В каком возрасте ребёнок способен сам принимать решения и нести за них ответственность? Как научить малыша самостоятельности, если все решения принимаются взрослыми? Почему так важно дать детям шанс действовать согласно их собственным желаниям и понятиям? На все эти вопросы отвечает методика разрешительной педагогики и её автор, педагог и психолог Роберт Туйкин.
Что такое разрешительная педагогика?
Существует два вида педагогики: запретительная и разрешительная. Основная идея первой в том, что ребёнок слаб, его надо защищать и всё ему запрещать, а чтобы ничего не случилось, нужно всё максимально предусмотреть. Ему нужно давать постоянные инструкции, которые он, конечно же, не поймет, а значит, мама и папа должны быть всё время рядом, и, с моей точки зрения, это ужасная идея. Суть разрешительной педагогики в том, чтобы передать ответственность за поступки самому ребёнку, разрешить и поддержать его действия. Важно, что для того, чтобы сделать это, нужно уметь отделять реальные опасности от надуманных — и очень чётко провести эту грань.
В отличие от двухцветной системы безопасности в запретительной педагогике — «да-нет», «добро-зло», «белое-черное», в разрешительной педагогике четыре цвета. Красная зона — это зона реальной опасности, здесь нет разговоров, здесь есть действия, причем мгновенные. В красной зоне у родителя есть право быть жёстким, грубым, чётким, здесь нет демократии. Оранжевая зона — это зона торможения, здесь, говоря: «Стоп!», ребёнок учит себя и окружающих тормозить. Жёлтая зона — общая территория, где действуют общепринятые правила и договорённости. В зелёной зоне ребёнок может быть расслабленным и незащищенным, но всё равно имеет право воевать свою территорию.
Табу и правила
Запретительная система при помощи правил старается загнать ребёнка внутрь, тогда как развитие происходит в процессе их нарушения. Принято, что если ты нарушаешь правило — за этим неизбежно следует наказание. Нарушать табу нельзя никому, ни за что и никогда. В момент нарушения табу, и только тогда, взрослый имеет право быть жёстким и грубым, терминатором. Но с другой стороны шкалы — он маленький принц. Обниматься с терминатором глупо, а с маленьким принцем — приятно. Вот это умение переключить состояние — это один из базовых навыков, который родителями утрачен. Мамы и папы всегда пытаются найти правильную позицию: не совсем мягкую, но и не совсем жёсткую. Но находясь в этой суперпозиции, взрослый теряет адекватность, а ребёнок — возможность получить опыт.
Рассмотрим банальную ситуацию в песочнице: ребёнок играет в свои игрушки, к нему подходит другой ребёнок и говорит: «Отдай мне свою машинку!» Классическая реакция взрослых: «Ты что, жадина?», «Тебе жалко что ли?» Таким образом мы как бы легализуем нарушение и говорим ребёнку: если тебя просят культурно, надо отдать. Забавно, что потом, в подростковом возрасте, те же самые взрослые хотят быть твёрдо уверены в том, что когда их ребёнку что-то не то предложат, он сможет твёрдо сказать: «Стоп, мне не надо, это не моё!»
В случае конфликта, с моей точки зрения, нужно позволить ребёнку попробовать самому его решить. Если дети что-то не поделили, они сами разберутся, даже если дело дойдет до чего-то более серьезного, уровень травм обычно не большой, но зато ситуация научит их соблюдать личные границы окружающих. А если к конфликту подключаются мамы, то опыт накапливается у них, а не у детей. Для многих родителей смириться с таким подходом практически невозможно, потому что у них существует устойчивый паттерн поведения и уверенность в том, что ребёнка обязательно надо чему-то учить. А на самом деле учить нужно родителей! И объяснять им, не как усиливать контроль, а как привить детям навык решать задачи. Часто эта функция включается у мам и пап как бы сама по себе, как часть запрограммированной системы, даже если она идет вразрез с их настоящими целями и ценностями.
Главное — это желание ребёнка
Разрешительная педагогика не занимается борьбой с каким-то неправильным поведением, она действует в зависимости от желаний ребёнка, его намерений. Вот он приходит к папе и говорит: «Я хочу пойти в тёмный лес». А папа ему отвечает: «Пожалуйста, но давай с тобой договоримся о безопасности». Когда вы легко разрешаете ему идти в тёмный лес, он этого уже не хочет. В двухцветной системе нет разницы, вышел ты за забор на один миллиметр или убежал от него на 10 километров — тебя все равно накажут за то, что ты вышел за забор, за сам факт нарушения. А с точки зрения разрешительной педагогики как раз расстояние-то и важно!
Мы, родители, отлично умеем рассказывать детям, что нам не нравится, а вот о том, что нравится, почему-то часто молчим. Получается, мы все время акцентируем внимание на том, что нельзя, небезопасно и плохо, и не даем ребенку возможностей для развития, но на выходе мы хотим получить самостоятельную и ответственную личность, способную переживать и быть устойчивой при самых разных обстоятельствах.
А ведь можно, например, вместо слова «двоечник» использовать словосочетание «ребёнок, умеющий получать двойки», а вместо слова «отличник» говорить «ребёнок, часто получающий пятерки». Потому что «двоечник» и «отличник» — это оценка личности, а мы должны оценивать не личность, а событие. Во взрослой жизни часто бывает так, что ты что-то придумал, но ничего не получилось, и детей обязательно надо учить, как с этим справляться. Иначе получается, что ребенок 18 лет живет в колбе, в иллюзии защищённости от тягот внешнего мира, а потом, попадая в него, бесконечно проходит через стресс, страх и переживания. Разрешительная педагогика легко позволяет избежать этого травматичного опыта. Нужно всего-то разрешить ребёнку брать ответственность на себя.
Читайте также:
Гениальность и реальность: как правильно развивать таланты ребенка
Как помочь ребёнку побороть неуверенность в себе?
7 способов справиться с синдромом выученной беспомощности
Фото: Hrecheniuk Oleksii, Oksana Kuzmina/Shutterstock.com