Есть такие умения, о которых мы часто забываем, когда готовим ребенка к школе. Они кажутся нам естественными, а между тем их тоже нужно учить, как буквы, и осваивать, как навык чтения. Какие социальные навыки позволят ребенку комфортно чувствовать себя в новой обстановке, рассказывает Виктория Шиманская — доктор психологии, создатель онлайн-академии современных родителей SKILLFOLIO kids, автор книги «Где живут эмоции?».
Что полезно уметь ребенку, который зачислен в первый класс, или только начинает готовиться к школе?
Представиться, назвать свое имя. Конечно, ребенок знает, как его зовут, но может ли он спокойно, четко и ясно сказать, что он — Миша, ему шесть лет, он любит тракторы? Если темперамент ребенка не позволяет сразу включиться в самопрезентацию, он не склонен инициировать беседы — ничего страшного, просто стоит потренироваться.
Предложите ребенку игру в театр: пусть он представится воображаемой публике в пяти разных настроениях: как будто он очень серьезный человек и настроен на работу, как будто он ужасно рад всех видеть, как будто он сегодня не выспался, как будто ему страшно и так далее.
Следовать инструкции. Это вовсе не попытка сделать из детей «солдатиков»: просто стул из Икеи собирается вот именно так, это удобно и правильно, иначе можно собрать стул не так, и под кем-то он сломается. Чтобы получилась бабочка, надо делать так, как написано в книжке, и это не значит, что твоему творческому полету не найдется места: можно сделать сначала по инструкции, а потом как-то еще, или украсить результат по своему настроению.
Умение действовать по инструкции можно отлично тренировать дома: поиграйте с ребенком в «личного помощника». Вы даете ему алгоритм из четырех-пяти задач, а ребенок выполняет. Например: пойди на кухню, там на столе найди мой органайзер, неси его сюда, по дороге нажми на кнопку чайника. Или: достань вилку, достань миску, разбей яйцо в миску, разболтай вилкой желток, добавь столовую ложку сахара и вот этот кусочек сливочного масла. Будем печь пирог.
Принимать отказ. Нет, сейчас мы не будем играть на пианино, потому что уже десять часов вечера и наши соседи спят. Нет, прямо сейчас я не могу с тобой играть, когда закончу работу — поиграем, а ты пока все подготовь. Если ребенок не выходит из берегов в этих ситуациях, считайте что миссия почти выполнена.
Чтобы развить этот навык, предлагайте ребенку всякий раз, когда он слышит отказ, придумать два-три «запасных варианта»: что делать, если тот мальчик не согласился поиграть вместе его самосвалом? Чем я себя займу, если мама не готова сейчас мне читать?
Просить о помощи. На самом деле это сложный комплексный навык, который в полной мере не доступен и многим взрослым. От ребенка пока ждем некоторых аспектов: а) понимать, что помощь — это не стыдно и совершенно нормально, б) умение просить помощи вежливо и понятно: если человек трясет руками и кричит, кто-то может и не сообразить, что это у него клей разлился; в) быть благодарным тому, кто помог, г) просить о помощи по возможности вовремя, а не тогда, когда ты сам уже окончательно доломал и уронил то, что можно было спасти.
Говорить «Спасибо». Кому-то кажется, что это чисто механическое действие, но на самом деле для того, чтобы быть благодарным и признательным другому, нужен определенный уровень развития эмоционального интеллекта. Понаблюдайте за ребенком: у него получается быть в контакте с тем, кому он говорит спасибо?
Поищите разные формы выражения: благодарю, я вам очень благодарен, большое спасибо, вот спасибище тебе, друг… Не забудьте про контакт глазами, улыбку, кивок, короткий поклон: все это тоже формы выражения признательности. Чаще всего специально тренировать ««пасибо-навык» не требуется, достаточно бывает просто показать личный пример. Сами благодарите ребенка почаще, по-разному и не формально: он легко «заразится» от вас умением быть благодарным.
Просить извинения. Это тоже настройка эмоционального интеллекта: важно нащупать интонацию, которая показывает, что ты признаешь, что сделал что-то не так, но сохраняет твое достоинство.
Здесь тоже хорошо работает актерское упражнение: извинись с максимальным трагизмом (и давай поймем, что так извиняться смешно и неуместно), максимально небрежно и легко (слышишь, звучит неприятно?), а потом — спокойно и искренне, как ты делаешь это в обычной жизни, если вдруг случайно заденешь кого-то или чихнешь во время беседы.
Принимать последствия своих поступков. Это сложно. Еще сложнее, если мама или папа говорят — а, я тебе говорила, что так не получится! Я же предупреждал, что стакан разобьется…
Лучший способ научить ребенка принимать последствия — спокойно их проговаривать, отмечая дальнейшие действия ребенка. Если ты будешь убираться весь день, мы не сможем посмотреть кино, тогда мы будем смотреть свой фильм, а ты, видимо, займешься чем-то еще. По рукам? А дальше — самое главное испытание для родителей: во что бы то ни стало не нарушать договоренность.
[[image:4]]
Принимать критику. В школе будут не только пятерки и похвальные грамоты. Будут и замечания, будут и неудачи, и ребенок должен понимать, что критика — это на самом деле классная штука. Она не обидна, не говорит о тебе плохо, она показывает, куда направить свои силы, как действовать, чтобы получилось еще лучше, чем сейчас.
Тренируйтесь дома: просите ребенка покритиковать суп, пирог, выбранную книгу, рисунок. Учите критиковать конструктивно. После этого давайте конструктивную и уважительную критику тому, что делает ребенок. Превратите это в домашнюю игру: пусть тот, кто сейчас будет давать обратную связь, наденет специальную шапку или бутафорские очки. Этот аксессуар позволит подготовиться к тому, что сейчас прозвучит что-то не очень приятное, но полезное.
Выражать несогласие. Во-первых, нужно знать слова: я не могу согласиться, мне кажется иначе, у меня другое мнение, а мне показалось, что… Во-вторых, понимать разницу между мнением и фактом: где-то несогласие законно и священно, где-то — выглядит странновато. Ведь сложно быть несогласным с тем, что дважды пять — десять. В-третьих, понимать, что за вежливым и уважительным выражением несогласия стоит очень важная вещь — твоя личная воля, твой образ мысли. Ты можешь отказаться делать что-то, что тебе кажется некрасивым, нечестным, подлым. Ты можешь отказаться делать что-то, что тебе неприятно или не хочется.
Даже учителю можно сказать: «Извините, я не согласен с тем, что эта работа хуже, чем у Пети, и переделывать ее целиком я не буду. Я могу поправить то, что у меня не получилось». Этот навык — великая сила, пусть даже не всегда удобная для педагога.
Управлять эмоциями. Это задание «на вырост»: в семь лет мало кто может полноценно рефлексировать и контролировать свои чувства. Но уже можно не подавлять в себе агрессию и не выплескивать ее на других, а остановиться и задуматься: почему это я в ярости? Что можно сделать, чтобы сейчас не натворить бед? Как я могу помочь себе? То же самое — с огромной печалью или жалостью, с безудержным весельем и страхом. Остановиться, послушать себя, придумать, как себе помочь.
Читайте также:
Раннее развитие: что об этом думают гости программы «О! Дети»
Карантин и будущий первоклассник: как готовиться к школе?
Не только тело, но и чувства: 4 причины заниматься спортом с ребёнком
Фото: Kristina Igumnova26, Sharomka, spass/Shutterstock