Некоторые события в детстве могут привести к сильной тревоге потерять маму — и повлиять и на взрослую жизнь. Что такое комплекс брошенности и почему так важно заботиться о своих детях, рассказывают психологи Анна Скавитина и Станислав Раевский. Эта статья — продолжение цикла материалов о детских комплексах: прочитайте о комплексе неполноценности.
Мама рядом
Человеческий детеныш рождается беспомощным — в отличие от многих других животных, и очень долго зависит от матери и других взрослых. Без них ему и не выжить, и нет возможности нормально развиваться. Поэтому самой страшной угрозой может стать угроза потерять мать (или людей, которые о ребёнке заботятся). Страшно это и в первый год жизни, и в 20 лет, но особенно уязвим человек, когда он теряет того, кто о нем заботился, в 6−12 месяцев. Почему именно в это время?
Первые полгода младенец легко откликается на заботу любого взрослого, и их руки для него взаимозаменяемы. Мама, папа, бабушка, дедушка, няня — у всех на руках ему будет хорошо и комфортно. Но постепенно младенец привязывается к одному основному ухаживающему человеку, обычно это его мама, потому что именно она чаще всего в нашей культуре занимается новорожденным. Младенец начинает выделять маму из всех остальных как раз где-то с 6−9 месяцев, когда он предпочитает ее руки, хочет быть с ней постоянно и пугается незнакомцев. Потеря матери, которая в этот момент воспринимается как единственный человек в мире, который тебе нужен для жизни и любви, воспринимается трагически.
А именно в этот момент уставшие родители любят поехать в отпуск без ребёнка, отдав его бабушке. Когда бабушка принимает постоянное участие в воспитании, помогая родителям, то ситуация не становится для ребёнка слишком драматичной. Если бабушка или няня остаются с ребёнком, практически никогда до этого не проводя с ним время, то ребёнок оказывается в ужасе потери.
Да, ситуации в жизни случаются разные, и не всегда мы можем подстраховаться, чтобы ребёнка не травмировать происходящим. Например, в одной знакомой семье маму 9-месячного малыша неожиданно положили в больницу, бабушка, которая постоянно помогала маме с внучкой, сломала руку и не могла оставаться с младенцем без помощи, отец не вернулся из командировки. Решено было срочно взять няню, которая оказалась очень профессиональной, тёплой и заботливой женщиной. Она сразу взяла кричащую малышку на руки, но успокоить ее не получалось, ребёнок отворачивал голову, выгибался дугой, отказывался есть. К вечеру поднялась высокая температура, которая не спадала два-три дня. Малышка затихала, только когда няня сидя держала ее на руках, а бабушка приближала своё лицо и здоровой рукой гладила ее ручки и ножки.
Что будет дальше?
Дети реагируют на разлуку по-разному, чаще всего сильной тревогой. Если мама вскоре возвращается, ребенок может показать ей своим недовольством, как ему эта разлука была неприятна. Он кричит, когда мать берет его на руки. Но если мама исчезает надолго, тревога растет, силы исчерпываются, ожидание никак не заканчивается, и ребёнок оказывается в депрессии брошенности. Взгляд становится пустым, лицо безэмоциональным, поведение становится формальным, психическое развитие замедляется, часто замедляются, а в сложных случаях и останавливаются рост и набор веса. Если мама возвращается, то постепенно все симптомы исчезают, всё возвращается к привычной жизни, но тревога потерять маму чаще всего остаётся: ребёнок постоянно хочет быть рядом с мамой, спать с ней, есть с ней, на разлуку реагирует панически.
Если тревога никак не снижается, то ребенок неосознанно «принимает решение» ограничить свои потребности. Если заботу не дают, то я сделаю вид, что мне ничего не надо, раз мама не возвращается, чтобы выжить, я научусь о себе заботиться сам. Такие слишком рано повзрослевшие от брошенности дети кажутся очень самостоятельными, маленькими взрослыми, но внутри них живет голодный, жаждущий любви и заботы ребенок. Более того, и в будущем они реально плохо умеют заботится о себе, часто одеваются не по погоде, слишком много работают и могут иметь проблемы с пищевыми расстройствами, хотя им в этом трудно признаться даже самим себе. Ведь это значит показать, что я в ком-то нуждаюсь, а это небезопасно.
Иногда мама формально присутствует с младенцем, никуда не уезжая, но ей не хватает сил на полную эмоциональную заботу о ребенке. Часто это связанно с ее болезнью, постродовой депрессией или другими серьезными причинами. Такая мама воспринимается ребенком как отсутствующая. Хорошо, если в этом случае есть другой заботящийся человек, который сможет заниматься ребёнком в полной мере, и с которым ребёнок может сформировать глубокие отношения привязанности. Печально, если такой возможности нет.
Вдруг меня снова бросят?
Так постепенно формируется комплекс брошенности. Больше всего этот комплекс заставляет бояться повторения ситуаций брошенности. Поэтому ребёнок и впоследствии взрослый человек блокирует любые отношения заботы. Если нет отношений, то нет и угрозы потерять отношения и снова оказаться в травме брошенности. Поэтому такие люди или не начинают отношения вообще, или сбегают из них первыми, если вдруг появилась «трещина в отношениях», не выдерживая минимальных конфликтов. Или, как ни странно, выбирают тех, кто их действительно бросит сразу, ведь сразу не так больно, пока ещё не успел прочно привязаться к человеку.
Недостаток любви и заботы они часто компенсируют разными зависимостями, «привязываясь» к пище (булимия или анорексия), алкоголю, наркотикам, компьютерным играм. Еще один способ немного утешить себя и получить заботу — это начать заботиться о ком-то, кто еще сильнее в этой заботе нуждается. «Такой зависимый человек никому же не нужен, кроме меня, он меня не бросит, а когда я забочусь о нем, я к нему присоединяюсь, как будто это заботятся обо мне».
В отношениях такие люди окружают другого полной заботой, часто пугая своих партнеров интенсивностью вторжения. Действительно за таким поведением прячется огромная неудовлетворенная потребность в заботе — как у голодного ребенка. Если человек с комплексом брошенности встречает надежного заботливого партнера и убеждается в его постоянстве, он может начать требовать от него полной компенсации за детскую брошенность. Ему нужно очень много внимания и заботы, а недостаточность заботы воспринимается недостаточностью партнера.
Такие люди любят больницы, часто болеют. Во-первых, потому что плохо о себе заботятся, во-вторых, это доступный способ получить хоть немного заботы от близких и от врачей. В-третьих, их депрессия брошенности часто тяжелая, истощающая и переходящая в соматические заболевания.
Что делать с комплексом брошенности?
К счастью наша психика и мозг невероятно пластичны, любые детские травмы можно залечить, а наши комплексы превратить из преследователей в помощников. Длительная психотерапия, надежные отношения и теплое окружение могут накормить внутреннего вечно голодного ребенка. Самое важное, что помогает, это осознание, что рая на земле нам не добиться, так что придется отказаться от желания получить все и сразу, найти идеальную всегда кормящую маму, даже если тебе не пять лет, а 45. Дыра глобальных ожиданий должна быть заделана, чтобы начать наполнять пустой сосуд любовного голода. А еще стоит понять, как устроен комплекс и связанная с ним защита «мне ничего не нужно», и спрятанная за ним «мне нужно всё». То есть научиться получать заботу и любовь от других в таком количестве, которую люди могут и хотят давать, перестать изматывать себя перегрузками, а других своей тревогой и лишней заботой.
Если говорить о рано повзрослевших детях, то важно, чтобы родители увидели за этим своего брошенного тоскующего ребёнка, а не только или не столько гордились своим псевдовзрослым ребёнком, поддерживая его механизм «спасибо, мне ничего не нужно, я всё могу сам». Увидели и подумали, как они могут позаботиться о ребёнке как о ребёнке, даже если ему уже 15 лет. Если ребёнок волнуется и не отпускает родителей ни на шаг, то это значит, что он ещё не потерял надежду на то, что родителей и отношения с ними можно вернуть. Даже случившийся в силу жизненных обстоятельств травматический опыт у ребёнка может быть понят, осознан и переработан и родителями и ребёнком. Все наши усилия — не напрасны.
Читайте также:
«Это у него комплексы!» Что важно знать родителям про детскую уязвимость
«Все у нас хорошо!» Показывать ли детям свои эмоции?
«Найду себе другую маму!» Что делать, если ребенок считает вас плохой?
Фото: Masson, Ann in the uk, riggleton/Shutterstock