Иногда сравнения могут принести большую пользу, но только когда у вас есть время и возможность распознать и понять их глубинный смысл. Почему вам стоит перестать сравнивать ребёнка с другими и как сделать сравнения инструментом для развития, рассказывает психолог Анна Скавитина.
«Я круче, у меня больше лайков! А у моего папы ботинки от знаешь кого?! Ты вообще в курсе, сколько стоит моё Лего? У меня в YouTube уже 500 фолловеров. Я в такую крутую игру играю, там надо всех убивать двадцатью зарядами, ты даже не знаешь такую! Я вообще главный лузер в классе, мама считает, что я самый никчёмный из детей. Мама всегда говорит, что мои сёстры умнее, и я пойду в водопроводчики, а я и пойду! Ты знаешь, сколько денег водопроводчики зашибают, нет? Мне на детской площадке сказали: кучу. Но я не хочу водопроводчиком, я хочу быть самым крутым игроком в Майнкрафт и снимать про себя видеоролики. Буду влогером. Но мама сказала, что не будет мной тогда гордиться, но может я победю, и у меня будет куча денег, а она тогда будет радоваться. Что ты думаешь?»
А что я думаю? Я думаю, что мы постоянно всё со всем сравниваем. И так было всегда. Это биологический механизм, очевидно, связанный с выживанием вида и безопасностью. Самец павлина должен быть ярким, чтобы на него посмотрели самки и выбрали для воспроизводства потомства. Самки должны быть привлекательными, чтобы их заметили самцы. В мире животных побеждает сильнейший, красивейший, умнейший. Люди же борются за право быть самыми успешными в рейтингах самых умных, трудоспособных и богатых. Есть негласное правило: чем выше ты в неком рейтинге, тем, вроде бы, выше в незримом рейтинге счастья.
Мамы, которые неравнодушны к своим детям, начинают сравнивать их ещё в утробе: этот спокойный, а предыдущий был футболист — всегда пинал живот изнутри. Социум после появления на свет только усиливает желание сравнивать.
«Мой уже говорит, а твой ещё нет?», «Твой просится с рождения на горшок? А мой ещё нет!»
С годами машина социума давит всё сильнее и сильнее:
«Мой поступил в самую престижную школу города, а у вас не хватило денег, но это же вклад в будущее?»
Не призовые места в рейтинге рождают наше беспокойство и даже вину. Всё ли в порядке с моим ребёнком, точно ли я всё делаю правильно? Как сделать, чтобы мой ребёнок возглавлял рейтинг самых успешных? Нет, не для того, чтобы возглавлять, а для того, чтобы успокоиться: с ним всё хорошо и со мной тоже всё хорошо, мы всё делаем правильно. Мы не виноваты и делаем всё возможное, мы — хорошие родители. Мы как будто держим будущую успешность ребёнка под контролем.
В нашей стране в советское время, когда почти у всех была одинаковая зарплата — никакая, и одинаковое отсутствие возможностей, образование давало понятный социальный лифт: будешь хорошо учиться — будешь иметь лучшую работу и лучшие возможности. Сегодня этот интеллектуальный лифт не особо работает, и бывшие двоечники запросто могут стоять во главе корпораций, платя деньги отличникам. Есть много людей, которые не включаются или выпадают из карьерного роста. Они читают, рисуют, поют, выращивают сад, не ползут в рейтинге социальной успешности не потому, что они там ничего не достигли, а потому что они включены в свой внутренний процесс продвижения к гармонии и счастью намного больше, чем в социально одобренный.
Можем ли мы не сравнивать себя и ребёнка совсем? В умных психологических книгах написано довольно однозначно: не сравнивайте своего ребёнка с другими! Но сравнение — это одна из функций мышления. Как выключить мышление избирательно по отношению к своим детям? И нужно ли? В статьях, конечно, имеют в виду «даже если сравниваете, то не говорите это ребёнку, молчание — золото». То есть предполагается, что ребёнок сам не догадывается о том, что он где-то справляется лучше, где-то хуже. Как будто у него функция сравнения себя с другими отключена. Но это не так. Все дети сравнивают: «Я победил, я могу прыгать на одной ноге, а ты не можешь, бе-бе-бе…»
Сравнение основано на анализе, выделяется один или несколько признаков, по которым производится сравнение. Для развития мыслительных процессов ребёнка учат сравнивать всё со всем: это большое — это маленькое, это девочка — это мальчик, этот персонаж добрый, а этот — злой. Сравнения тут поверхностные. Мы сравниваем внешние признаки.
Когда мы говорим: «Ты не умеешь писать красивые буквы, а одноклассница Маша умеет!», мы имеем в виду: «Ты должен брать пример с Маши, сравнить себя с Машей, стать как Маша, потому что тогда ты будешь красиво писать как Маша. Я буду чувствовать себя лучше, как мама, и буду уверена, что мой ребёнок встал на путь будущего счастья». Мы считаем, что умение красиво писать — это путь к хорошим оценкам и дальнейшему счастью. А так ли это?
Мы в какой-то мере уверены, что наши слова немного волшебные: сказал, и это приведет к изменениям в ребёнке. Имел бы ребёнок навыки красивого письма, писал бы, но никакие волшебные слова эти навыки мгновенно не разовьют. Придётся приложить усилия родителя и ребёнка.
Что слышит ребёнок, когда ему говорят про Машу? «Маша лучше пишет. Ты плохой, а Маша — хорошая. Я бы её любила, а тебя нет». Какие действия предпримет ребёнок после того, как ему сказали про Машу? Чаще — никаких. Пойдёт учиться писать красиво? Обычно нет. Что он будет чувствовать? Что его не любят. А еще он, скорее всего, возненавидит Машу, которая ворует мамину любовь.
Сравнения бывают и более глубокими: мысль человека идёт от внешних признаков сходства и различия к внутренним, от явления к сути: «Маша пишет красиво, мой ребёнок — нет. У Маши лучше развита моторика, может быть, с ней много занимались в детском саду или ей хорошая моторика досталась генетически, я не знаю. Можно попробовать организовать ребёнку дополнительные занятия, чтобы ему легче давалось сейчас написание букв, возможно, в будущем ему будут легче даваться и другие школьные навыки. Пойду поищу информацию на эту тему. Но вначале поговорю с ребёнком про то, нравится ли ему, как он пишет буквы, может быть он может писать более красиво, и дело не в моторике, а в том, что он не считает это важным и нужным в отличие от меня и учителя. После этого составлю план действий, ведь моя родительская задача — помочь ребёнку». И, вероятно, переход на этот, более глубокий уровень сравнения как части мышления можно считать одним из показателей интеллектуального развития человека, а также показателем общества, которое заботится уже не только и не столько о безопасности своих членов, сколько о счастье и развитии каждого ребёнка.
Когда в вашей голове проносятся сравнения своего ребёнка с другими не в его пользу, когда ваш ребёнок сравнивает себя с другими, задайте себе вопрос: «Почему это мне/ему важно?» Подумайте, что вы видите за этим сравнением?
Что хотел вам сказать ребёнок? О каких переживаниях он хочет вам сообщить?
Почему это сравнение я делаю не в пользу ребёнка? Почему я окрашиваю это в негативное? Может быть, это что-то про меня? Я тоже был таким когда-то? Я не хочу, чтобы мой ребёнок повторял мои ошибки?
Откуда я взял, что моё мнение и мои ценности идеальны — и ребёнок должен им соответствовать?
Могу ли я и надо ли мне помочь моему ребёнку?
Если ребёнок бесконечно включён в сравнение себя и других, может быть, ему хочется приподняться над ним, чтобы добавить уверенности в себе? Что вы можете с этим сделать? Как вы можете помочь ему? Возможно, ваш ребёнок не видит своих сильных сторон, ему об этом мало говорили, фиксируясь только на развитии слабых.
Сравнения в нашей голове не так опасны и даже могут быть полезны. Опасно, когда другой человек рядом с вами твёрдо знает, каким вам следует быть и что для вас однозначно важно в жизни, чтобы стать успешным и счастливым. Опасно, когда кто-то твёрдо знает, как за вас правильно прожить вашу жизнь, как сделать вас похожим на какого-нибудь другого. Может быть, этот человек рядом во многом прав, но будете ли вы рядом с ним чувствовать себя собой?
Читайте также:
Если родители — перфекционисты: 6 травм родом из детства
Что делать, если утром ребёнок не хочет идти в школу
Инклюзия — это норма: как и зачем мы должны преодолеть социальный барьер
Фото: Shutterstock.com
