Мы часто слышим слова «Они нарушают мои границы», «Мой ребёнок не может отстоять свои границы», но что это обозначает? Обсуждаем с психологом Анной Скавитиной физические и эмоциональные границы и право выбора.
Моя граница — это грань между тем, что есть я, и тем, чем я не являюсь; между тем, что другие думают о происходящем и тем, что думаю об этом я. Иметь собственные границы — значит знать себя и признавать: я не должен делать, говорить, чувствовать то же самое, что другие люди. Я имею право на собственные чувства, собственные мысли, собственные способы решения проблем.
Как поговорить с детьми о границах?
Например, так: «У всех нас есть граница — это воображаемая линия между нами и другими людьми. Ее не видно, но она есть. Есть люди, с которыми нам хорошо, и хочется подойти к ним поближе, а есть те, от кого хочется держаться подальше, например, от тех, после общения с которыми тебе становится сильно хуже. И ты имеешь право отходить подальше от тех, с кем тебе неприятно общаться. Ты не обязан иметь такое же мнение про самого себя, как эти люди — о тебе. Ты сам можешь решить, можно ли тебе подойти поближе или не стоит.
Но другие люди тоже имеют свои границы, и не всем может нравиться находиться с тобой рядом, если ты специально говоришь или делаешь другим людям неприятное. И они тоже имеют полное право отойти от тебя подальше в этом случае.
Ты сам решаешь, что разрешено делать другим, а что нет. Ты хозяин своего тела, своих чувств, своих мыслей.
Это не значит, что тебе не нужно или не важно слушать и слышать других людей. Нам всем важно слушать других и учиться у них, когда они рассказывают или показывают, как нужно делать что-то по-другому. Это не всегда просто, и не всегда нам легко. Но те, кто умеет слушать других и пробуют разные новые способы действия — они многому быстро учатся, становятся умнее, успешнее, интереснее. Однако иногда могут попадаться люди, которые делают или говорят гадости так часто, что ты практически никогда не чувствуешь себя рядом с ними хорошо. Вот тогда можно вспомнить о своих границах. И подумать, что можно сделать или сказать что-то, охраняющее твои чувства, или как отойти от такого человека подальше, подумать о том, кто может помочь в отстаивании твоих прав и границ. Важно уважать других людей, но еще важнее сначала уважать себя, а создание собственных границ — один из способов сделать это.
Мы не можем контролировать других людей, но мы можем контролировать, позволяем ли мы тому, что они говорят, слишком сильно влиять на нас, когда они действительно подходят достаточно близко, чтобы навредить нам. Быть ребенком — это тяжелая работа, потому что не все считают, что ребёнок имеет право на своё мнение и на свои чувства. И их приходится отстаивать.
Каждый несет ответственность за то, как он обращается с другими людьми, включая взрослых и детей, но человек, к которому вы должны относиться лучше всего — это вы сами. Это означает, что не всегда стоит верить всему тому, что другие люди могут сказать о вас.
Иногда приходится защищать себя от обид со стороны людей, которых не научили с уважением относиться к другим. Это важно, потому что ты — умный, добрый, веселый, храбрый и сильный — и миру нужна твоя каждая частичка: твои чувства, твои мысли".
Что обо мне подумают?
Люди часто нападают на других не потому, что они хотят напасть, а потому, что делают это, не задумываясь и не знают, что есть способы общения получше. Это не оправдание таких людей, но это может помочь ребёнку усвоить истину, что способы обращения с нами других на самом деле не имеют к нам никакого отношения.
Дети часто склонны предполагать, что взрослые твёрдо знают, что делают. Нам приходится объяснять, что никто не совершенен, в том числе и родители. Очень часто люди просто делают что-то, потому что так поступали всегда. С самого детства. Они даже не задумываются об этом.
Это означает, что когда люди злы и делают то, что вам неприятно, они не перестают думать, что, возможно, это и есть лучший способ донести что-то до вас. Часто это происходит потому, что в их жизни не было взрослых, которые могли бы научить их в детстве другим вариантам поведения, поэтому они растут, делая не очень хорошие вещи. Привычная часть их мозга делает что-то ещё до того, как добрая часть мозга может сказать: «Погоди секунду, так ты причинишь кому-то боль».
Наше поведение зависит от совместной работы множества различных частей мозга, и иногда они не работают вместе так, как нужно. Важно знать, что человеческий мозг меняется. Тот факт, что кто-то плохо относится к вам сейчас, не означает, что этот человек всегда будет плохо относиться к вам. И если вы плохо к кому-то относитесь, то не факт, что вы не поменяете своё мнение об этом человеке. Меняться — это нормально. Но совсем не нужно ждать, когда человек научится вести себя по-другому с вами, вам нужно сразу отойти подальше и сказать «Нет! Я не хочу, чтобы со мной так общались».
Почему важно уметь говорить «Нет»?
«Нет!» — лучшее слово для установления своих границ, если правильно его употребить. Чтобы говорить его в своей жизни вовремя, может потребоваться сила и смелость. И дети учатся его говорить, тренируясь на родителях. Если мы сможем принять, что детское «нет» — это настоящее «нет», так мы научим ребёнка, что он имеет значение, имеет право на что-то в этой жизни. Он научится твёрдо отказывать, если кто-то просит его сделать что-то, что покажется ему плохим, неправильным или неловким.
Это слово бывает трудно произнести, потому что мы беспокоимся, что люди подумают о нас, если мы его скажем, но если они просят нас сделать что-то плохое и мы сделаем, будет уже не важно, что они думали о нас. Мы учим детей слушать голос внутри себя. Если он говорит «Здесь что-то не так» — стоит к нему прислушаться. Мы объясняем, что всегда будем поддерживать ребёнка в этом, потому что мы доверяем его внутреннему голосу, и учим ребёнка, что он тоже имеет право ему доверять.
Люди просто не могут быть такими, какими вы хотели бы их видеть. Это нормально — действительно нормально — оставлять дружбу, которая стала неприятна больше, чем приносит радости. Это на самом деле важно. Есть люди, которые будут сильно любить вас и любить быть с вами таким, какой вы есть, и когда вы отпускаете людей, которым плохо быть рядом, освободится место для тех, с кем хорошо. Когда у детей есть свои твердые границы, они с большей вероятностью добьются успеха на протяжении всей своей жизни.
Самые важные границы
Начните с установления нескольких основных границ, применимых ко всем. Вот они:
Физические границы и границы безопасности. Вы можете обсудить границы, которые включают безопасность, уважение, ответственность внутри семьи. Когда дети видят и уважают границы других людей, они могут лучше установить четкие границы и для себя. Это может описываться такими правилами: «Не входить в комнату без стука или предупреждения», «Каждый имеет право спать в своей кровати, да, и родители тоже», «Все имеют право мыться одни в ванной», «Все гаджеты остаются на зарядке после 22.00», «Не обнимать и не целовать другого без разрешения» и тому подобное. Каждая семья и каждый человек может настаивать на правилах, помогающих соблюдать границы других членов семьи.
Когда дело касается физического контакта и личного пространства, у каждого своя зона комфорта и уровни. Независимо от возраста, каждый имеет право на защиту своего тела и личного пространства.
Эмоциональные границы. Мы даём возможность и учим выражать своё неудовольствие и выражаем его сами корректным способом. Например, так: «То, что ты сказал, задело меня. Я стараюсь не ранить твои чувства и не проявлять неуважение к тебе, и я ожидаю, что ты будешь внимательнее к моим чувствам и уважать меня тоже. Если я обидел тебя, скажи мне, пожалуйста». Некоторые родители считают, что когда дети высказывают свое мнение, они ведут себя неуважительно и по-хамски, но это не всегда так. Позвольте им выразить себя, чтобы укрепить свои границы и ваши, но покажите, как это можно сделать уважительно.
Право голоса и выбора. Лучше иметь специальное время для семейных встреч и индивидуальных бесед с детьми. Время, когда есть возможность рассказать о своих успехах, неудачах, высказать свои вопросы и опасения. Дети, которые чувствуют, что у них есть голос и выбор, с большей вероятностью будут следовать общим правилам и придерживаться границ.
Покажите детям, что их мнение важно, внимательно выслушав их точку зрения и объяснив, почему вы принимаете окончательное решение относительно ситуации. Дети умные — они же ваши дети. Они знают, что происходит. Когда они говорят, что что-то не так, обычно так и есть. Спросите у них, что по их мнению происходит, и даже что, по их мнению, вам следует делать — узнаете много нового о них и о себе. Ваше решение совсем не обязательно должно быть таким, каким видит это ребёнок, но его мнение должно быть выслушано и учтено, чтобы он научился уважать вас и самого себя.
Читайте также:
Мама устала: почему утомляться — это нормально?
«Все у нас хорошо!» Показывать ли детям свои эмоции?
Как выжить на карантине: советы психолога
Фото: Khosro, fizkes, Dean Drobot/Shutterstock