Уже в младшей школе «домашка» часто становится источником ссор, конфликтов, постоянного раздражения в семье. Ребенок открывает учебники и тетрадки, только когда мама сидит рядом (со злым и нервным лицом). Как исправлять ситуацию и с чего начать, советует детский психолог Светлана Филяева.
Мамы на консультациях иногда жалуются: «Вот я собираюсь вечером уходить с работы — и мне даже домой ехать не хочется, потому что представляю, что сейчас снова через это проходить». Если есть эмоциональное напряжение, постоянный негативный фон, связанный с уроками, значит, существует какая-то «поломка». Были сделаны какие-то ошибки и закрепился очень токсичный сценарий общения ребенка и родителя вокруг выполнения домашнего задания.
Когда мне говорят: «Да никто не хочет делать домашку», «ой, из-за уроков все ссорятся», «все дети забивают на уроки», я как детский психолог хочу сказать «Нет, не все!». Да, иногда у детей бывает — как в любом рабочем процессе — ситуация напряжения: устал, не дотянул, забыл, не получилось. Но на постоянной основе такого быть не должно. И младший школьник вполне способен делать уроки сам.
Тройку получать стыдно?
Что же мешает наладить процесс? Причина очень часто… в позиции родителя, а не в том, что ребенок «какой-то не такой». Если из-за домашки у вас постоянно скандалы, то сначала полезно задать себе несколько вопросов.
- Как я относился в школе к урокам?
- Что мне говорили родители про успеваемость?
- Хвалили меня или нет за хорошие оценки?
- Как часто и за что меня ругали?
- Какие у меня сейчас есть страхи, если ребенок будет учиться недостаточно хорошо?
- Какие у меня ожидания, что для меня значит учиться хорошо?
Очень распространенная история — излишний перфекционизм родителей. У нынешних мамы и папы были очень требовательные родители или собственная установка, что хорошие девочки/мальчики учатся хорошо, что тройку получать стыдно, а двойку получать вообще нельзя.
Часто такие родители и к своей учебе в школе относились чересчур требовательно, много переживали, нервничали, для них очень важны были оценки, то, как смотрит учитель. Они и к своей нынешней работе относятся ответственно. И очень часто уже с первого класса такой родитель бессознательно начинает требовать от ребенка идеального выполнения уроков. Потому что кажется, что именно так и делает хороший родитель.
Если мама — перфекционист
Обычно осенью на прием приходят мамы и папы, которые просто не могут смотреть на ужасные прописи детей. Когда ребенок учится в первом классе и отрабатывает сложный навык — палочки, закорючки, петельки, — бывает трудно и получается не сразу. И родитель, увидев покосившиеся палочки, начинает повторять: «не стараешься», «ленивый», «из тебя ничего не выйдет».
Это ошибка родителей, которые попадают в ловушку перфекционизма. Требовательным, очень критичным к ребенку взрослым нужно прежде всего поработать со своей установкой «как я отношусь к ошибкам».
К чему ведет чрезмерная требовательность родителей?
К тому, что у ребенка падает самооценка, появляются неврозы, боязнь школы, страх получить плохую оценку.
Ребенок 6−8 лет воспринимает себя глазами и оценками родителей. И если он все время слышит «из тебя ничего не получится», «ты не стараешься», «ты ленивый», то у него развивается роль пассивной жертвы.
И, конечно, уходят навыки самостоятельности: если у меня ничего не получается, и я плохой, то рядом есть взрослый, который лучше знает, как надо, и поэтому я отдаю весь контроль ему.
Уроки делаются только под крики мамы или папы. И у нас получается замкнутый круг.
Что я советую? Поинтересоваться литературой про часть личности, которая у нас называется Внутренний Критик, разобраться со своими нерешенными детскими проблемами, с терминами успешности (что это для вас сейчас?) и оценить риски: хотите ли вы сохранить контакт с ребенком или вы хотите хорошие оценки, хотите ли вырастить индивидуальность или хотите вырастить человека, который постоянно ждет инструкций, механистически выполняет указания и у которого в конце концов пропадает желание учиться вообще.
Советую прочитать вместе с ребенком книжку Маши Рупасовой «Работа над ошибками, или Давайте ошибаться правильно». Здесь действие происходит в какой-то фантастической школе. Каждая глава посвящена ситуации, связанной с ошибками. И учителя каждый раз дают детям какой-то вывод (например, «Все, кто учатся, ошибаются»), подсказывают, что делать, если ты ошибся.
На страницах мы постоянно встречаем двух персонажей (две внутренние роли) — доброго друга и сердитого критика (аналог внутреннего критика личности). Вот что они говорят ребенку:
- Сердитый критик: «Ты глупый» — Добрый друг: «Ты учишься и ты уже много знаешь»
- «Это слишком трудно для тебя» — «Все что сейчас тебе легко, когда-то было трудно»
- «Ты не должен ошибаться» — «Неправда, ошибаться необходимо, ведь мозг человека учится на ошибках»
- «У тебя ничего не выходит» — «Ты молодец, что не сдаешься»
- «Какой позор!» — «Не волнуйся, подыши и успокойся».
У нас задача, конечно, растить внутри ребенка «доброго друга», который будет помогать ему развиваться, поддерживать, когда что-то не получается, когда сам собой недоволен или тобой недовольны другие.
Эту книжку советую давать читать ребенку, а еще лучше читать вместе. Здесь есть про эмоции и про то, как использовать ошибку как трамплин для роста, как заниматься своей работоспособностью, о первых навыках тайм-менеджмента.
Как развить самостоятельность у детей?
Если вы поймали себя на том, что все пошло по неверному сценарию, то нужно обязательно отдавать ответственность ребенку, развивать самостоятельность, дать возможность ему делать свои ошибки и побудить его найти свою мотивацию к учебе, услышать свой собственный голос. Это процесс пошаговый и поэтапный: одним днем не получится.
Случай из практики: девочка училась во втором классе. Родители проверяли все тетрадки каждый день, были довольно придирчивы. Если находили помарку и делали замечание, то дочка очень негодовала, плакала, — и родители пришли на консультацию с жалобой на то, что у ребенка преувеличенная плаксивость.
Когда стали разбираться, выяснилось, что она, оказывается, хочет делать все уроки сама. Родители — как раз перфекционисты — возразили: «Ну как же, она получит двойки!».
Договорились провести эксперимент — не проверять домашнюю работу неделю. Прошла неделя — оказалось, что все хорошо, девочка все делала (да, с ошибочками, помарками), двоек не было. Успех стали закреплять, а для этого заключили соглашение и выработали правило: ребенок сам приходит к родителям тогда, когда что-то трудно и не получается. Второй вариант — когда она сама сомневается, что сделала хорошо, и поэтому хотела бы кому-то показать.
И это стало работать. Прошло 3 года. Знаю, что последний триместр закончила со всеми пятерками.
1. Советую провести эксперимент — взять и на неделю отпустить ситуацию и посмотреть, а что будет? Возможно, появятся двойки — хорошо, с этим можно поработать, подтянуть. Возможно, появятся двойки и пятерки, — станет понятно, что с какими-то предметами все сложно, нужна помощь. Проанализируйте, а как вам далась эта неделя? Хотелось ли заглянуть в тетрадки? Как себя вел ребенок: он подсобрался или, наоборот, решил вообще ничего не делать?
2. Хорошо работает, когда уроки проверяются не каждый день, а например, договариваемся, что только во вторник и четверг. Дни, когда тебя никто не дергает, оказываются более спокойными, ребенок учится сам распределять время. А для родителя это более спокойный вариант, потому что он все равно контролирует процесс и если видит, что что-то запущено, то в выходные можно подтянуть.
3. Еще вариант: договариваемся, что проверяем, например только математику или иностранный, а если русский и история идут на ура, то их и не смотрим. То есть выбираем те предметы, которые даются сложнее, требуют больше концентрации.
Постепенно зона самостоятельности увеличивается.
Могу посоветовать книжку. Дэвида Аллена «Как привести дела в порядок — в школе и не только». Она не каждому ребенку будет по зубам, очень уж ообстоятельная. А вот для родителей станет отличным мануалом: в ней очень много советов, и какой-то из них вы обязательно к себе примените.
3 книжки о школе для тревожных родителей
У родителей часто бывают завышенные ожидания, не по возрасту ребенка. Они любят вспоминать: «Да я в шесть лет сам готовил обед», «всегда сам делал уроки, никто мои тетрадки не проверял». Родители часто не понимают своеобразие возраста, возможности возраста, специфику психотипа своего ребенка.
Эти книжки немножко повернут взрослого в сторону ребенка, напомнят, что действительно делают дети в возрасте 6, 7, 8 лет, какие бывают ситуации, развеселят и помогут снять напряжение вокруг всего, что связано со школой.
Читайте их вместе с ребенком, обсуждайте.
«Хедвиг наконец-то идет в школу!» Фриды Нильсон. Главная героиня — это веселая девочка, которая постоянно влипает в какие-то странные ситуации и ставит в тупик то учителя, то родителей. Но тем не менее, когда мы читаем про ее жизнь, то понимаем, что это ее способ расти, ее способ усваивать новую информацию, учиться, заводить друзей. Это противотревожная для родителей книжка.
«Светлик Тучкин и Пузырь желаний» Виктории Ледерман. Герой учится в младшей школе. Он загадывает желание, чтобы у него было меньше уроков и больше времени поиграть. И — оп! — переносится во времени назад и оказывается в детском саду. Как же он счастлив! А потом оказывается, что ему неинтересно играть с самосвалом, ему ужасно не хочется спать днем и возиться в песочнице. Получается еще одна волшебная ситуация, — и теперь Светлик оказывается в школе в классе постарше. Какой ужас: на уроках он вообще ничего не понимает. В итоге, когда он возвращается в свою реальность, то прыгает от счастья и думает «Это то, что я хочу! И все эти уроки я буду делать, потому что это я могу».
«Как курица лапой» Энн Файн. История напомнит о том, что мы все в чем-то не вписываемся в стандарты. Она про детей, которым что-то не дается: кто-то хорошо ловит информацию на слух, но ему страшно трудно писать, кому-то легко сидеть на уроках, а кому-то нужно побегать и побеситься, кому-то на уроках нужно обязательно рисовать на полях — и только так он воспринимает то, что говорят. Одному мальчику в классе нелегко даются учебные навыки, и мы узнаем, как на него реагируют другие дети, учителя, что он сам о себе думает. Взаимодействие между героями меняет очень многих. Книжка про терпимость, принятие и то, что каждый ценен своей уникальностью и что ни в коем случае нельзя требовать от ребенка того, что он по своей природе не может дать.
Читайте также:
Спокойные игры для переменки: 15 идей
Почему школьнику необходимо хотя бы час в день… просто играть
Дислексия у ребёнка: вовсе он не «издевается» и не «ленится»!