает с одним родителем заниматься спортом, а с другим лепить из пластилина или болтать про политику.
Вместе и отдельно
Если вы хотите, чтобы ребёнок сумел усвоить ваши лучшие черты, дайте ему возможность их почаще видеть: проводите с ним время, занимайтесь тем, что умеете лучше всего, тем, что сами делаете с удовольствием. Типичная история: семья на консультациях жалуется, что ребёнок не хочет идти к отцу, говорить ему «доброе утро» и обнимать в ответ. Отец выговаривает матери: «Как ты его воспитываешь, он отца не уважает!» Я спросила, как много времени он проводит с ребёнком, он ответил, что у него нет возможности проводить никакое время с ребёнком, но ребёнок при этом должен выполнять хотя бы формальные требования — уважать отца, он ведь не так много просит. «А что вы ему даёте?» — спросила я. «Всё!» — имея в виду деньги. «Но для ребёнка деньги — это что-то не имеющее к нему отношения, он считает вас малознакомым человеком, который почему-то бывает ночами дома, мешает ему проводить спокойно время с мамой и что-то от него требует. За что он будет вас уважать?» «Что же мне делать?» — спрашивает отец. «Например, вы можете с ребёнком хотя бы завтракать, он сможет узнать вас немного получше». «Проводить время с ребёнком» — это не значит посвятить ему 24 часа из 24. Это значит проводить с ним любое доступное вам количество времени в день, пусть 15−20 минут. Ведь чужой ребёнок из анекдота, которого отец забрал из детского сада, тоже запросто с чужим папой ушёл: он тоже не помнил, как его отец выглядел.
Прекрасно, если у каждого ребёнка в семье есть возможность проводить отдельное время с каждым из родителей. Общение один на один и с мамой, и с папо даст больше возможностей создать близкие отношения, научит его в будущем создавать такие же тёплые отношения с другими людьми, станет основой его счастливой личной истории. Важно, чтобы в течение недели у ребёнка было отдельное, оговорённое время, когда родитель доступен ему и только ему. Это значит, что родитель не сидит за компьютером, не увлечен смартфоном и на нем не висит свежерожденный братик или сестричка. Пусть это будет полчаса, но индивидуальные! Такой способ, кстати, часто разрешает сложности с плохим поведением ребёнка, если таким образом он пытается привлечь внимание. Пусть он будет твёрдо уверен, что, например, во вторник в 17 часов он проводит время с мамой, а в субботу утром — только с папой. Если вы можете позволить себе уезжать куда-либо в отпуск, то иногда можно организовывать не только семейные выезды, но и отдельные поездки с каждым ребёнком маме или папе.
А что делать, если для ребёнка доступен только один родитель? В России около 75% браков заканчивается разводом. Это значит, что скоро семья с одним родителем будет восприниматься абсолютной нормой, а с двумя родителями — счастливым исключением. Доказано, что дети, растущие в семьях с одним родителем (не важно, какого он пола), имеют все шансы вырасти в психологически здоровых взрослых. И хотя в семьях с двумя хорошими родителями таких шансов немного больше, но лучше уж расти с одним хорошим родителем, чем с двумя плохими.
Детям вполне хорошо с одинокими родителями, только поведение у них чаще страдает, да и самим родителям-одиночкам совсем непросто без эмоциональной и финансовой поддержки. Если есть возможность подключить к воспитанию других взрослых: бабушек, дедушек, нянь, воспитателей, тренеров, которые хорошо относятся к ребёнку, то это хоть и не полностью, но компенсирует ребёнку возможность выстраивать вторые, «не мамины» отношения, помогающие выбраться из семьи в большой социальный мир и успешно к нему адаптироваться.
Читайте также:
Семейные традиции необходимо передавать из поколения в поколение, и вот почему
18 вопросов про развод: отвечает психолог
Как правильно воспитывать родителей: вредные советы психолога детям
Фото: Olena Yakobchuk, Versta, anatoliy-gleb/Shutterstock.com