Неуспешность, разочарования, поражения — все это точно будет в жизни наших детей. Как и зачем учить ребёнка справляться с неудачами, рассказывает психолог Анна Скавитина.
Когда ребёнок переживает разочарование и неуспешность, родителям трудно удержаться от эмоций. Видеть, как ваш ребёнок терпит неудачу — с трудом зашнуровывает ботинки, неправильно пишет букву, не может решить задачу, у него не получается найти друзей или с ним никто не хочет сидеть за партой — одна из самых тяжёлых ситуаций в родительстве.
Многие мамы и папы всеми силами стараются снизить вероятность столкновения детей с ситуацией проигрыша. Например, на день рождения детям предлагается пригласить всю группу детского сада или весь класс, чтобы никто не обиделся, а если уж пригласили не всех, то лучше соврать и утаить сам факт празднования. На детских праздниках и даже соревнованиях организаторы стараются подстроить так, чтобы «победила дружба», или вообще избегают игр, где кто-то хоть на мгновение будет исключённым. Родители не хотят, чтобы дети чувствовали себя плохо, пусть даже недолго.
Таким образом они пытаются помочь детям избежать психологических травм и низкой самооценки. А себя защищают от того, чтобы справляться с последствиями детского разочарования. Ирония такого бережного подхода заключается в том, что небольшие разочарования в результате неудач на самом деле полезны для детей.
Чем полезны неудачи
Изучение и обсуждение проигрыша помогает детям вырабатывать навык преодоления, эмоциональную устойчивость, творческое мышление, способность сотрудничать и другие важные умения, необходимые для дальнейшего успеха в жизни. Родители часто рассматривают неудачи как источник боли, а не повод сказать: «Ты можешь справиться с этим! Пробуй, я помогу, если что!» К сожалению, родительская гиперопека, особенно осложнённая материальными преимуществами перед другими семьями, может сослужить плохую службу ребёнку.
Мамы и папы, делающие почти всё за своих детей, повторяющие: «Ты самый лучший, ты уникальный по факту рождения, мы позаботимся, чтобы ты ни в чём не знал нужды и чувствовал себя всегда на миллион!», не в силах терпеть сиюминутную неуспешность и своими действиями часто добиваются того, что ребёнок ничего в этой жизни и не хочет делать, кроме как тратить родительские капиталы.
Он ждёт, что все встретившиеся ему на пути люди будут очарованы им и его никому не понятными достоинствами, и оказывается… разочарованным и травмированным, ведь люди никак им не интересуются, квартира сама не убирается, работа не работается, и даже домашний персонал не создаёт волшебную атмосферу полного исполнения желаний. А как это менять, ему не слишком понятно.
Как справиться с разочарованием
Обзор двухсот исследований, опубликованных в Psychological Science in the Public Interest, показал, что высокая самооценка, которую так стремятся создать многие родители своим детям, считая, что это поможет им поверить в себя и защитит от разочарований и неудач, не стимулирует детей получать лучшие оценки или делать что-то для своей карьеры. Именно ситуации успеха приводят к тому, что вы чувствуете себя хорошо, а не наоборот. В журнале Journal of Social Science and Clinical Psychology опубликованы данные эксперимента, показывающего, что студенты, которые плохо учились в колледже и пытались разными способами повысить свою самооценку вместо того, чтобы делать домашние задания, только делали себе ещё хуже.
К сожалению, мы не можем всегда быть в том месте, где ребёнок терпит неудачу, не можем защитить его от всех бед и забот, но мы можем учить его справляться с последствиями неудач и разочарований. Например, когда ваш ребёнок говорит, что ребята не взяли его в игру на детской площадке или на школьной перемене, можно не идти самому разбираться с этой ситуацией, допрашивая детей: «Почему вы с ним не играете? Кто вас такому научил?» — я видела такое много раз! Лучше внимательно выслушать ребёнка, обязательно спросив: «Как ты себя чувствовал?», поинтересоваться, что можно сделать в другой раз в такой ситуации. Не фиксируйтесь на неподходящих ответах, говорите: «Да, это возможный вариант, а что ещё?» Предложите несколько своих вариантов — это называется «мозговой штурм»: он допускает озвучивание даже самых бредовых вариантов без критики. Пусть ребёнок рассмотрит плюсы и минусы всех подходов. Не всё то, что вам кажется простым и очевидным, является простым и очевидным для вашего ребёнка.
Как научить ребёнка проигрывать
Любая неудача приносит разочарование, грусть, сожаление, злость. Наша задача — научить ребёнка не избегать этих чувств, потому что они неотъемлемая часть нашей жизни и психического развития, а учиться их адекватно воспринимать. Опыт неудачи можно преобразовывать в опыт обучения, который улучшает способность вашего ребёнка добиваться успеха в будущем. Генри Форд однажды сказал: «Неудача — это только возможность снова начать действовать, но более разумно».
Дети учатся преодолевать неудачи, глядя на то, как это делают их родители. Если мама и папа приходят в ярость при собственных провалах, то ребёнок делает вывод, что с поражением надо справляться именно так. Что бы вы ни говорили, дети больше «снимают с листа», то есть делают то, что видят, а не то, что слышат. Если вы совершили ошибку, то проговорите это вслух: «О, я не успеваю закончить работу вовремя, это печально. Надо сесть и рассчитать правильно время, чтобы успеть в следующий раз!» Так дети понимают, что взрослые тоже не совершенны, они делают ошибки, испытывают неприятные чувства, но стараются с этим справиться.
Поощрение и похвала — мощные стимулы для развития ребёнка. Маленькие дети готовы повторять свои первые шаги ещё и ещё, видя, как радуется мама. Если мама хвалит за старания, за опыт, а не просто так, то мотивация ребёнка повышается. Он, пока неосознанно, уже учится ставить цель, чтобы получить тот же результат — мамину улыбку. Если ребёнок сделал первые шаги, но упал, важно поддержать его словами, подождать, чтобы он сам встал, и вместе радоваться следующим шагам. Так, начиная с года, мы учим детей ставить цели и преодолевать неудачи, пробуя ещё и ещё раз.
Эту же методику можно распространить и на другую деятельность ребёнка. Катался на велосипеде (коньках, лыжах) и упал? Поддержите, скажите: «Да, больно, обидно, но надо попробовать ещё раз!» Не решается задача? «Да, грустно, конечно, а когда надо сделать? А есть варианты? А что уже попробовал? А схему рисовал? А что ещё можно?» Очень интересно спросить у ребёнка, почему у него что-то не получилось, часто его версия может вас удивить. Например:
— Почему у тебя «два» по математике?
— Учитель ко мне придирается.
— А ты делал домашнюю работу?
— Зачем? Мне и так всё понятно.
Не бросайтесь немедленно спасать ребёнка, побудьте с ним рядом, обсудите происходящее, его чувства и действия. Часто этого бывает достаточно, чтобы он сам справился с ситуацией и получил новый успешный опыт. Его самооценка как раз вырастет, но будет подкреплена реальным, пусть и небольшим, достижением.
Учите детей управлять ожиданиями и не задирайте планку. Когда вы рассуждаете, что в воскресенье абсолютно точно поедете на пикник и разрабатываете подробный план поездки, разговаривая с ребёнком об этом целую неделю, но потом планы меняются, не удивляйтесь, если разочарование у него будет настолько высоким, что с ним будет трудно справиться. Рассматривайте большинство ситуаций как вероятные, как приятные возможности, а не факт, который точно случится.
Учите видеть плюсы в разных вариантах развития событий. «Мы поедем на пикник в лес, если будет хорошая погода, а если плохая, то надо обдумать, что мы будем делать в этом случае. У тебя есть предложения?» «Если ты сдашь экзамены в эту школу, тогда будем ездить туда по утрам вместе, а если не получится, то тогда ты останешься в старой школе или у тебя появится шанс сдать экзамены в другую, как ты думаешь, что лучше?»
Важно, чтобы ребенок знал, что быть первым — не самая важная вещь на свете, что ваша любовь от этого не зависит. Это знание появляется, когда вы хвалите его не столько за выигрыш, сколько за его усилия и за старательное отношение к делу, а при победе спрашиваете, что конкретно он сделал для того, чтобы этого добиться. Поговорите со своим ребенком о его сильных сторонах. Подобные разговоры могут помочь повысить самооценку даже у самых маленьких. Обсудите, как можно сделать сильные стороны ещё более сильными. Как можно развивать способности? А что не хватило в ситуации неудачи?
Как понять, что ребёнку необходима ваша помощь
Пытаясь сделать что-то снова и снова, наши дети узнают о терпении, настойчивости и чувстве гордости за свои достижения. Но вам нужно определить, какой уровень неудачи ребёнок может вынести. Часто ожидания родителей от детей не соответствуют их возрасту или уровню развития. И ситуация оказывается настолько тяжёлой для ребёнка, что необходимо не учить его справляться с неудачами, а кардинально менять саму ситуацию и свои требования.
Например, ребёнка приводят к психологу с запросом — нет друзей в классе, научите дружить и справляться с неудачами, повысьте самооценку, она страдает. Девочка учится во втором классе в двух школах одновременно: в русской до обеда и английской после обеда. Учится тяжёло и плохо, с уроками ни в одной школе не справляется. Сам ребёнок по характеру не особо быстрый: долго думает, медленно одевается. У девочки нет сил ни с кем дружить, ей бы выжить. А родители говорят: «Другие же дети как-то справляются?»
Им сложно увидеть, что ресурсов у ребёнка недостаточно для такой интенсивной нагрузки, а бросать школу жалко. Бывают ситуации, когда ребёнку точно нужна ваша помощь. Здесь не время и не место учить справляться с неудачами. Родителям стоит включиться, если:
Ситуация слишком унижает его. Он забыл спортивный костюм и может подвести свою команду. Можно, конечно, затеять «урок ответственности» и на примере доказать, как это важно — быть ответственным. Но лучше просто помочь ребёнку и привезти одежду. А урок провести попозже.
Ваш ребёнок в реальной опасности. Например, он пытается включиться в игру ребят постарше, залезающих на соседние крыши.
Над вашим ребёнком издеваются в реальности или в интернете. И это не разовый конфликт, а длительный процесс.
Порой когда родители задают вопрос: «Как научить ребёнка справляться с неудачами», они на самом деле спрашивают: «Как мне справиться со своим страхом, что ребёнок будет разочарован и начнет рыдать и топать ногами? Я готов сделать что угодно, лишь бы он не кричал так громко и долго, а я не чувствовал себя плохим родителем». Знайте, если ребёнок разочарован и кричит, а вы глубоко дышите и выдерживаете, обнимаете его или просто сидите рядом, разговариваете о происходящем или молчите — вы прекрасный родитель, намного лучший, чем тот, кто в панике старается всё быстро сделать за ребёнка или дать ему всё что угодно, лишь бы не было ни у кого никаких негативных эмоций. Нет опыта разочарований — нет опыта преодоления и научения, ведь сам по себе он не возникнет.
Читайте также:
14 правил хорошего спора: как научить ребёнка отстаивать свою точку зрения
7 способов справиться с синдромом выученной беспомощности
Почему воображаемый друг нужен каждому ребёнку (и даже некоторым взрослым)
Фото: Yuganov Konstantin, ESB Professional, Aaron Amat, Dean Drobot/Shutterstock.com
