В особо сложные времена запреты и наказания для некоторых родителей становятся чуть ли не единственным методом коммуникации со своими детьми. Вряд ли это можно назвать залогом хороших взаимоотношений. Но ведь и всё разрешать, никогда ни за что не ругая — тоже не метод! Как найти баланс и научиться разрешать то, что можно разрешить, и запрещать то, что вы считаете нужным запретить? Рассказывает психолог Анна Скавитина.
«Я была очень хорошей матерью до тех пор, пока у меня не родился ребёнок», — шутка, в которой есть печальная правда для многих родителей. Когда мы были маленькими, мы учились быть родителями, соглашаясь с действиями своих мам и пап или протестуя против них: «Я никогда не буду так поступать со своим ребёнком, как они!» Мы с детства знали, как правильно воспитывать сына или дочь, но когда наш собственный ребёнок появился на свет, наши теоретические знания оказывались такими теоретическими. Я буду просто любить своего ребёнка. Я просто никогда не буду ему ничего запрещать. Я просто буду ему всё покупать. Каждое «просто» на самом деле оказывается совсем непросто. Теперь мы, действуя, учим своего ребёнка быть родителем своим будущим детям, нашим внукам.
Пока младенец лежит в кроватке и ещё ничего не может сделать сам, пока он находится в нашей полной власти, всё идёт не так уж плохо. Но как только ребёнок начинает активно проявлять свою волю, для части родителей это становится проблемой. Оказывается, малыш не собирается быть золотой рыбкой, исполняющей все родительские желания. Он — почти сразу отдельная личность, временно попавшая к нам для поддержки, любви, любования, но не для того, чтобы мы могли реализовывать на нём свои властные замыслы.
«Я его так била, что у меня рука устала, а он так и не послушался!» — сказала мама четырехмесячного ребёнка. Четыре месяца — это как раз тот возраст, когда родители впервые начинают наказывать детей за нежелание исполнять приказы: не спать, когда мама и папа решили, что пора спать, не есть, когда мама и папа решили, что пора есть.
Впереди меня на самолетном кресле мама с ребёнком примерно полутора лет. Она явно волнуется, как они оба — и ребёнок, и она— перенесут полет, и хочет сделать так, чтобы путешествие прошло для всех незаметно, а ещё так, чтобы никто не заподозрил её в материнской некомпетентности. Она хотела бы на время выключить ребёнка, как электрический прибор. «Спать, — шипит она, — спать, немедленно спать! Тётя впереди тебя уже достала ремень, чтобы дать тебе по попе!» «Неть, — твёрдо говорит ребёнок, — неть и неть!» «Накажу!» — тихо шипит мать. Спать младенец не собирается, собирается отстаивать своё право на интересную и насыщенную жизнь и поэтому делает то, чего, вероятно, больше всего боится и стыдится его мама — начинает громко орать. Когда ребёнок желает не то, что от него сейчас ждёт мать, она чувствует, что она не всегда хорошая, у неё не всегда получается сделать так, чтобы маленький человек подчинился её воле.
Стоит младенцу начать ползать, вставать, доставать всё, до чего дотянулась рука, и начинается время, когда мама постоянно говорит «нет» и «нельзя»: нельзя пальцы в розетку, нельзя суп на голову, нельзя подходить к балкону. Переживать постоянное «нет» и «нельзя» непросто и ребёнку, который, постоянно нарушая запреты, пытается докричаться до матери, чтобы донести свою волю, и самой маме, которая из материнского долга должна выставить хотя бы минимальные запреты для безопасности ребёнка, выдерживая его крик, слезы и ярость.
Это ситуации, в которых мать и отец могут … посочувствовать своему малышу: он в стрессе. Ему тяжело пережить, что его желания не осуществляются. Но маме и папе тоже можно посочувствовать: чувствовать себя плохими родителями, вызывающими ярость и слёзы у любимого ребёнка, очень и очень непросто. Но это одна из важных и самых тяжёлых родительских функций: запрещать действие во имя безопасности, выдерживать чувства ребёнка и ещё и сочувствовать ему, когда он твёрдо уверен, что родители ужасные.
Как смягчить отказ для ребёнка
Лучший способ смягчить отказ для ребёнка — предложить ему альтернативу. Нельзя пальцы в розетку, можно пальцы вот в эту дырочку! Нельзя суп на голову, можно на вот этот пустой таз или шляпку, а суп можно в рот и повозиться с пластилином или кашей на столе. Нельзя делать лизуны во всех комнатах, можно только за этим столом, застеленным полиэтиленом.
Как смягчить переживания мамы и папы, когда им необходимо запретить
Помните, что вы делаете важное дело — заботитесь о ребёнке, защищаете его от опасностей, учите выживать в этом мире. Помните, как в Питере Пэне ужасный капитан Крюк пытался накормить детей большим тортом, чтобы у них заболели животы? Он твёрдо знал, что у детей нет мамы, которая спасёт их, остановив поедание большого количества сладкого.
Многим родителям кажется, что если они сказали ребёнку чего-то не делать, то ребенок немедленно научится делать что-то по-другому. Поэтому если мама или папа что-то сказали 20 или даже 100 раз, а ребёнок не слушается, то родители думают: «Я же ему говорил, а теперь он делает это мне назло! Я же ему говорил, а он меня вообще не слушает, придётся его наказать. Что он там любит и ценит? Мультики, вкусняшки, игрушку, телефон — отобрать, а может, просто по попе?» Иногда родители даже подумать этого не успевают, сразу действуют по заранее заведённому шаблону, чтобы спастись от своего чувства беспомощности, вины и стыда за то, что твой ребёнок неидеальный, а ты неидеальный родитель: «Он всё-таки пока в моей власти, и эту власть надо доказать и продемонстрировать. У меня уже не осталось других аргументов!»
Одна знакомая девочка гордо и со смехом мне рассказывала, что у родителей нет никаких возможностей как-то с ней справляться. Она командует ситуацией: «Всё, что они могут, так это отобрать телефон или компьютер, чтобы лишить меня связи с друзьями. Я всегда делаю вид, что печалюсь и даже требую телефон назад, чтобы родители не догадались, что у меня есть второй телефон. Откуда — не скажу!» Она не только не собирается менять свои действия, но и научилась качественно врать, ненавидит своих беспомощных родителей и подсмеивается над ними. Одна печаль: ей лучше от этого почему-то не становится. Если нам нужно кому-то что-то доказывать, это значит, что мы не уверены в том, что мы авторитетны.
Так, подождите, скажете вы, это что же делать, как же воспитывать, если не говорить? Говорить, конечно, но не только. Например, если ребёнок не убирает свои вещи в комнате, его нужно за это наказывать? Да, говорят многие родители, а как иначе? Он ленивый! Увы, это не значит, это он просто ленивый, это значит, что ему не хватает навыков регулярно убираться в комнате. Осознаёт ли ребёнок, что его действия опасны или приведут к неприятным последствиям? Обычно — нет. Требовать полного осознания своих действий можно лишь… годам к 20, когда дозреют мозговые структуры, отвечающие за понимание последствий. Ну не может он сам за всё отвечать. А некоторые и к 30 годам о последствиях своих поступков не задумываются. Привыкли уже, что за них мама отвечает. Сама расскажет, сама покажет, сама накажет.
Чтобы этого не случилось, придётся приложить довольно много усилий и времени, чтобы помочь ребёнку осознать последствия его действий. Но, если честно, то это делать часто… лень. А ведь, возражает мне родитель, если закричать, затопать ногами, сказать про ремень, применить другие способы запугивания ребёнка, то он возьмёт и сделает. Это значит, что он может? Знает, как? Значит, он просто ленивый? Да? Увы, это значит, что ваш ребёнок может что-то сделать в ситуации страха, чтобы спастись. Это значит, что дальше он будет «лениться» больше и больше, чтобы затаиться, как зверёк, от страха, неосознанно включит режим экономии энергии, чтобы ему хватило сил в нужный момент отреагировать на интенсивный стресс. И это значит, что навыка регулярно делать это действие, например, убирать комнату, у него не выработано. Поэтому прежде чем ругать, отбирать, шантажировать нужно успокоиться самому.
Чувствуете, что сейчас «сорвёт с предохранителя»? Действуйте по этому плану.
Подумайте, что я сейчас вижу?
Что из этого так вывело меня из себя?
Что я сейчас чувствую?
Причем здесь ребёнок?
Чему я хочу научить его сейчас?
Полезно ли это ему будет в жизни?
Как я могу его научить сейчас?
Надо ли выстроить систему для закрепления навыка, которого ему не хватает?
Сколько я хочу и могу выделить на это своего времени?
Могу ли я справиться с этой задачей сам или мне нужна помощь других людей?
Посочувствуйте своему ребёнку, обнимите, если можете.
Спросите, что произошло? Его реальность далеко не всегда совпадает с вашей.
Расскажите о возможных общих действиях, чтобы помочь ЕМУ исправить сложившуюся ситуацию. Обсудите с ним варианты.
Действуйте!
«А где же наказание», — спросите вы? А что оно вам и ему даст? Испорченные отношения, стресс и страх? Навык всё делать только в ситуации насилия? А то ли это, чего вы хотите?
Читайте другие статьи Анны Скавитиной на «О!»:
Оптимист и пессимист: особенности взаимоотношений
Как построить отношения с учителем
Как перестать сравнивать своего ребёнка с другими
Фото: fizkes, GingerKitten, Yana Vasileva/Shutterstock.com
